Baru-baru ini, istri saya bertanya kepada putra kami yang berusia 10 tahun mengapa dia dan anaknya saudara laki-laki jangan lakukan apa yang dia minta pertama kali. Anak berusia 10 tahun dengan tenang menjelaskan, "Kami ingin melihat berapa lama waktu yang dibutuhkan sebelum Anda membuat kami."
Jawaban yang jujur, pasti. Tapi… Wah.
Ini "menunggu sampai tak terelakkan" konsekuensi” perilaku telah menciptakan perpecahan pengasuhan. Bagi istri saya, nama permainan disiplin itu sekarang disebut Ultimatum. Dia membuat permintaannya dengan baik beberapa kali, mengatakan "peringatan terakhir" dan ketika anak laki-laki gagal memenuhi, dia menjatuhkan palu. Hasilnya biasanya perebutan kekuasaan proporsi epik (terutama dengan 8 tahun), dan kesimpulan yang tidak memuaskan untuk semua.
Ini bukan kritik terhadap pasangan saya yang teguh dalam mengasuh anak. Saya sepenuhnya berempati. Setiap orang tua akan melalui perubahan taktis semacam ini, berharap untuk hasil yang lebih baik. Ini benar-benar normal dan sangat mungkin terjadi di masa pandemi yang sulit ini, masa penguncian. Saya telah melalui banyak perubahan taktis juga. Dia sedang mengerjakan beberapa hal.
Dalam dunia/keluarga/pernikahan yang sempurna, kita akan berada di depan pendekatan pengasuhan anak. Tidak. Selama beberapa bulan terakhir, saya telah menggandakan komunikasi antar keluarga. Saya lebih suka membicarakannya dengan anak laki-laki - dan bukan karena itu cara yang lebih baik untuk menjadi orang tua, tetapi karena itu terasa lebih baik bagi saya. Apakah hasil taktik saya lebih memuaskan? Maksudku, anak laki-laki masih mendorong kembali, jadi katakan padaku.
Tetapi skisma taktik pengasuhan anak belum tentu menjadi masalah. Masalahnya adalah bahwa ketidakseimbangan dalam taktik disiplin kami membuka kemungkinan konflik yang dihadapi anak-anak di antara kami berdua.
Ketika Rumah Terbagi
Ketika orang tua tampaknya tidak berada di halaman yang sama dalam keputusan dan disiplin mengasuh anak, ada beberapa kemungkinan hasil:
- Polisi Baik / Polisi Jahat: Orang tua yang tidak setuju tentang masalah pengasuhan di depan anak-anak berisiko menciptakan dinamika di mana satu orang tua dipandang sebagai pahlawan dan yang lainnya dianggap sebagai penjahat. Siapa yang akan lebih populer: Orang tua ultimatum atau orang yang membicarakannya? Ketika mengasuh anak menjadi kontes popularitas, anak-anak mulai bermain favorit dan perilaku mengganggu tumbuh.
- Destabilisasi: Anak-anak berkembang ketika mereka merasa memiliki fondasi keluarga yang mendukung dan kuat. Itu karena memungkinkan mereka menginvestasikan pemikiran dan energi untuk tumbuh dan menjelajah. Ketika orang tua tidak setuju di depan mereka, fondasi mulai terlihat goyah dan anak-anak mungkin tidak merasa cukup aman untuk berinvestasi dalam perkembangan emosional dan psikologis mereka sendiri.
- Memutar Siklus Kebencian: Jika saya tidak setuju dengan istri tercinta saya di depan anak-anak kami, ada kemungkinan dia akan merasa kesal dengan perilaku saya. Kebencian memiliki kecenderungan untuk majemuk. Kebenciannya bisa mengarah pada kebencianku sampai kami menjadi sangat marah satu sama lain. Kemarahan, seperti yang kita semua tahu, mengarah ke sisi gelap.
Menjaga penampilan
Yang penting bagi orang tua, berada di halaman yang sama berbeda dengan muncul di halaman yang sama. Sebagai orang tua yang memiliki latar belakang keluarga, perspektif budaya, dan temperamen yang berbeda, kita akan bodoh jika berpikir bahwa kita harus selalu berada di depan dalam hal anak-anak kita. Dan karena saya dan istri saya setuju untuk membuang klausul kepatuhan dalam sumpah pernikahan kami, saya benar-benar tidak berharap dia setuju dengan saya dalam semua hal atau sebaliknya.
Tidak apa-apa. Ketidaksepakatan baik untuk anak-anak untuk melihat ketika perselisihan bukan tentang anak-anak. Ketika orang tua mendapati diri mereka berkonflik karena hal-hal yang lebih sepele, cara mereka mengelola konflik dapat menjadi contoh yang sangat baik bagi anak-anak. Anak-anak akan benar-benar belajar bagaimana berkelahi atau berdamai dengan teladan orang tua mereka.
Sebuah studi 2011 dipimpin oleh peneliti dari Harvard Medical School mengambil pandangan longitudinal (jangka panjang) tentang bagaimana resolusi konflik ditularkan dari orang tua kepada anak-anak. Para peneliti mengamati 47 peserta studi dari seluruh Amerika Utara di rumah mereka pada usia 14 tahun dan membuat katalog resolusi konflik orang tua. Mereka menindaklanjuti 17 tahun kemudian untuk melakukan studi observasional lain mengenai gaya manajemen konflik anak-anak dewasa. Hasilnya jelas.
