Semua orang sedikit gelisah sekarang. Sekolah ditutup. Banyak dari kita telah dikurung di rumah kita selama berbulan-bulan. Kekhawatiran, stres, kelelahan, dan frustrasi tinggi; peluang untuk menemukan rilis rendah. Dengan kata lain: Lebih mudah dari sebelumnya untuk terlibat dalam konflik. pertengkaran. Kecil perkelahian. Perkelahian besar. Pertengkaran kecil yang berubah menjadi pertengkaran besar. Gulungan mata yang mengarah ke berjam-jam argumen. Terserah kita semua, kalau begitu, untuk memoles resolusi konflik strategi — teknik untuk membantu kami tetap tenang, untuk membantu kita menyampaikan pesan yang tepat kepada yang sedang galau, untuk membantu kita semua berkomunikasi lebih baik dan hindari meningkatkan ketegangan.
Faktanya adalah bahwa dengan gerakan dan interaksi kita yang dibatasi oleh penguncian, kita semua lebih mungkin untuk menghilangkan iritasi itu pada keluarga kami karena mereka adalah orang-orang yang paling sering kami temui sering. Tetapi sementara amarah yang membara dan ketidaksabaran tidak bisa dihindari, perkelahian tidak. Jadi, apa saja strategi resolusi konflik terbaik yang harus disimpan di saku belakang Anda dan ditarik keluar saat dibutuhkan? Kami meminta berbagai ahli — terapis, pengacara, petugas pusat kecanduan, pengacara — untuk cara terbaik yang bisa kita semua lakukan untuk mengatasi saat-saat emosional yang memanas — dan tunjukkan kepada anak-anak kita cara menanganinya momen. Akankah keterampilan resolusi konflik ini selalu berhasil? Tentu saja tidak. Tetapi memahaminya dan mempelajari cara menerapkannya, seiring waktu, dapat menghasilkan rumah tangga yang lebih tenang dan tidak agresif.
Strategi Resolusi Konflik #1: Tenang
Mengapa? Tentu, ini mungkin tampak jelas atau bahkan basi. Tetapi menenangkan diri sendiri sangat penting untuk mengelola konflik. Lagi pula, tidak ada yang mengakhiri perkelahian dengan berteriak. “Hal nomor satu yang dapat dilakukan seseorang untuk mengelola konflik dengan baik adalah tetap tenang,” terapis keluarga yang berbasis di Philadelphia dan Blogger Psikologi Hari Ini kata Sarah Epstein.
Bagaimana itu bekerja: Ketika Anda melihat diri Anda memanas, siapkan strategi. "Anda mungkin perlu berhenti sejenak dan mengambil napas dalam-dalam, meminta waktu istirahat, atau hanya meluangkan waktu sejenak untuk memusatkan diri," kata Epstein. Memiliki kesadaran diri untuk mengenali kapan Anda perlu istirahat untuk menenangkan diri agar tidak membuat argumen atau masalah yang lebih buruk — dan setuju untuk segera kembali ke masalah yang ada dan tidak mengabaikannya — sangat penting untuk dihindari bencana.
Strategi Resolusi Konflik #2: Mencerminkan Bahasa Orang Lain
Mengapa? Ketika seseorang kesal, terutama selama konflik, mereka sering tidak merasa didengar atau dipahami. Mengulangi pernyataan mereka dan menjelaskan bahwa Anda memahami mengapa mereka kesal dapat dengan cepat menunjukkan bahwa Anda memahami perspektif mereka.
Bagaimana itu bekerja: Dengan mengakui keluhan mereka dalam bahasa mereka, Anda menunjukkan bahwa Anda mendengarkan dan menanggapi keluhan mereka dengan serius. Pernyataan seperti "Oh, ketika saya membuat lelucon tentang pekerjaan Anda, Anda merasa sangat terluka" dapat dengan cepat meredakan situasi. Seperti yang dikatakan Epstein, "Ketika seseorang merasa dipahami, ada ruang untuk membangun kembali rasa koneksi."
