Saat kamu marah, rasanya seperti ada orang lain yang mengemudikan mobil dan Anda hanyalah penumpang. Salah satu kelemahan dari emosi primitif, meskipun sangat membantu dalam beberapa situasi, adalah bahwa hal itu membatasi sisi Anda yang lebih rasional.
“Kemarahan dapat memberi Anda aliran energi dan emosi,” kataKimberly Perlin, pekerja sosial klinis berlisensi. “Masalahnya adalah ketika marah kita tidak memiliki akses penuh ke bagian otak kita yang memecahkan masalah dan meramalkan konsekuensinya. Pada dasarnya kami bertindak dengan sumber daya paling sedikit untuk menyelesaikan konflik.”
Ini adalah salah satu dari banyak alasan mengapa sangat penting untuk dipahami dan temukan cara-cara produktif untuk mengelola kemarahan Anda. Itu juga mengapa penting untuk menyadari apa yang tidak boleh dikatakan kepada pasangan Anda ketika Anda menjadi marah selama perselisihan. Kemarahan membuat pernyataan yang menyakitkan menjadi sangat mudah untuk lolos.
Jadi, untuk memahami apa yang tidak boleh dikatakan, kami berbicara dengan sekelompok terapis dan psikolog yang menawarkan sembilan contoh frasa yang harus dihindari. Banyak saran dalam daftar ini sudah jelas. Anda mungkin akan menganggukkan kepala saat membacanya karena Anda mengerti mengapa itu terlarang. Namun, ada baiknya untuk membiasakan diri Anda kembali dengan mereka karena semakin banyak Anda tahu, semakin sadar Anda untuk memperhatikan bahasa Anda.
"Kamu Selalu…" atau kamu Tidak pernah…”
Selama perdebatan sengit, sangat mudah untuk membuat generalisasi yang luas. "Kamu selalu lakukan ini…” atau “Kamu tidak pernah lakukan itu ..." Ungkapan seperti itu berlebihan dan hanya berfungsi untuk meningkatkan ketidaksepakatan. Kata-kata itu, catat Dr. Rachel Hoffman seorang pekerja sosial klinis berlisensi dan Chief Therapy Officer di Real, tidak membantu, mengalihkan dari emosi inti yang terkait dengan masalah yang dihadapi. Sebaliknya, fokus Anda harus pada bahasa khusus untuk ketidaksepakatan. Dan, seperti biasa, gunakan pernyataan "saya" saat menawarkan sisi Anda.
"Kamu Sangat Egois ..."
Kemarahan melepaskan emosi defensif kita, serta keinginan untuk menyerang dan menyakiti orang yang Anda ajak berdebat. Ini dapat menyebabkan Anda menyerang, mengeluarkan tuduhan seperti "Kamu sangat egois," atau "Kamu sangat manipulatif." Pembicaraan kritis seperti itu bukan hanya menyakitkan, tetapi itu akan mengalihkan perhatian pasangan Anda dari topik yang sedang dibahas dan menyebabkan mereka membidik pada bahasa yang menyakitkan membuang keseluruhan argumen. ”Bahasa yang menuduh menempatkan orang pada posisi defensif dan melanggengkan siklus pertempuran beracun,” kata Dr. Hoffman. "Itu tidak membantu Anda menyampaikan maksud Anda."
Membatalkan Pernyataan
Bahasa apa pun yang membuat pasangan Anda berpikir Anda tidak tertarik dengan sudut pandang mereka adalah sangat tidak tidak. Frasa seperti "Siapa yang peduli?" atau "Jadi apa?" perlu dibuang karena membuat pasangan Anda merasa tidak valid dan tidak didengar. Tidak, Anda tidak harus setuju dengan mereka, tetapi penting untuk mendengarkan mereka.
Sama pentingnya? Saat pasangan Anda mencoba mengungkapkan sesuatu yang membuatnya kesal, jangan mengalihkan pembicaraan ke apa pun yang terjadi di dunia Anda. Bahkan jika Anda melakukannya sebagai cara untuk berhubungan dengan perjuangan pasangan Anda, itu bisa terasa tidak valid, seolah-olah Anda membuat diskusi semata-mata tentang Anda.
“Kami ingin menghindari apa pun yang akan terasa seperti persaingan dan mengambil dari pasangan kami,” kata Michele Goldman, seorang psikolog denganYayasan Penelitian Harapan untuk Depresi. “Kemarahan pasangan Anda membutuhkan dan layak mendapat ruang. Jika kami memperkenalkan sesuatu yang merupakan masalah pribadi, itu menghilangkan ruang untuk emosi mereka dan mengomunikasikan bahwa Anda lebih penting.”
Setiap Kata Yang Sengaja Menekan Tombolnya
Setiap orang memiliki pemicu, subjek, kata, atau frasa yang menyakiti mereka, mengganggu mereka, atau menghasilkan reaksi yang mudah berubah. Kemungkinan Anda mengenal pasangan Anda dengan cukup baik. Tak perlu dikatakan, dengan sengaja merujuk mereka kecil dan tidak produktif, hanya berfungsi untuk memperpanjang argumen dan menyebabkannya bercabang ke arah lain yang kurang positif. "Bahkan jika pasangan Anda memicu pertengkaran karena mereka kesal," kata Goldman, "lakukan yang terbaik untuk menghindari pemicu ini agar tidak membanjiri dan membanjiri mereka dengan lebih banyak emosi."
