Jika kamu di ambang perceraian, mengetahui dua hal. Pertama, kami menyesal mendengarnya. Patahnya pernikahan atau hubungan dekat lainnya adalah hal yang sangat buruk. Kedua, kami ingin menawarkan bantuan. Karena, meskipun kelihatannya sia-sia, selalu ada kesempatan untuk dapatkan kembali hubunganmu ke tempat itu dulu. Itu hanya membutuhkan kerja (banyak pekerjaan) — dan arah yang benar. Itu sebabnya kami berbicara dengan berbagai konselor, psikoterapis, penulis, dan konsultan, yang semuanya memiliki pengalaman dengan pasangan di tingkat masalah hubungan DEFCON-1, dan meminta saran terakhir yang mereka berikan kepada mereka yang sedang mempertimbangkan perceraian. Inilah yang mereka tawarkan.
Visualisasikan fantasi Anda
“Pada saat pasangan mengatakan mereka ingin keluar, seluruh fokus mereka sering kali adalah melarikan diri dari masalah mereka saat ini dengan keyakinan yang tidak realistis bahwa semuanya akan menjadi lebih baik ketika mereka melakukannya. Ketika pasangan datang kepada saya dengan pola pikir ini, saya meminta mereka maju cepat ke kehidupan pasca-perceraian: berbagi hak asuh (terutama di sekitar hari libur), ulang tahun, dan perayaan penting lainnya; memvisualisasikan mantan mereka pindah dengan pasangan baru, dan berkencan lagi. Sering kali, mereka menyadari bahwa rumput di sisi lain jauh lebih cokelat daripada yang mereka kira. Visualisasi benar-benar dapat membuat orang berhubungan dengan seperti apa kehidupan itu versus apa yang mereka lihat dalam fantasi pelarian mereka. Hasil yang biasa adalah pergeseran fokus mereka — segala sesuatu yang buruk dan salah berubah menjadi apa yang menyatukan mereka tempat pertama, apa yang berhasil dalam hubungan mereka, dan apa yang bisa mereka lepaskan yang kemungkinan besar tidak akan pernah terjadi diganti.”
– Toni Coleman, LCSW, CMC, Psikoterapis, Pelatih Hubungan, Mediator Perceraian di Mediasi Perceraian Nova di Virginia
Sadarilah bahwa Anda punya pilihan
“Sebagai terapis, saya adalah pendukung besar Viktor Frankl dan pendekatan Logoterapinya — pada dasarnya mengingatkan pasangan bahwa mereka punya pilihan. Pilihan itu mungkin tidak mudah dikenali atau ditindaklanjuti, tetapi dengan membuat pilihan, bahkan dinamika yang tampak paling putus asa pun dapat mulai membaik. Hal penting yang harus diingat pasangan dalam situasi ini adalah kedua belah pihak harus membuat pilihan yang sama agar semuanya berjalan lancar. Jika kedua orang memilih untuk bekerja pada pernikahan, maka mereka juga memilih untuk bekerja pada komunikasi pola, prioritas yang mungkin menghalangi hubungan, dan luka yang dimiliki satu sama lain disebabkan. Dalam pengalaman saya, pasangan tidak pergi ke konseling kecuali mereka memiliki harapan bahwa mereka dapat menyelamatkan hubungan. Dalam skenario ini, sangat penting untuk memberi pasangan beberapa perspektif, yang dimulai dengan mengingatkan mereka bahwa mereka selalu punya pilihan.”
– Patrick Di Vietri, Konselor Profesional Berlisensi / Konselor Bersertifikat Nasional / Direktur Layanan Terapi, Pusat Terapi dan Kesehatan Harapan di Virginia
Pahami Bahwa Anda Telah Membiarkan Mitra Anda Berubah Menjadi Musuh Anda
“Pasangan intim secara tidak sadar melihat satu sama lain untuk memvalidasi dan 'menumbuhkan' bagian dari diri mereka sendiri yang tidak dapat mereka akui, alami, atau ungkapkan dalam keluarga asal mereka. Kualitas yang sama yang kita kagumi dan idealkan pada pasangan kita pada awalnya menjadi yang paling membuat frustrasi untuk dihadapi karena mereka mewakili bagian bayangan dari pikiran kita sendiri yang tidak kita izinkan untuk kita rasakan, membuat kita menolaknya di pasangan kita, juga. Sebagian besar pasangan tidak melihat apa yang sebenarnya mendorong argumen mereka, dan terjebak dalam siklus pembelaan diri, penarikan diri, atau permintaan marah yang tak ada habisnya. Beberapa pasangan menjadi sangat kecewa dan dipenuhi dengan kebencian sehingga mereka menyerah begitu saja dalam keadaan pasrah tanpa harapan. Hal yang perlu diingat adalah bahwa setiap argumen mengandung keinginan rahasia untuk berkembang. Jangan biarkan pasangan Anda berubah menjadi musuh Anda. Alih-alih, hentikan siklus dan buka potensi pernikahan Anda untuk menjadi kekuatan yang kuat untuk penyembuhan dan pertumbuhan yang bisa terjadi.”
