Neil tahu istrinya memiliki kepribadian yang kuat. "Botolkan dan itu cukup banyak minuman keras," katanya, penuh kasih. Itulah salah satu alasan utama Neil begitu tertarik padanya. Mereka bertemu di perguruan tinggi, anggota dari kelas pemasaran yang sama, dan sikapnya langsung menarik pria itu kepadanya. “Itu salah satu kualitas terbaiknya,” kata wanita berusia 39 tahun itu. “Dia ambisius dan pekerja keras dan tidak punya waktu untuk menyia-nyiakan hal-hal kecil. Dia ingin sampai ke inti masalah sehingga dia kemudian dapat menikmati lebih banyak hal yang baik. Dan pada saat yang sama, dia sangat penyayang.”
Manajer sebuah perusahaan keuangan, Neil mengatakan bahwa dia akan menggambarkan dirinya dengan cara yang sama seperti istrinya: bersemangat dan pekerja keras, dengan sedikit waktu yang terbuang untuk hal-hal yang tidak penting. Mereka sudah menikah selama tujuh tahun sekarang. Hanya ada satu hal lagi: "Kami berdua keras kepala," katanya. “Dan ketika kita bertarung, kita— bertarung. Itu pasti bisa menjadi jelek.”
Lawan menarik, ya. Tapi itu bukan aturan emasnya. Tidak mengherankan kepribadian Tipe A seperti Neil dan istrinya secara alami tertarik satu sama lain, kata terapis keluarga Jill Whitney. "Mereka mungkin berbagi nilai-nilai yang sama dan memiliki gaya yang sama, yang dapat membuat hubungan yang kuat," katanya. Mereka ramah, ambisius, dan seringkali sangat melelahkan.
Masalahnya, tentu saja, kepribadian seperti itu sering kali bisa menjadi agresif, tidak sabar, dan kompetitif pada intinya di mana bahkan permainan kasual Monopoli memburuk menjadi perseteruan sengit atas biaya menginap semalam di St. James's tempat. Dan pertengkaran pernikahan? Bahkan masalah terkecil dapat dengan mudah berkembang menjadi pertandingan perebutan gelar 12 ronde, tanpa ada pihak yang mundur. Jadi apa kunci untuk melepaskan sarung tangan? Berikut adalah beberapa aturan.
Pahami Bahwa Kompromi Tidak Sama Dengan Kehilangan
“Ketika pasangan mendekati konflik dengan sikap menang/kalah, keduanya akhirnya kalah,” kata Jim Seibol, seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi. “Orang-orang menjadi bercokol dalam kebutuhan untuk menjadi benar. Entah argumennya tidak terselesaikan sama sekali atau yang satu berakhir dengan rasa superioritas yang tidak pantas dan yang lainnya dengan rasa inferioritas.”
Jika Anda menemukan diri Anda setengah dari pasangan alfa ganda di tengah-tengah perselisihan vulkanik yang sedang berkembang, Seibold mengatakan cara terbaik untuk meredakannya adalah dengan mengingat bahwa kompromi adalah bukan sama dengan menyerah.
“[Kompromi] melibatkan kesepakatan bahwa kedua pasangan mengambil tanggung jawab pribadi dan melaksanakannya,” katanya. “Terbuka untuk revisi nanti, jika diperlukan. Kolaborasi mendorong rasa bekerja sama dan saling menghormati.” Itu berarti bagaimanapun caranya secara fisik sulit mungkin bertemu di tengah jalan dan “kalah”, kedua belah pihak harus ingat bahwa tidak ada kerugian terlibat. Faktanya, kedengarannya membantu diri sendiri, kompromi adalah jalan menuju kemenangan.
Penting juga untuk dipahami bahwa dengan berkompromi tidak ada orang yang benar-benar kehilangan kendali. Seperti yang ditunjukkan Siebold, selama kompromi, Anda mengendalikan seberapa banyak Anda menyerah dan apa yang ingin Anda lepaskan dalam hubungan ini.
“Ketika pasangan berdebat untuk menjadi benar, mereka membiarkan motivasi egois mereka untuk mendominasi untuk mendikte argumen,” jelas Siebold. “Dengan kolaborasi, pencarian solusi yang bermanfaat lebih diutamakan daripada perasaan kekuatan pribadi.”
Pesan Sandwich Pujian
Kepribadian alfa sering mendominasi untuk menyembunyikan "luka batin yang lembut dan rentan yang ditutupi oleh sifat pengendalian mereka", kata Renee Cunningham, seorang terapis pernikahan Jung yang mengkhususkan diri pada pasangan yang terjebak dalam perebutan kekuasaan. Dan bernegosiasi dengan kepribadian Tipe A memerlukan strategi sandwich pujian.
Ini bekerja seperti ini: Tunjukkan apa yang pasangan Anda lakukan dengan baik, dan bersungguh-sungguh. Kemudian, tunjukkan apa yang mengganggu Anda dalam dinamika saat ini. Lalu tanyakan apa mereka — bukan Anda — perlu mencapai landasan yang rata.
“Misalnya, jika satu pasangan merasa mereka perlu bertanggung jawab atas uang dan yang lain menginginkan akses yang sama ke keputusan keuangan, seseorang dapat mengatakan, 'Saya mempercayai Anda dengan kami uang, dan menghargai keputusan yang telah Anda buat atas nama kami, dan ingin Anda terus melakukannya, tetapi saya juga perlu jadilah bagian dari proses karena itu adalah tanggung jawab saya sebagai mitra Anda untuk sama-sama memahami di mana uang kita berada pergi.'"
