Tujuan saya sebagai editor dan jurnalis parenting selalu menawarkan berbasis bukti wawasan yang akan membantu membuat mengasuh anak lebih mudah. Perhatikan bahwa saya berkata lebih mudah, tidak mudah. Mengasuh anak adalah, dan akan selalu menjadi tugas yang sulit. Dan siapa pun yang mengklaim mereka memiliki solusi jitu untuk anak-anak masalah perilaku atau tonggak pencapaian sukses itu tidak jujur atau salah arah.
Tidak ada, dan tidak akan pernah ada satu pun gaya pengasuhan elegan yang sesuai dengan kebutuhan setiap keluarga. Itu karena setiap keluarga berbeda — secara budaya, spiritual, dan filosofis. Dan lebih dari itu, setiap anggota keluarga adalah individu dengan perspektif unik mereka sendiri tentang dunia.
Itu sebabnya mengasuh anak tetap sulit. Itu juga mengapa saya bersemangat untuk berbicara dengan Dr. David C. Rettew, Associate Professor of Psychiatry and Pediatrics di University of Vermont Larner College of Medicine dan penulis buku yang baru saja diterbitkan Pengasuhan Menjadi Rumit: Apa yang Sebenarnya Diketahui Ilmu Pengetahuan Tentang Debat Terbesar Anak Usia Dini.
Premis Rettew adalah bahwa mengasuh anak memiliki banyak variabel, terutama dalam hal temperamen anak — pada dasarnya sifat perilaku bawaan yang digunakan anak untuk berinteraksi dengan dunia. Namun, katanya, jika orang tua dapat memecahkan kode temperamen unik anak, itu dapat membantu orang tua menyesuaikan keterampilan mengasuh anak mereka dengan anak mereka dan menemukan lebih banyak kedamaian dalam prosesnya. Ini adalah konsep yang menarik karena begitu banyak dari kita tidak berbicara tentang temperamen. Gajah di ruangan itulah yang membuat anak saya berbeda dari anak Anda. Dalam beberapa kasus itu berarti mereka lebih sulit; pada orang lain, lebih menyenangkan.
Saya berbicara dengan Rettew tentang bagaimana temperamen seorang anak bertentangan dengan nasihat pengasuhan yang bermaksud baik, dan apa yang dapat kita semua lakukan dengan pengetahuan ini.
Pengasuhan yang dibuat rumit sepertinya bukan cara terbaik untuk menjual buku nasihat pengasuhan anak. Mengapa menempatkan komplikasi itu di depan?
Pendekatan satu ukuran cocok untuk semua orang tua tidak berhasil karena anak-anak secara temperamen sangat berbeda satu sama lain. Kepribadian orang tua berbeda. Menerapkan sapuan yang sangat luas untuk semua anak benar-benar meleset dari sasaran.
Apakah itu benar bahkan untuk teknik pengasuhan yang didukung oleh sains?
Lihat. Ketika Anda melihat bukti ilmiah tentang pendekatan pengasuhan yang berbeda, yang Anda lihat adalah bahwa mereka bekerja untuk rata-rata anak dari sampel 100. Tetapi Anda kehilangan sejumlah besar variabilitas. Penelitian benar-benar menunjukkan bahwa teknik pengasuhan yang sama dengan satu anak mungkin memberi Anda hasil yang sangat berbeda untuk jenis anak yang berbeda. Sebagai orang yang memberikan nasihat pengasuhan, kita perlu melakukan pekerjaan yang lebih baik dengan memperhitungkan variabilitas itu dan benar-benar menempatkannya di depan dan di tengah.
Bagaimana Anda mendamaikan itu dalam buku Anda?
Buku saya membahas secara langsung masalah anak-anak yang berbeda dan bagaimana pendekatan pengasuhan anak pada tingkat tertentu perlu dimodifikasi dan disesuaikan untuk anak-anak yang berbeda. Apa yang saya coba lakukan adalah, dengan cara yang sangat non-teknis, non-jargoni, mencoba memperlakukan pembaca sebagai orang dewasa yang matang yang mencoba membuat keputusan yang tepat. Saya memberikan bukti, membantu mereka memahami kepribadian anak mereka, dan memilih apa yang cocok untuk anak itu.
Buku Anda sangat fokus pada temperamen. Apa sebenarnya temperamen itu?
Saya melihat temperamen sebagai blok bangunan kepribadian. Mereka menggambarkan pola perilaku mendasar dan dasar dan cara seorang anak berinteraksi dengan lingkungan mereka. Ciri-ciri temperamen termasuk hal-hal seperti ekstroversi, seberapa cepat anak-anak dapat mengalami emosi negatif, atau kemampuan mengatur.
Kepribadian dan temperamen sampai taraf tertentu diwariskan. Jika Anda memiliki anak yang lebih cemas, mungkin Anda menjadi orang tua yang lebih cemas.
Jadi temperamen anak adalah sifat yang tetap?
