Sesekali — atau bahkan tidak begitu-sesekali- konflik adalah bagian dari hubungan apa pun, bahkan yang paling sehat. Masalah sebenarnya muncul ketika pola konflik yang tidak sehat berlanjut dari waktu ke waktu. Memukul atau emosional menarik diri ketika pasangan Anda terluka atau frustrasi, Anda dapat merusak moral, merusak kepercayaan, dan meninggalkan Anda berdua merasa terjebak dan dikalahkan. Kabar baiknya adalah bahwa gaya konflik Anda tidak kaku, dan hanya dengan mengidentifikasinya dapat memberikan keajaiban bagi hubungan Anda.
Tidak ada definisi psikologis "resmi" tentang gaya konflik, tetapi respons stres sistem saraf Anda — hal yang sama yang membuat jantung Anda berdebar kencang atau telapak tangan Anda berkeringat saat Anda marah — bisa menjadi kerangka kerja yang membantu. Ringkasan singkat: Saat Anda menghadapi segala jenis ancaman, otak Anda memicu respons fisiologis otomatis. Reaksi terhadap ancaman yang dirasakan ini secara evolusioner terprogram dalam diri Anda untuk melindungi Anda dari bahaya yang sebenarnya (seperti harimau gigi pedang).
Tetapi jika Anda sedang bertengkar dengan pasangan Anda, respons ancaman Anda dapat memiliki efek sebaliknya, yang semakin mengaduk-aduk dan bahkan merusak hubungan Anda, kata Pauline Yeghnazar Peck, seorang psikolog yang berbasis di Santa Barbara, CA.
Bergantung pada situasi dan riwayat pribadi Anda, Anda mungkin menanggapi konflik dengan salah satu dari empat cara: berkelahi, lari, membeku, atau menjilat (lebih lanjut tentang ini nanti). “Meskipun kita semua memiliki kapasitas untuk merespons dengan salah satu cara ini, orang cenderung lebih sering memilih salah satunya,” kata Peck.
Berdasarkan Nick Bognar, seorang psikoterapis di Pasadena, CA, respons konflik Anda sering kali berakar pada pengalaman Anda sendiri — trauma masa kanak-kanak atau pola hubungan yang membentuk cara Anda melihat diri sendiri dan dunia. Memahami bahwa gaya konflik Anda mungkin memiliki akar yang lebih dalam daripada ancaman yang ada dapat membantu Anda temukan cara untuk mengatasi dan membentuk kembali respons itu, semoga mencegah bahaya di masa depan bagi Anda hubungan. Plus, kata Bognar, Anda tidak akan merasa malu tentang bagaimana Anda merespons ketika Anda dapat menentukan dari mana asalnya. Ini dapat membantu Anda tetap hadir dan mengatasi perasaan dengan pasangan Anda pada saat itu.
Demikian pula, memahami gaya konflik pasangan Anda dapat membantu Anda lebih ramah terhadap mereka ketika keadaan memanas.
“Konflik bisa menjadi sangat pribadi dengan cepat, dan sangat membantu untuk memahami tanggapan mereka bukan tentang Anda,” kata Bognar. “Pasangan Anda dapat merespons dengan cara tertentu karena itulah yang mereka lakukan ketika mereka merasa terancam.”
Untuk memahami respons konflik pribadi Anda, pikirkan beberapa konflik besar terakhir Anda dan bagaimana Anda merespons, terutama jika respons itu tidak sesuai dengan masalahnya. Apakah ada satu cara Anda cenderung bereaksi lebih sering, atau respons yang biasanya membuat pasangan Anda kesal? Pemahaman akan sangat membantu.
Empat Gaya Konflik Umum, Dan Apa yang Harus Diketahui Tentang Masing-masing
Di bawah ini adalah empat gaya konflik dan ciri-cirinya yang menentukan. Mempelajarinya dapat membantu Anda dan pasangan menemukan cara baru untuk mengatasi konflik — dan, semoga, meningkatkan hubungan Anda.
1. Gaya Konflik: Pertarungan
Selama respons pertarungan, tubuh dan otak Anda bersiap untuk bertarung – tujuannya adalah untuk menjaga diri Anda tetap aman menggunakan segala cara yang mungkin, bahkan dengan mengorbankan hubungan Anda. Selama respons pertarungan, Peck mengatakan orang biasanya mengalami jantung dan pikiran yang berdebar kencang, ketegangan fisik, dan perasaan marah dan tidak dihargai.