“Seperti yang diperkirakan, tingkat permusuhan dan keterlibatan positif yang diungkapkan oleh orang tua dan remaja selama interaksi keluarga secara prospektif terkait dengan tingkat permusuhan dan keterlibatan positif yang diekspresikan oleh keturunan dan pasangan mereka selama interaksi perkawinan,” para peneliti menulis. Mereka menyimpulkan, "Temuan ini menunjukkan pengaruh jangka panjang dari pola komunikasi keluarga, terutama permusuhan, pada komunikasi intim dan fungsi hubungan keturunan."
Sementara para peneliti tidak dapat memastikan bagaimana anak-anak mengambil metode orang tua (genetika, observasi, seleksi mandiri), jelas bahwa metode tersebut telah diturunkan.
Ketika konflik antara orang tua adalah tentang anak-anak itu sendiri, taruhannya dinaikkan. Tidak hanya anak-anak yang belajar dari orang tua mereka, mereka juga secara emosional terkait dengan perkelahian sebagai pemicu atau penyebab pertengkaran. Sangat mudah untuk menumpuk beban rasa bersalah dan ketakutan.
Hasilnya? Orang tua perlu menghadirkan front persatuan, bahkan jika mereka tidak setuju pada saat itu. Dan terkadang Anda hanya perlu memalsukannya.
Bagaimana Mencapai Kesatuan Orang Tua yang Jelas
Di saat-saat yang panas, mungkin sulit untuk membiarkan keputusan pengasuhan pasangan tetap berlaku ketika Anda tidak setuju dengan penilaian mereka. Tetapi ada cara untuk mewujudkannya tanpa merusak otoritas siapa pun di mata anak-anak.
Baru-baru ini, salah satu makan malam keluarga kami pergi ke samping. Anak yang lebih muda mengejek anak yang lebih tua dengan sandwich ayam (seperti yang mereka lakukan) dan ibu mereka, menderita migrain dan di ujung tali, selesai.
Dia meminta anak yang lebih muda untuk meletakkan sandwich itu. Dia bertanya untuk kedua kalinya. Dia memberikan peringatan terakhir. Tapi anak itu terlalu lambat. Dalam beberapa saat dia dibawa dari meja untuk makan sendirian di kamarnya. Ada banyak ratapan dan kertakan gigi.
Saya menunda disiplinnya sampai jelas bahwa segala sesuatunya perlu ditingkatkan. Jadi saat dia berdiri di luar pintu kamar tidur putra kami, saya bertanya:
"Apakah Anda keberatan jika saya mencoba dan mengurangi eskalasi?"
Dia membiarkan saya masuk, dan saya bisa mulai berbicara dengan anak itu, tetapi saya menemukan diri saya dalam dilema. Ibunya telah memerintahkan dia mengasingkan diri ke kamarnya sampai waktu tidur. Begitu dia tenang dan memproses perasaannya, dia menatap saya dan bertanya, “Apakah saya harus diam di kamar saya?”
Ada dua pilihan yang baik untuk orang tua dalam situasi ini:
- “Apa yang ibumu (ayah) katakan?”: Kecuali nyawa, kesehatan, atau keselamatan dipertaruhkan, penghormatan harus diberikan kepada orang tua yang pertama kali melakukan disiplin. Apakah saya pikir dia pantas mendapatkannya? Tidak masalah. Ibunya melakukannya. Saya harus berada di timnya. Menjelaskan ini menyedihkan bagi anak saya, tetapi meremehkan istri saya akan lebih merusak semua orang.
- “Saya telah memikirkan kembali posisi saya.”: Saya juga bisa pergi ke pasangan saya dan berbicara dengan dia tentang keputusannya. Kami bisa berkomunikasi tentang apa yang terjadi dan dia mungkin berubah pikiran. Dalam hal ini, "keluar" dia adalah memberi tahu anak itu bahwa dia memikirkan kembali posisinya dan telah mencapai kesepakatan dengan saya tentang perubahan tentu saja. Itu tidak mengalah. Faktanya, ini membantu anak-anak mengembangkan pemahaman bahwa tidak apa-apa untuk berubah pikiran berdasarkan informasi baru. Anda tidak harus mati di setiap bukit. Terkadang Anda dapat memutuskan untuk menikmati pemandangan dari atas.
Kedua ungkapan ini adalah alat yang luar biasa untuk mencapai kesatuan orang tua saat ini. Jika perbedaan dalam pengasuhan dan disiplin gagal menyatu di kemudian hari, maka percakapan yang jujur perlu dilakukan. Tapi itu harus terjadi di belakang layar — saat berjalan-jalan atau setelah anak-anak pergi tidur atau pada saat-saat pribadi lainnya.
Itu juga tidak harus menjadi percakapan yang sulit. Tidak perlu ada tuduhan atau tudingan jari. Bicarakan saja tentang nilai-nilai inti keluarga Anda dan perbarui taktik Anda. Karena cara Anda berbicara dan berinteraksi dengan anak-anak Anda harus selalu didasarkan pada nilai-nilai yang dimiliki keluarga Anda.
Pada akhirnya itulah yang membuatnya lebih mudah untuk kembali ke halaman yang sama dengan pasangan pengasuhan Anda. Apakah Anda akan tetap berada di halaman yang sama selamanya? Siapa tahu. Tapi, dalam keadaan darurat, Anda selalu bisa berpura-pura.