Ini semua adalah sifat yang memiliki pengaruh genetik, beberapa derajat stabilitas dari waktu ke waktu dan muncul cukup awal. Bukan itu takdir bayi ekstrovert menjadi remaja ekstrovert, tapi setidaknya Anda bisa melihat awal dari sifat-sifat ini cukup awal dalam kehidupan.
Seberapa dini temperamen dapat dideteksi?
Beberapa orang tua memberi tahu saya bahwa mereka telah memperhatikan perilaku ini di dalam rahim. Saya tidak yakin apakah ini terbukti dalam data. Tetapi kita tentu melihat bahwa perilaku tertentu yang berhubungan dengan temperamen pada masa balita bagus dalam memprediksi perilaku beberapa dekade kemudian. Saya tidak ingin menyampaikan bahwa anak yang Anda lihat saat berusia 2 tahun persis seperti yang akan Anda dapatkan saat dewasa, karena lingkungan memainkan peran besar. Ada banyak gerakan yang bisa terjadi.
Apa yang dilakukan temperamen?
Berdasarkan temperamen anak, mereka akan menafsirkan dan menanggapi dunia dengan cara yang sangat berbeda. Anak-anak yang secara temperamen lebih cemas mungkin tidak menanggapi pendekatan pengasuhan yang lebih keras dan lebih tegas. Itu bisa membuat mereka takut dibandingkan dengan anak yang lebih mudah menerima rangsangan tinggi dan membutuhkan pendekatan yang lebih langsung.
Dalam buku itu, Anda berbicara tentang tipe anak-anak. Apa saja jenisnya dan bagaimana cara orang tua mengenali temperamen anak?
Temperamen dapat dipecah menjadi tiga dimensi besar utama. Satu dimensi disebut “emosi negatif” yang menggambarkan seberapa cepat anak-anak dibawa untuk merasakan emosi seperti takut, sedih, dan marah. Ada ekstroversi, yang berbicara tentang seberapa aktif anak-anak dan seberapa besar mereka menyukai stimulasi. Dan ada "kontrol yang penuh usaha", yang merupakan dimensi peraturan yang terkait dengan kemampuan untuk mengendalikan emosi Anda. Jika pada dasarnya Anda mengacak dimensi tersebut dan menganggap anak Anda tinggi atau rendah dalam dimensi tersebut, Anda dapat mengetahui tipe anak Anda.
Dan bagaimana Anda mengubah gaya pengasuhan Anda berdasarkan tipe-tipe ini?
Jadi salah satu tipenya adalah tipe yang lebih cemas — tinggi dalam emosi negatif dan rendah dalam ekstroversi. Ini adalah tipe yang cukup umum dan ketika Anda memiliki tipe anak seperti itu, itu mungkin mengarahkan keputusan pengasuhan Anda. Layar misalnya. Ini mungkin anak-anak yang melihat sesuatu yang kasar dalam film dan merasa trauma. Anda mungkin ingin memikirkan eksposur layar mereka dengan cara yang berbeda.
Apakah ini bekerja untuk disiplin juga?
Nah, bandingkan anak-anak yang cemas dengan anak-anak yang saya sebut kelompok gelisah — tinggi dalam ekstroversi dan emosionalitas negatif. Kelompok ini mungkin mencari situasi yang tidak dapat mereka tangani. Jadi mereka mungkin rentan terhadap agresi reaktif, menjadi agresif ketika mereka merasa tidak nyaman. Jadi dengan anak-anak ini lebih banyak gaya otoriter mungkin kontraproduktif karena sebenarnya bisa membuat mereka lebih agresif.
Jadi sepertinya orang tua terkadang harus melawan temperamen mereka sendiri.
Salah satu hal yang saya anjurkan adalah menjadi orang tua yang sedikit kurang reaktif dan sedikit lebih berhati-hati. Anggap saja seperti menjadi seorang ilmuwan. Alih-alih mengatakan "Inilah saya dan inilah cara saya melakukan sesuatu," mundurlah selangkah dan amati. Pikirkan tentang pilihan yang mungkin Anda miliki. Cobalah untuk tidak membiarkan emosi Anda terlalu panas dan memiliki fleksibilitas untuk bertanya, "Apakah pendekatan itu berhasil?" Dan jika tidak, maka memiliki fleksibilitas untuk bergerak. Pikirkan melalui pilihan Anda. Buat satu, dan lihat apakah itu berhasil. Jika tidak, cari teknik lain.
Anda mengatakan bahwa orang yang memberikan nasihat pengasuhan yang paling jujur akan berkata, "Itu tergantung."
Dan itu jawaban yang membosankan. Anda harus mengakui itu, tetapi ini adalah tempat untuk memulai. Anda tidak berhenti pada "itu tergantung." Anda mulai dari sana dan melakukan percakapan yang informatif. Semua anak membutuhkan cinta. Semua anak butuh batasan. Setelah itu menjadi rumit.