Strategi Resolusi Konflik #3: Dengarkan Emosi, bukan Kata-kata
Mengapa? Komunikasi verbal yang normal bergantung pada kata-kata. Tetapi argumen bukanlah komunikasi yang normal. Pengacara dan mediator Douglas Noll, siapa yang mengajar resolusi konflik di penjara keamanan maksimum dan aula Kongres mengatakan bahwa dalam argumen, kata-kata kurang bermakna daripada perasaan. "Anda mengurangi eskalasi dengan mengabaikan kata-kata, memperhatikan emosi dan perasaan dan mencerminkannya kembali," katanya.
Bagaimana itu bekerja: Pertama,kenali emosi Anda sendiri. Jika Anda merasa marah, frustrasi, dan tidak dihargai, katakan, “Saya merasa marah, frustrasi, dan tidak dihargai.” Kemudian kesampingkan alasan analitis.Noll mengatakan bahwa upaya untuk memperbaiki keadaan dan memecahkan masalah selama perkelahian meningkatkan konflik. Keinginan Anda untuk memecahkan masalah muncul dari kebutuhan bawah sadar Anda untuk menenangkan kecemasan Anda sendiri di sekitar perselisihan atau pertengkaran. Tahan keinginan untuk memperbaiki keadaan. “Rahasianya adalah meredakan emosi dan baru kemudian menyelesaikan masalah,” Noll mengatakan. "Anda mengurangi eskalasi dengan mengabaikan kata-kata, memperhatikan emosi dan perasaan."
Strategi Resolusi Konflik #4: Bertujuan untuk Mengakhiri Perkelahian, Bukan Memenangkannya
Mengapa?: Ini adalah pengingat tentang apa sebenarnya tiang gawang itu. Perkelahian dimulai karena orang menginginkan hal-hal yang tidak mereka dapatkan — rasa hormat, ruang pribadi, dapur bersih. Tetapi mereka sering tidak berakhir dengan orang-orang mendapatkan apa yang mereka inginkan. Hal ini terutama berlaku dengan anak-anak. “Kadang-kadang Anda mungkin setuju untuk tidak setuju dan Anda harus mengajari anak Anda bahwa menyelesaikan konflik tidak berarti Anda selalu mendapatkan apa yang Anda inginkan,” kepala petugas klinis perawatan kecanduan Nashville Tengah perjalanan murni Brian Windsays.
Bagaimana itu bekerja: Angin merekomendasikan fokus pada kerjasama dan kompromi dengan anak-anak. Jika Anda berkonflik dengan anak Anda, bersikaplah fleksibel. Jangan menyetujui tuntutan mereka, karena ketenangan akan meledak di wajah Anda nanti. Tetapi beri anak-anak Anda pilihan dan kendali yang wajar atas hasilnya. “Izinkan mereka mengusulkan solusi berbeda yang cocok untuk semua orang,” kata Wind. “Itu tidak berarti Anda harus selalu menyerah dan solusinya harus menjadi sesuatu yang membuat Anda nyaman juga.”
Strategi Resolusi Konflik #5: Ingat Rasio 5:1
Apa itu?: Dalam studi multi-tahun yang dilakukan pada 1970-an, yang berpengaruh peneliti psikologi hubungan John Gottman menemukan bahwa pasangan bahagia menyeimbangkan interaksi positif dan negatif selama konflik. Gottman percaya pasangan bahagia mempertahankan rasio lima interaksi positif, seperti menunjukkan minat atau kasih sayang untuknya mitra lain untuk setiap negatif, menciptakan rasio 5: 1 yang dipegang pembantu Gottman sebagai standar emas untuk sukses hubungan.
Bagaimana itu bekerja: Tidak ada yang benar-benar memperhatikan pasangannya 24 jam sehari. Tetapi selama sebagian besar interaksi hubungan Anda positif, konflik Anda akan lebih lembut dan lebih mudah untuk diperbaiki. Institut Gottman merekomendasikan untuk membuat jurnal interaksi positif dan negatif untuk membantu pasangan memahami rasio mereka. Carrie Krawiec, terapis pernikahan dan keluarga di Klinik Maple Birmingham di Troy, MI, merekomendasikan pasangan untuk mengingat rasio selama konflik. “Ketika Anda ingin mengatasi perilaku bermasalah, kurangi intensitas reaksi Anda dengan mengingat setidaknya lima perilaku positif dari orang yang bersangkutan,” kata Krawiec.