Betapapun kekanak-kanakannya hal ini, pembingkaian seperti itu membuat fokus tetap positif dan di atas keributan, dan secara menguntungkan membangun kepercayaan dan dukungan, Cunningham menjelaskan, yang tepat apa yang Anda butuhkan di tengah-tengah pertengkaran.
Berlatih Mendengarkan Aktif
Selain mengubah ukuran pertempuran yang Anda menangkan, Siebold menunjukkan bahwa ada perbedaan besar antara pendengaran kata-kata dan benar-benar mendengarkan, dan melakukan latihan lama "berjalan satu mil di sepatu mereka" sangat berharga dalam panasnya momen. Mengapa mereka kesal? Apa yang membuat pasangan Anda kesal tentang perilaku Anda? Anda tidak harus setuju, tetapi meluangkan waktu untuk memahami itu penting.
Jika Anda kesulitan melihat sudut pandang pasangan Anda, Cunningham menyarankan untuk berlatih mendengarkan secara aktif dan mengulangi apa yang Anda dengar dari pasangan Anda. Sangat mudah untuk terjebak dalam badai kemarahan Anda sendiri yang memusingkan dalam sebuah argumen, dan Anda benar-benar tidak dapat mendengar apa yang dikatakan pasangan Anda. Meluangkan upaya dan waktu untuk mengulangi apa yang pasangan Anda katakan akan memastikan tidak ada perselisihan dan memulihkan keseimbangan kekuatan, memaksa Anda berdua untuk membicarakan apa yang terjadi di sini. “Ini sering membangkitkan belas kasih, dan terkadang memalukan,” katanya.
Langkah kedua adalah — tarik napas dalam-dalam — bukan mengganggu. Anda akan tergoda untuk melakukannya; Lagi pula, membicarakan orang lain adalah bagaimana dinamika kekuatan terbentuk, bukan? Tapi jangan. Faktanya, bertentangan dengan apa yang mungkin Anda pikirkan, tetap diam memungkinkan Anda untuk membangun tidak hanya kekuatan, tetapi juga waktu untuk mencerna apa yang dikatakan orang lain dan memahami apa yang sedang terjadi. “Ingat bahwa Anda cukup memercayai orang ini untuk bersama mereka,” kata Siebold. “Tunjukkan itu dengan menghormati perspektif mereka, bahkan ketika Anda merasa sangat yakin dengan perspektif Anda sendiri.”
Jangan Mengambil Bidikan Murah... Tetapi jika Anda Harus, Jadikan Ini Lelucon
Ketika keadaan menjadi sulit, mudah untuk menjadi nuklir pada pasangan Anda. Dan orang-orang Tipe A akan merasakan dorongan untuk melontarkan hinaan itu. Ingat: Anda mencoba memahami, dan diam-diam. Dibutuhkan semua energi di dunia untuk tidak menunjukkan kemunafikan dalam argumen mereka jika Anda merasa seperti itu, atau hal-hal yang dilakukan pasangan Anda yang menurut Anda lebih buruk daripada perilaku yang dituduhkan kepada Anda sedang mengerjakan. Sebaliknya, diam dan dengarkan saja. Pernikahan Anda akan lebih kuat jika Anda tidak menggunakan bidikan murahan.
Jika Anda benar-benar harus jalankan mulutmu, buat candaan - dengan penuh kasih. Jangan meremehkan pasangan Anda, jangan sarkastik; menjadi benar-benar, benar-benar lucu. Menggunakan humor untuk meredakan situasi bisa menjadi perbedaan antara perang dan perdamaian di rumah. “Kuncinya di sini adalah nada,” kata Whitney. “Itu harus tersenyum, mencela diri sendiri, dan penuh kasih, bukan sarkastik atau kritis.”
Berhenti Menjadi Sangat Keras Kepala
Dibutuhkan banyak kedewasaan dan pengendalian diri untuk tidak menggunakan pemanggilan nama dan komentar kecil kepada pasangan Anda, dan dibutuhkan lebih banyak lagi untuk melihat apakah Anda benar-benar memiliki peran dalam masalah yang dihadapi. Siebold mengatakan bahwa dia melihat pasien yang tidak mau mengakui bahwa mereka salah dengan cara apa pun, yang pada dasarnya adalah papan iklan untuk rasa tidak aman. Bangun dan sadari bahwa Anda tidak sempurna; mungkin Anda bisa bersalah di sini dalam beberapa hal.
Pikirkan Bahasa Tubuh Anda
Siebold memiliki satu nasihat terakhir saat Anda dan pasangan berdebat: Jangan menarik Trump dan merayap dan melayang. Bahasa tubuh penting dalam argumen apa pun, dan kepribadian dominan lebih cenderung menggunakan bahasa tubuh mereka tubuh untuk mengekspresikan dominasi: berdiri mengancam di dekat seseorang, meneriakkan desibel lebih keras dari yang diperlukan, dan lagi. Ini jelas tidak sopan, dan jika Anda mengirim sinyal bahwa Anda harus menang dan Anda tidak akan berkompromi, yah, itu tidak akan terlalu mengejutkan ketika Anda mendarat di sofa untuk malam itu.
Di saat yang panas, mungkin sulit untuk mengingat untuk diam-diam mengambil peran Anda sendiri dalam a konflik dan pahami dari mana pasangan Anda berasal, terutama ketika Anda dominan kepribadian. Itu tidak mudah, tetapi pada akhirnya, pernikahan Anda yang kuat akan lebih dari itu jika Anda belajar bagaimana berdebat secara efektif. Dan bukankah itu kemenangan terbesar?
