Apa artinya menjadi laki-laki dan seorang ayah di dunia yang semakin tidak hanya membutuhkan norma gender tradisional dan siapa-melakukan-apa dalam dinamika keluarga, tetapi juga dengan gagasan tentang gender itu sendiri?
Jika, seperti yang dikatakan oleh aktivis, psikolog, dan harta nasional RuPaul bahwa "semuanya menyeret", gender itu adalah kinerja, bukan penanda identitas yang dapat diandalkan, tantangan apa yang ditimbulkan oleh pemahaman baru tentang identitas ini bagi pria yang ingin menjadi ayah yang baik tetapi tidak ingin bergantung pada peran gender yang sudah ketinggalan zaman?
Apa yang membuat seorang "ayah" ketika kita hidup di era yang tidak mempercayai identitas dasar "laki-laki"?
Dr Kenneth Moffatt punya ide. Seorang Profesor Pekerjaan Sosial dan Ketua Keadilan Sosial Jack Layton saat ini di Universitas Ryerson di Toronto. Moffatt adalah penulis dan rekan penulis beberapa makalah yang berhubungan dengan keadaan pekerjaan sosial saat ini dan tantangannya, serta hal-hal yang sangat berpengaruh
Kami berbicara dengan Dr. Moffatt berbicara terus terang tentang kesulitan yang dihadapi pria saat ini, terutama pria muda yang berperan sebagai ayah. Meskipun kadang-kadang memberikan nada peringatan, Dr. Moffatt tetap ingin mengingatkan para ayah bahwa sementara maskulinitas kontemporer penuh dengan rintangan, itu tidak perlu menakutkan.
Anda menyebutkan bahwa ayah Anda sendiri memengaruhi peran Anda sebagai ayah hari ini. Seperti apa ayahmu, dan bagaimana tumbuh bersamanya memengaruhi cara berpikirmu?
Ayah saya adalah anak dari Depresi. Keluarganya kehilangan pertanian mereka. Itu tidak pernah dibicarakan dan merupakan sumber rasa malu. Ketika Perang Dunia II datang, ayah saya menderita rasa malu lagi, karena dia berkaki rata dan tidak bisa bertarung. Itu adalah masalah yang sangat besar saat itu, diberi tahu bahwa kamu tidak bisa bertarung dalam perang. Dan aku tahu semua ini dari ibuku. Ayah saya tidak pernah berbicara tentang hidupnya sendiri.
Darinya saya belajar bahwa menjadi ayah sangat sulit, terutama jika Anda bukan orang yang mudah melakukannya. Ayah saya tidak pernah menjadi ayah dengan mudah. Dia terjebak dalam peran sebagai ayah, terjebak menjadi bagian dari keluarga, terjebak bekerja di pabrik mobil. Jadi idenya menjadi seorang ayah adalah satu hal: bahwa dia adalah "penyedia". Dia tidak pernah bisa berbicara tentang merawat kita, hanya menyediakan bagi kita.
Apa pelajaran terbesar yang Anda pelajari darinya?
Apa yang saya pelajari dari dia, dan saya tidak berpikir tentu saja bahwa saya belajar dengan cara yang benar, adalah bahwa ayah memiliki kehidupan mereka sendiri di luar rumah, tetapi di rumah jauh, marah, kuat, dan menakutkan. Banyak pemikiran saya tentang bagaimana saya ingin berada di dunia, dan apa yang ingin saya lakukan dengan pekerjaan saya, adalah reaksi terhadapnya. Saya ingin menjadi pria yang berbeda.
Ada seluruh bidang psikologi yang menggambarkan ayah sebagai orang yang bertanggung jawab atas simbol-simbol dalam keluarga, yang merupakan cara untuk mengatakan bahwa ayah memegang " kata", membuat "hukum", dan meskipun beberapa dari pembacaan gender yang ketat itu tidak berhasil untuk saya, ide dasarnya benar-benar berbicara dengan ide saya tentang apa yang seharusnya tidak dilakukan oleh seorang ayah. menjadi.