Strategi Resolusi Konflik #6: TheMemulai dengan Lembut
Apa itu?: Seperti rasio 5:1, "pemulaan yang lembut" adalah salah satu hit saran hubungan terbaik institut Gottman. Selama perselisihan, Anda mengungkapkan apa yang Anda rasakan dan mendorong sparring partner Anda ke arah tindakan yang Anda yakini dapat membantu menyelesaikan konflik atau setidaknya meredakan ketegangan di dalam ruangan.
Bagaimana itu bekerja: Terapis hubungan Colorado Dan Sneider-Cotter mengatakan permulaan yang lembut melibatkan penggunaan bahasa 'saya' diikuti dengan mengekspresikan kebutuhan positif. "Misalnya, 'Saya merasa frustrasi sekarang karena saya lelah tetapi dapur masih perlu dibersihkan... bisakah Anda membantu saya memuat mesin pencuci piring dan membersihkan konter,' kata Sneider-Cotter. “Atau sesuatu seperti, 'Saya merasa sedih hari ini karena Anda tidak bertanya tentang hari saya; bisakah Anda duduk dan berbicara dengan saya selama beberapa menit sehingga saya dapat berbagi apa yang terjadi?’” Karena start-up yang lembut melibatkan mengekspresikan perasaan dalam bahasa sederhana tanpa menyalahkan, itu adalah teknik yang dapat dipelajari dan ditiru anak-anak dalam konflik di masa depan. “Setiap orang dapat lebih memahami dari mana rasa sakit itu berasal dan tahu apa yang harus dilakukan selanjutnya,” kata Sneider-Cotter.
Strategi Resolusi Konflik #7: Perhatikan Kepenuhan “Stress Cups”
Apa itu? Katakanlah anak itu meninggalkan handuk basahnya di lantai setelah mandi. Lagi. Dorongan alami Anda adalah untuk menghadapi mereka saat Anda melihat kekacauan basah di lantai kamar mandi. Tapi Anda memilih momen yang salah. Permintaan sederhana Anda yang masuk akal untuk diambil oleh anak Anda setelah diri mereka sendiri meledak menjadi perang besar.
Bagaimana itu bekerja: Orang yang stres tidak menerima penyelesaian konflik. Inggris klinik Psikologi Lucy Russell menyarankan berpikir stres seperti cairan yang pasang surut pada orang. “Jangan pernah mencoba menyelesaikan masalah ketika 'stress cup' seseorang sudah penuh,” kata Russell. “Misalnya, ketika seorang anak pulang dari sekolah, sistem sarafnya kemungkinan akan kelebihan beban dari semua tuntutan akademik, sensorik, dan sosial hari itu.” Biarkan mereka rileks dan dekompresi. Kemudian ketuk pintu mereka dan bicarakan dengan mereka tentang bertanggung jawab dengan handuk. "Cobalah untuk menangani masalah yang sulit ketika cangkir penuh, dan cangkir mereka mungkin akan meluap, menyebabkan lekas marah, marah, atau hancur," kata Russel.
Strategi Resolusi Konflik #8: Menjauh
Mengapa? Tidak semua pertarungan layak untuk diperjuangkan. Dan beberapa dari perkelahian yang tidak berguna itu berlangsung selama berhari-hari dengan lingkaran setan yang membuat Anda terjebak menjadi semakin ganas dan melingkar.
Bagaimana itu bekerja: Anda tahu tempat di mana argumen Anda berlangsung? Anda tidak akan berada di sana lagi. Mungkin kamu masih marah. Mungkin tidak ada yang terselesaikan. Mungkin pasangan Anda meminta Anda untuk tetap tinggal. Tetapi jika argumen itu bermain dalam lingkaran yang tidak pernah berakhir, Northampton, pengacara perceraian MA dan mediator Gabrielle Hartley menyarankan untuk membuat jarak antara Anda dan argumen. “Beristirahatlah selama lima menit dari percakapan panas apa pun yang Anda alami,” kata Hartley. “Pergi berjalan-jalan di sekitar blok dan pertimbangkan apakah masalahnya adalah masalah yang benar-benar perlu Anda atasi atau jika Anda dapat melepaskan keterikatan Anda pada hal-hal khusus.”