Mendefinisikan karakteristik
Tanggapan "melawan" adalah seperti apa kedengarannya. Jika Anda cenderung "melawan" dalam menanggapi ancaman, Bognar mengatakan Anda akan bereaksi agresif atau marah, bahkan kasar secara verbal terhadap pasangan Anda. Jika ciri-ciri berikut tampak seperti Anda, Peck mengatakan Anda mungkin seorang pejuang:
- Membela diri sendiri dengan keras (“Saya tidak melakukan itu”)
- Menyerang (“Anda selalu melakukan ini”)
- Menyalahkan (“Ini salahmu karena itu idemu”)
- Dapur tenggelam, atau membawa masalah baru ke dalam campuran ("Dan Anda melakukan ini dan itu")
- Meremehkan ("Anda tidak dapat menjaga semuanya tetap lurus karena Anda sangat tidak teratur")
- Pemanggilan nama ("Kamu masih anak-anak")
- Mengkritik (“Jika Anda melakukan ini dengan benar, saya tidak perlu memperbaikinya”)
Bagaimana cara bekerja dengannya?
Kunci untuk bekerja dengan respons melawan adalah mengalahkan diri sendiri. “Dengan respons pertarungan, Anda selalu ingin memperlambatnya,” kata Bognar. Jika perlu, keluar dari konflik — bahkan ruangan — segera setelah Anda melihat situasi memanas. Ambil napas dalam-dalam, yang dapat membantu menenangkan respons fisik Anda, dan ingatkan diri Anda bahwa pasangan Anda bukanlah musuh Anda (yang mungkin dirasakan oleh otak dan tubuh Anda.)
Jika Anda membutuhkan lebih banyak waktu untuk menonaktifkan, istirahatlah lebih lama dan beri tahu pasangan Anda kapan Anda akan kembali untuk membahas masalah tersebut. “Yang paling penting agar percakapan berjalan dengan baik, bukan agar itu terjadi secepat mungkin,” kata Peck. “Terkadang meluangkan waktu memungkinkan Anda untuk berkumpul kembali dan menjadi tersedia untuk memberi dan menerima umpan balik.”
2. Gaya konflik: Penerbangan
Dalam gaya konflik ini, kata Peck, otak dan tubuh Anda menentukan peluang terbaik Anda untuk bertahan dari ancaman adalah dengan melarikan diri untuk melindungi diri sendiri. Anda mungkin melihat diri Anda merasa gelisah, dengan dorongan kuat untuk melarikan diri dari situasi tersebut, atau Anda mungkin merasa putus asa dan tidak mampu untuk menghadapi masalah yang dihadapi.
Mendefinisikan karakteristik:
Penerbangan cukup jelas: Ini melibatkan melarikan diri. Menurut Bognar, pelarian dapat melibatkan meninggalkan konflik secara emosional atau fisik - Anda mungkin benar-benar pergi, atau Anda mungkin hanya memeriksa secara emosional. Ciri-ciri di bawah ini umum bagi orang-orang yang cenderung melarikan diri dari konflik:
- Menghindari pasangan Anda ketika Anda tahu mereka ingin membicarakan sesuatu yang serius
- Menggagalkan pembicaraan konflik ketika sudah dimulai
- Mematikan percakapan (“Saya tidak bisa membicarakan ini sekarang”) dan tidak pernah kembali lagi
- "Stonewalling," atau menutup diri untuk menghindari konflik
- Memilih terlalu sibuk dengan pekerjaan dan aktivitas lain sehingga tidak punya waktu untuk berdiskusi
Cara bekerja dengannya:
Jika Anda tergoda untuk memeriksa ketika keadaan menjadi sulit, Bognar menyarankan untuk mengingatkan diri sendiri bahwa Anda memiliki agensi untuk pergi kapan pun Anda mau dan kemudian buat keputusan untuk bertahan sebentar dan mencoba menjadi bagian dari percakapan. “Akan sangat membantu jika Anda mendorong diri Anda untuk terlibat selama sepuluh menit lagi,” katanya.
Ingatkan diri Anda juga, bahwa menghindari konflik sebenarnya menciptakan lebih banyak masalah. Jika Anda merasa kewalahan memikirkan membicarakan masalah dengan pasangan Anda, Peck menyarankan untuk berhenti itu menjadi beberapa, percakapan singkat atau menjadwalkan waktu untuk diskusi sehingga Anda tidak terjebak penjaga. Ini juga dapat membantu untuk melakukan pembicaraan yang sulit pada "hari-hari baik," karena Anda akan memiliki lebih banyak energi dan kepositifan yang tersimpan untuk mengatasi konflik. Jika Anda menemukan diri Anda menutup diri dalam konflik, Peck merekomendasikan untuk memberi tahu pasangan Anda sehingga mereka dapat meyakinkan Anda.
3. Gaya konflik: Beku
“Ketika sistem pertarungan atau pelarian Anda telah digunakan untuk jangka waktu yang lama, tubuh dan otak Anda mungkin— tutup untuk menghemat energi dan sumber daya untuk melindungi Anda dari apa yang diyakini sebagai jangka panjang,” Peck mengatakan. Anda mungkin merasa terputus dari tubuh Anda atau situasi seperti Anda hadir tetapi secara emosional diperiksa atau mati rasa.