Ini waktu yang aneh untuk menjadi seorang pria. Anda dikelilingi oleh kerapuhan, terutama kerapuhan ekonomi dan sosial, namun untuk menjadi “orang baik” Anda harus menjalankan peran otoritas sebagai Orang Baik ini.
Meskipun Anda menggambarkan semacam kebapakan yang akan mudah dikesampingkan sebagai ciri khas generasi yang lalu, banyak dari sifat-sifat ini muncul pada ayah kontemporer. Apakah ini karena ayah melahirkan ayah, dan dengan demikian polanya tidak berubah?
Saya benar-benar berpikir bahwa sektor teknologi telah menjadi pekerjaan pabrik baru – jam kerja yang tidak terduga, PHK mendadak, harus bekerja terus-menerus, dll. Ini menciptakan generasi baru ayah yang tidak hadir. Dan revolusi teknologi menuntut kompetensi yang lebih tinggi dari laki-laki – laki-laki seharusnya tahu bagaimana bekerja setiap gadget, bagaimana menghadapi setiap permintaan online, dan tidak kurang percaya diri. Kami telah menemukan cara baru untuk menjadikan ayah sebagai "penyedia" dengan penekanan kami pada produktivitas 24/7, dan, yang lebih berbahaya, kreativitas. Para pemuda sekarang berada di bawah tekanan konstan untuk menjadi inovatif, yang bukan merupakan tekanan bagi ayah saya, misalnya.
Itu perbandingan yang menakutkan, tapi tepat.
Pada saat khusus ini, laki-laki terjebak dalam kontradiksi: ada begitu banyak kegentingan di tempat kerja, namun laki-laki diharapkan untuk menanggungnya. Saya tahu hal berikutnya yang akan saya katakan adalah kontroversial, tetapi untuk semua pembicaraan tentang keluarga baru dan perubahan peran gender ini, jika Anda berbicara tentang keluarga heteronormatif. hari ini, beban untuk bertanggung jawab atas simbol itu, "penyedia" (walaupun kenyataannya tidak ada lagi yang bertanggung jawab atas simbol-simbol itu) masih jatuh ke tangan orang dewasa. laki-laki.
Dan karena kita sedang melalui periode pemeriksaan yang ketat atas penyalahgunaan kekuasaan – yang saya semua perjuangkan, setelah mengalami penyalahgunaan dengan saya. ayah sendiri – pria muda berada di bawah tekanan besar untuk hadir, dan saya menekankan hadir, semacam kebenaran di sekitar pertanyaan kekuasaan, ketika di kenyataan bahwa posisi yang mereka ambil, yang selalu benar dan tegas, menjadi versi lain dari peran “laki-laki sebagai penjaga”, yaitu kuno.
Para remaja putra berada di bawah tekanan besar untuk hadir, dan saya menekankan hadiah, semacam kebenaran seputar persoalan kekuasaan, ketika pada kenyataannya posisi yang mereka ambil menjadi versi lain dari peran “laki-laki sebagai penjaga”, yang sudah kuno.
Bagaimana kita bisa mengakhiri siklus ini?
Akan lebih baik bagi para pemuda saat ini untuk belajar bagaimana berbicara tentang kerentanan mereka daripada menunjukkan sikap waspada ini. Mereka memainkan kiasan lama maskulinitas bahkan jika mereka membayangkannya tidak. Terkadang pria muda menggunakan kebenaran ini, yang datang dari tempat yang baik, sebagai cara untuk menutup dialog — dan apa yang bisa lebih maskulin daripada memaksakan keheningan?
Ini waktu yang aneh untuk menjadi seorang pria. Anda dikelilingi oleh kerapuhan, terutama kerapuhan ekonomi dan sosial, namun untuk menjadi “orang baik” Anda harus melakukan ini peran otoritas Orang Baik - bahkan ketika segala sesuatu di sekitar Anda mengatakan kepastian yang Anda butuhkan untuk melakukan tindakan ini sama sekali tidak dapat diandalkan.