– Ma'ayan Greenbaum, PsyD, Psikolog Berlisensi & Pelatih Pasangan Sadar Online di New Jersey
Tulis Daftar Perubahan Kritis
“Ketika pasangan datang di ambang perceraian, saya memberitahu mereka untuk menuliskan tiga yang benar-benar kritis perubahan yang perlu dilakukan pasangan Anda agar Anda ingin menginvestasikan kembali energi ke dalam hubungan. Kunci dari latihan ini adalah berhenti menuding tanpa mengambil tanggung jawab pribadi untuk perubahan. Ketika ada upaya timbal balik dan bertanggung jawab untuk merangkul daftar pasangan Anda, optimisme yang terbentuk kembali akan disuntikkan ke dalam hubungan. Mengapa? Karena itu adil! Kedua mitra secara bersamaan menerima kebutuhan akan perubahan.”
– Dr Joe Luciani, psikolog, penulis, pelatih kesehatan di New York
Ingat bagaimana Anda pertama kali bertemu
“Saya telah melihat teknik ini bekerja berkali-kali – kembalilah memperlakukan pasangan Anda seperti yang Anda lakukan saat pertama kali bertemu mereka. Seiring waktu, pernikahan menjadi suram oleh pasang surut kehidupan sehari-hari. Ketika dua orang dapat kembali dan menangkap kembali apa yang pertama mereka sukai dari pasangan mereka — sehingga memperkuatnya dalam pikiran mereka — mereka dapat mulai meletakkan batu bata kembali di dinding yang runtuh. Seringkali, klien laki-laki saya akan berkata, 'Saya tidak suka drama.' Yang saya katakan, 'Lalu mengapa Anda membuatnya?' Jika istri Anda selalu marah, apa yang Anda lakukan untuk membuatnya begitu marah? Kembali perlakukan dia seperti yang Anda lakukan saat pertama kali jatuh cinta padanya, dan lakukan setidaknya selama 90 hari. Jika semuanya menjadi lebih baik, ada jawaban Anda. ”
– Nancy Cramer, konsultan kepemimpinan di Texas
Rangkullah kerentanan Anda
“Pernikahan Anda dipertaruhkan di sini, teman-teman. Satu-satunya kesempatan Anda untuk menyelamatkan hubungan adalah membiarkan diri Anda menjadi rentan. Biarkan kekurangan pribadi Anda muncul ke permukaan, dan lihatlah bersama pasangan Anda. Jika Anda tidak mau menjadi rentan dalam pernikahan ini, kemungkinan besar pola ini juga akan bertahan dalam hubungan Anda berikutnya. Turunkan kewaspadaan Anda, karena tetap waspada dan defensif akan menjadi jalur cepat Anda menuju isolasi dan perceraian. ”
– Antoni F Tasso, Ph. D., Psikolog Klinis, Ketua dan Profesor Psikologi (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), praktik swasta di New Jersey
Mulai proyek bersama
“Pasangan yang bermasalah dapat membangun kembali hubungan cinta mereka sebelumnya. Anda membutuhkan sebuah proyek, di mana Anda dapat terikat bersama. Kerjakan ulang 'sarang' Anda. Bersihkan, bersihkan, dan buang kekacauan — secara harfiah dan metaforis. Merombak ruang hidup Anda. Atau mendiskusikan langkah sama sekali. Ketika Anda harus bersatu untuk menyelesaikan tugas, mengambil ruang hidup Anda menghembuskan kehidupan baru ke dalam hubungan. Hubungan yang retak dapat diselaraskan kembali dengan sesuatu yang sederhana seperti dicat ulang dinding dan spackle. Rumah yang Anda buat bersama menjadi usang dan rusak, seperti halnya cinta kita. Rehabilitasi bagian luar dan bagian dalam akan mengikuti. Meskipun menantang, pengumpulan sumber daya mengingatkan Anda bahwa Anda adalah tim dengan tujuan bersama — menang!”