Setiap Kebencian di Masa Lalu yang Telah Anda Duduki
Kemungkinan besar, ada sesuatu dalam hubungan Anda yang belum terselesaikan. Masalah menjengkelkan yang pada awalnya Anda abaikan tetapi sejak itu berkembang jauh lebih besar. Atau mungkin pertarungan masa lalu yang tidak pernah benar-benar diselesaikan. Dalam panasnya argumen, Anda mungkin terpaksa merujuk satu atau yang lain. Ini, sejujurnya, dorongan yang mengerikan. Mengeruk komentar, pertengkaran, atau kebencian masa lalu hanya akan menyebabkan argumen menjadi tidak terkendali dan, menurut Goldman, menyebabkan salah satu atau Anda berdua menutup diri.
“Kamu Sangat Malas” Atau Serangan semacam itu pada Karakter Mereka
Selama perdebatan sengit, tidak ada kualitas baik seseorang yang dipamerkan. Tetapi itu tidak berarti bahwa Anda perlu menargetkan mereka terutama ketika kualitas negatif itu tidak terkait dengan masalah yang Anda berdua hadapi. Mengatakan hal-hal seperti, "Kamu hanya malas," atau "Mungkin jika kamu lebih menjaga diri sendiri, kamu tidak akan merasa seperti ini," tidak konstruktif dan hanya akan memperburuk argumen saat ini. “Jika pasangan Anda sudah marah, kami ingin menghindari apa pun yang mungkin menyinggung perasaan mereka atau dianggap sebagai serangan terhadap karakter mereka,” kata Goldman. “Atribut negatif atau kualitas negatif apa pun, bahkan jika itu terlihat jelas dalam suasana hati mereka saat ini, dapat memicu perasaan diserang dan tidak didukung.”
“Kau Seperti…”
Pemanggilan nama, paling banter, kekanak-kanakan dan, paling buruk, melukai. Menyebut pasangan Anda jalang atau brengsek atau istilah kejam apa pun yang muncul di benak Anda di saat-saat panas tidak menambah percakapan. Namun, itu bisa mengurangi banyak hubungan. “Tidak ada pemanggilan nama. Pernah,” kata Lesley Koeppel, pekerja sosial klinis berlisensi di New York. “Kamu tidak dapat menarik kembali kata-kata ini, jadi jangan katakan itu. Jika Anda melakukannya, rasa sakit itu bisa bertahan lama dan tidak sembuh dengan mudah.”
Referensi untuk Menjaga Skor
Suatu hubungan adalah kemitraan, dan tidak ada pencapaian atau kekurangan satu orang pun yang dapat dibandingkan dengan pencapaian orang lain di saat yang panas. Bahkan jika Anda merasa telah berbuat lebih banyak untuk pasangan Anda, atau bahwa mereka telah berbuat lebih sedikit untuk Anda, jauhkan itu dari diskusi. Jika Anda menyukainya, Anda seharusnya tidak merasa perlu untuk terus mencatat skor. “Ada saat-saat di mana pasangan Anda mungkin membutuhkan lebih banyak dari Anda dan sebaliknya,” kata Koeppel. “Tidak perlu terus menghitung.”
“Yah, Ibu/Teman/Rekan Kerja Saya Setuju dengan Saya…”
Selama pertengkaran, bukanlah ide yang baik untuk menyebutkan nama orang lain yang mungkin setuju dengan argumen Anda. Pasangan Anda sudah berjuang dengan perasaan marah yang Anda alami. Bahkan lebih menyakitkan bagi mereka untuk mendengar bahwa Anda tidak hanya berbicara dengan orang lain tentang percakapan ini secara intim, tetapi juga berbicara negatif tentang mereka. Tidak perlu membawa orang lain ke dalam panasnya pertengkaran, terutama ketika Anda sedang marah.
Kemarahan terkadang menguasai kita semua. Tetapi hal terakhir yang ingin Anda lakukan adalah mengatakan sesuatu yang tidak dapat Anda tarik kembali. Jika Anda merasa terlalu marah untuk melakukan dialog konstruktif dengan pasangan, luangkan waktu untuk memisahkan diri dan menenangkan diri. Panggil waktu istirahat atau cukup beri tahu mereka bahwa Anda merasa diri Anda tergelincir dan perlu 15 menit atau lebih untuk menenangkan diri. Kemudian, pastikan untuk kembali ke percakapan saat Anda sudah tenang.
Secara lebih umum, luangkan waktu untuk memahami refleksi saat-saat di mana kemarahan mengambil alih sehingga Anda menemukan cara untuk tetap memegang kendali. Juga penting adalah untuk memasukkan teknik manajemen amarah ke dalam rutinitas Anda. Jika Anda menemukan bahwa kemarahan Anda adalah masalah yang konsisten, pertimbangkan untuk menemui terapis untuk mengatasinya.