Jadi jawabannya perlu kejujuran tentang perasaan Anda dan kemampuan untuk mengakui ketika Anda tidak tahu sesuatu?
Apa jadinya dunia jika lebih banyak pria hanya berkata, “Tahukah Anda? Aku agak rapuh sekarang. Saya belum memikirkan semuanya. Saya bukan yang terbaik dalam segala hal yang saya lakukan.”? Saya merasa kita akan berada di tempat yang lebih sehat jika kita bisa terlibat dalam diskusi tentang kelelakian yang menekankan semacam destabilisasi yang berguna tentang apa itu kelelakian. Tapi saya tidak melihat banyak harapan ketika jenis bacaan esensialis tentang maskulinitas, atau gender itu sendiri, yang ditawarkan oleh orang-orang seperti [penulis] Jordan Peterson adalah penjual terbaik.
Saya merasa kita akan berada di tempat yang lebih sehat jika kita bisa terlibat dalam diskusi tentang kelelakian yang menekankan semacam destabilisasi yang berguna tentang apa itu kelelakian.
Bagaimana jebakan ini terjadi pada pria yang menjadi ayah?
Di satu sisi, jebakan itu bisa memiliki efek membebaskan, begitu sang ayah menyadari bahwa dia diminta untuk memilih antara menjalani hidup dengan ayahnya. anak-anak yang berfokus pada keterbukaan dan potensi versus menjadi Ayah kuno, begitu dia menjauh dari apa yang dia pikir dia harapkan melakukan.
Misalnya, jika dia memiliki anak laki-laki, dan anak laki-laki itu tidak terbentuk dengan cara yang nyaman baginya – Anda tahu, semua orang menginginkan anak pintar yang juga mahir secara sosial dan juga sedikit sporty, semua hal generasi terakhir, yang kami pikir telah kami buang tetapi masih sangat hadir – alih-alih melihat situasi sebagai masalah, mengapa tidak melihatnya sebagai membebaskan?
Mengapa tidak terlibat dengan siapa anak itu dalam semua cara bahwa anak itu adalah seseorang, dan tidak khawatir tentang apakah anak itu hanya memenuhi standar kelelakian? Saya pikir para ayah mengalami kesulitan melibatkan anak laki-laki mereka pada tingkat anak itu sendiri karena bagaimana anak Anda tampil, dalam segala hal mulai dari sekolah hingga situasi sosial, sekarang menjadi bagian dari kesuksesan ayah sendiri kecemasan. Para ayah khawatir, "Apakah anak saya produktif, inovatif, dan terhubung?", Sementara pada saat yang sama mereka tahu, jauh di lubuk hati, bahwa mencoba menjadi diri sendiri sebenarnya membuat mereka tidak sehat.
Para ayah khawatir, "Apakah anak saya produktif, inovatif, dan terhubung?", Sementara pada saat yang sama mereka tahu, jauh di lubuk hati, bahwa mencoba menjadi diri sendiri sebenarnya membuat mereka tidak sehat.
Kecemasan itu terlalu nyata.
Kecemasan sang ayah sangat bisa dimengerti, karena dia hidup di dunia dewasa kita dan melihat betapa gentingnya segalanya. Tetapi jika menjadi seorang ayah adalah semacam kesadaran abadi tentang kebapaan Anda dan apa artinya, mengapa tidak menggunakan kewaspadaan itu untuk menumbuhkan momen tanpa batas untuk keterbukaan, mendengarkan, dan merayakan?
Ini tentang mengubah norma.
Putuskan rantai harapan, penurunan linier dari kecemasan maskulin ini. Jika sang ayah melakukan itu, dia mungkin menemukan segala macam kejutan indah dalam kejantanan putranya dan terutama dalam dirinya sendiri.