– Kimberly Friedmutter, CHt, penulis, hipnoterapis selebriti, pakar manajemen kehidupan untuk OK! Majalah di California
Tiriskan "tangki kebencian" Anda
“Rata-rata, pasangan menunggu hingga enam tahun dari awal masalah mereka sampai mereka benar-benar mencari terapi. Pada saat itu, kebencian sangat tinggi untuk salah satu atau kedua pasangan. Saya bertanya kepada mereka, 'Berapa persentase tangki kebencian Anda yang penuh?' Setelah kami menetapkan konsep itu, kami bekerja pada apa yang menyebabkannya terisi, dan bagaimana kami dapat mengurasnya. Terlalu banyak kebencian mengaburkan komunikasi, dan sebagian besar masalah berasal dari kesalahpahaman. Periksa apa kebutuhan pasangan Anda, dan pelajari teknik komunikasi baru yang dapat membantu Anda memenuhinya.”
– Julie Bjelland, LMFT, psikoterapis, penulis di California
Beri diri Anda ruang (dan tulis daftar "pro & kontra")
“Saya merekomendasikan 48 jam. Pisahkan dirimu, dan jangan saling menghubungi. Ini mungkin sulit, terutama jika anak-anak terlibat. Jika itu masalahnya, kontak apa pun dengan pasangan Anda harus secara eksklusif untuk mengetahui pengantaran dan penjemputan, bukan untuk memproses argumen. Periode 48 jam akan memungkinkan setiap orang untuk mendapatkan kejernihan mental, dan untuk keluar dari emosi dan rasa sakit yang terkait dengan perceraian. Mereka bisa berpikir lebih rasional, dan lebih jernih. Selama waktu ini, tuliskan daftar 'pro & kontra' fisik tentang keputusan Anda. Melakukannya sangat membumi, dan dapat membantu Anda berpikir lebih jernih tentang keputusan sulit yang perlu Anda buat.”
– Gabrielle Freire, Terapis Pernikahan dan Keluarga berlisensi di California
Ajukan pertanyaan ini…
“‘Bagaimana saya bisa mengungkapkan cinta saya kepada Anda hari ini?’ Tanyakan satu sama lain pertanyaan itu setiap hari. Pasangan Anda harus memberi tahu Anda caranya, dengan sangat eksplisit. Ini bisa berupa tugas terkecil — seperti pelukan, ciuman, atau 'Aku cinta kamu' yang sederhana — atau sesuatu yang lebih seperti membantu pekerjaan rumah tangga, mengawasi anak-anak, atau mengatur kencan malam. Inti dari tugas ini adalah untuk membantu pasangan lebih fokus pada perasaan pasangan mereka, daripada memikirkan bagaimana mereka sendiri, diterima begitu saja.”
– Michael Bouciquot, MS, magang terapis pernikahan dan keluarga terdaftar di Florida
Lalu ajukan pertanyaan ini…
“‘Kebutuhan apa yang tidak terpenuhi saat ini?’ Maksud dari latihan ini adalah untuk membentuk pemikiran tentang apa yang Anda, sebagai pasangan, butuhkan untuk mempertahankannya. Mungkin ada kebutuhan emosional atau fisik yang Anda rasa ingin Anda penuhi, tetapi Anda berdua tidak pernah membicarakannya selama bertahun-tahun. Jika itu masalahnya, kebutuhan ini tidak terpenuhi – setidaknya tidak mencapai kapasitas penuhnya. Saat ini adalah tempat yang bagus untuk memulai. 'Apa yang Anda butuhkan dari saya sekarang, untuk melewati minggu ini?' Anda dapat membangunnya dari sana.”
– Jacob Kountz, peserta pelatihan MFT, manajer klinik di CSU Bakersfield di California
Jelajahi email lama
“Cari melalui email lama yang mungkin mengingatkan Anda mengapa Anda terhubung sejak awal. Menyoroti apa yang berhasil untuk Anda di masa lalu dapat memungkinkan koneksi dan kelembutan yang diperbarui.”
– Dr Elizabeth Cohen, psikolog klinis di New York