Mendefinisikan karakteristik
Sementara tujuan penerbangan adalah untuk pergi, tujuan pembekuan adalah untuk tetap diam dan tidak memperburuk keadaan, kata Bognar. Tanda-tanda umum kebekuan selama konflik mungkin termasuk:
- Merasa seperti sedang berjalan di atas kulit telur
- Menghindari pasangan Anda sama sekali
- Membatasi diskusi atau menjadi rahasia
- Menjalani kehidupan paralel, di mana Anda tidak terlibat dalam topik yang sulit
- Mengetahui ada sesuatu untuk didiskusikan tetapi tidak memiliki kata-kata untuk dibicarakan
Bagaimana cara bekerja dengannya?
Karena membeku adalah tanda kewalahan, Peck mengatakan langkah pertama adalah menjaga diri sendiri dan terlibat dalam perawatan diri. Mematikan diri juga bisa menjadi tanda trauma yang belum terselesaikan, jadi mencari dukungan individu dari terapis yang dapat membantu Anda menyelesaikan masalah mungkin akan membantu.
Di tengah konflik, ingatkan diri Anda bahwa Anda diperbolehkan mengambil ruang. "Selama Anda berada dalam situasi yang aman, maka Anda ingin mengingat tidak apa-apa dan sebenarnya sangat bermanfaat dan murah hati untuk membawa diri Anda ke dalam ruangan," kata Bognar. Mungkin juga membantu, kata Peck, untuk terlibat dalam aktivitas bersama tanpa konflik dengan pasangan Anda untuk memungkinkan diri Anda "muncul" dalam hubungan.
4. Gaya konflik: Fawn
Dalam respon rusa, orang berusaha untuk melindungi diri mereka sendiri dengan memuluskan situasi dan memenuhi kebutuhan orang lain. “Ini mungkin terjadi jika berkelahi, melarikan diri, atau bahkan membeku tidak mungkin atau yang terbaik bagi kita,” kata Peck. Fawn berfokus pada kepedulian, mengesankan, dan melakukan apa pun yang Anda bisa untuk membangun aliansi dengan pasangan Anda.
Mendefinisikan Karakteristik
Orang yang suka menjilat fokus untuk membuat pasangannya bahagia, bahkan jika itu berarti mengorbankan ide atau kebutuhan mereka sendiri. Jika Anda menjilat, Anda mungkin menemukan diri Anda:
- Meminta maaf sebesar-besarnya
- Meminta kepastian bahwa hubungan tidak akan berakhir
- Terus-menerus memeriksa pasangan Anda
- Merawat pasanganmu bahkan jika kamu yang membicarakan sesuatu yang mengganggumu
- Kesulitan mengetahui apa yang Anda rasakan dan mencari pasangan untuk mencari tahu
Bagaimana cara bekerja dengannya?
Orang yang suka menjilat cenderung mengabaikan suara hati mereka sendiri karena mereka fokus pada orang lain. Ketika Anda mendapati diri Anda menutup perasaan Anda sendiri demi pasangan Anda, luangkan waktu untuk mendengarkan. “Perhatikan suara dalam diri Anda yang Anda lawan dan pelajari untuk memercayainya dan mendengarkannya selama konflik,” kata Bognar.
Peck juga mendorong untuk berbicara tentang pikiran dan emosi Anda di saat-saat konflik. Gunakan pernyataan "Saya" untuk mengungkapkan perasaan Anda kepada pasangan untuk mengingatkan diri sendiri bahwa setiap orang bertanggung jawab atas perasaan mereka sendiri. Nyatakan kebutuhan dan keinginan Anda dengan jelas, tanpa menarik kembali, dan berusahalah untuk mengatakan "tidak" tanpa harus menjelaskan diri Anda sendiri. Anda juga dapat memberi tahu pasangan Anda bahwa Anda sedang berjuang untuk berbicara tentang kebutuhan Anda selama konflik sehingga mereka dapat meyakinkan Anda bahwa mereka ingin mendengar sisi Anda.
Bergerak kedepan
Selama Anda memandang konflik sebagai ancaman, Anda akan terus bereaksi dengan cara yang akhirnya menyakiti pasangan dan hubungan Anda. Namun, jika Anda melihat konflik sebagai peluang, Anda dapat menjadi bagian aktif dalam membentuk respons Anda daripada melanjutkan pola lama yang berbahaya. Cobalah untuk mengingat bahwa menghadapi konflik adalah hal yang normal, dan itu bahkan bisa menjadi kesempatan untuk mengenal diri sendiri dan pasangan Anda lebih baik.
Untuk terus menjalin aliansi dengan pasangan Anda — dan membangun ketahanan terhadap badai yang tak terhindarkan di masa depan — saran Peck menyisihkan waktu setiap minggu untuk memeriksa tentang apa yang berjalan dengan baik dan apa yang dapat Anda kerjakan, bersama dengan berbagi ekspresi apresiasi.
"Dengan begitu, Anda membangun memori otot emosional untuk menangani konflik tanpa membuat tubuh Anda berkelahi, lari, membeku, atau merespons," katanya.
