Ketika saya masih ayah baru, saya bukan orang tua terbaik. Saya bukan orang tua yang mengerikan, saya hanya... berantakan.
Saya ingat ketika anak laki-laki pertama saya baru berusia satu setengah tahun, sebelum dia masuk tempat penitipan anak. Saya menghabiskan hari-hari saya bersamanya, bekerja sebagai ayah yang tinggal di rumah dan editor surat kabar kota kecil untuk komunitas Colorado yang hanya terdiri dari sekitar 500 jiwa. saya adalah murung dan berpegang teguh pada gagasan egois bahwa saya telah kehilangan sesuatu dalam transisi saya menjadi ayah — beberapa kualitas masa muda dan vitalitas yang tidak akan pernah saya dapatkan kembali.
Itu adalah waktu yang sepi. Teman-temanku berada jauh. Saya diisolasi di sebuah mesa terpencil di Amerika Barat Daya dan saya mengalami beberapa masalah.
Suatu hari, anak saya mulai menangis. Aku mengganti popoknya. Dia terus menangis. Saya menawarkan dia makanan. Dia terus menangis. Aku mengganti pakaiannya. Menangis. Ditawari mainan, tidur siang. Masih menangis.
Itu terlalu banyak bagi saya. Jadi aku mendudukkannya di lantai kamar bayinya, berbaring di sampingnya dalam kekalahan, dan berteriak tak berdaya ke boneka singa. Tak lama kemudian kami berdua meratap. Dia, hampir balita, saya seorang pria dewasa tanpa alasan.
Apa yang saya inginkan saat itu adalah membuatnya lebih baik dan menyelesaikan masalahnya. Apa yang seharusnya saya lakukan adalah mempertimbangkan masalah saya sendiri. Seharusnya aku membuat diriku lebih baik.
Disiplin Diri Versus Disiplin Anak
Sejak saya mulai menulis tentang mengasuh anak, saya menjadi yakin bahwa hanya sedikit yang dapat dilakukan orang tua kepada anak-anak mereka untuk "meningkatkan" mereka. Saya tidak bermaksud bahwa orang tua tidak memiliki pengaruh apa pun terhadap anak-anak mereka. Sebaliknya, orang tua memiliki pengaruh lebih besar terhadap anak-anak mereka daripada orang lain. Artinya, sampai budaya populer mulai bekerja pengaruhnya yang meragukan. Untungnya orang tua memiliki awal yang cukup baik. Ini hanya masalah apa yang harus dilakukan dengan waktu itu.
Orang tua yang berlangganan metode pengasuhan "melatih" yang dipopulerkan oleh ekstremis Michael dan Debi Pearl (yang bukunya tidak akan saya tautkan di sini) lebih suka menggunakan masa kanak-kanak sebagai wadah. Tujuan mereka adalah untuk membentuk anak-anak mereka, dengan kekerasan brutal jika perlu, menjadi patuh, patuh yang saleh.
“Orang tua memegang di tangannya (dalam bentuk saklar kecil) kekuatan untuk membebaskan anak dari kesalahan, membersihkan jiwanya, mengajar semangatnya, perkuat tekadnya, dan beri dia awal yang baru melalui keyakinan bahwa semua hutang terbayar,” Mutiara bersaing.
Memang, itu adalah ideologi ekstrem. Namun, gagasan "pelatihan" anak mewakili bagaimana orang tua dapat berinvestasi dalam meningkatkan kekuatan mereka melalui disiplin dan perintah orang tua dengan harapan dapat meningkatkan seorang anak. Sayangnya, penelitian tentang keefektifan teknik ini tidak sepenuhnya bagus.
Pertimbangkan pekerjaan Dr Andrew Grogan-Kaylor dari University of Michigan School of Social Work yang ikut menulis tinjauan literatur besar-besaran tahun 2016 untuk melihat hasil jangka panjang dari anak-anak yang dipukul. Dia dan rekannya Elizabeth Gershoff dari University of Texas di Austin melihat 75 studi dengan data longitudinal yang mewakili 160.927 anak-anak yang telah dipukul untuk melihat apakah hasil mereka berbeda dari anak-anak yang lebih jelas disalahgunakan. Mereka menemukan bahwa memukul tidak terkait dengan hasil positif. Bahkan, memukul dikaitkan dengan masalah kesehatan mental, kecanduan, dan kekerasan. Terlebih lagi, hasil dari anak-anak yang dipukul sama dengan anak-anak yang telah dilecehkan secara fisik.
Ya, anak-anak dapat dihukum dengan cara yang produktif. Tetapi hukuman jarang melahirkan disiplin sebagai seperangkat perilaku. Time-out dapat memberikan kesempatan bagi anak-anak untuk melatih self-talk dan pengaturan diri, tetapi mereka harus memiliki keterampilan itu terlebih dahulu. Bagaimana anak-anak mendapatkan keterampilan itu? Dari pengamatan dan latihan.
Anda berteriak pada seorang anak dan Anda akan mendapatkan seorang anak yang berteriak. Anda memukul seorang anak dan Anda akan mendapatkan seorang anak yang menjadi destruktif. Bereaksi dengan marah kepada seorang anak dan Anda akan mendapatkan anak yang marah.
Tentu, saya telah mendengar dari banyak orang yang berpendapat bahwa mereka menghadapi kengerian masa kanak-kanak yang dilakukan orang tua dan "ternyata baik-baik saja." Tapi ini adalah beberapa yang berhasil, melawan kemungkinan untuk menjadi sehat. Ribuan orang yang jatuh ke dalam kecanduan, kejahatan, dan perjuangan kesehatan mental tidak memiliki suara. Sejarah ditulis oleh orang-orang yang “ternyata baik-baik saja”.
Disiplin yang paling penting di rumah adalah disiplin diri orang tua itu sendiri. Ini adalah kemampuan untuk menjauh ketika kemarahan berkobar, tetap tenang di saat krisis dan memegang kasih sayang dan rasionalitas ketika seorang anak berjuang. Tetapi disiplin sulit ditemukan jika Anda merasa lebih hancur daripada utuh.
Perbaikan Diri sebagai Peningkatan Anak
Saya tidak berpikir saya benar-benar menjadi ayah saya sendiri sampai saya mulai menggunakan antidepresan. Pria yang melakukan parenting sebelum serotonin reuptake inhibitor berjuang untuk terhubung dengan anak-anaknya. Penghinaan dan kesedihannya meresap ke dalam rumah. Rasa frustrasinya membuatnya cepat mengangkat suaranya. Kurangnya energi membuatnya menjadi teman bermain yang tidak bersemangat.
Sejak mendapatkan obat-obatan, perspektif saya telah berubah dan membaik. Alih-alih melihat anak-anak saya melalui selubung otak yang tidak teratur, saya melihat anak laki-laki saya sebagai manusia kecil mereka — penuh dengan potensi, energi tak terbatas, dan rasa ingin tahu. Saya berbicara lebih banyak daripada berteriak. Saya lebih banyak bernalar daripada berputar melalui siklus kebencian. Sial, aku bahkan berhenti minum.
saya jauh dari sempurna. Bahkan, saya masih bisa menggunakan terapis yang baik. Kita semua bisa. Karena faktanya, setiap kali orang tua terlibat dalam pekerjaan untuk menjadi orang yang lebih baik, pekerjaan itu diamati, dialami, dan diinternalisasi oleh anak-anak kita.
Orang tua yang sedang memproses bagasi mereka memiliki lebih sedikit bagasi untuk diberikan kepada anak mereka sendiri. Itu bukan omong kosong psikologi pop. Itu berdasarkan penelitian.
Gagasan bahwa orang tua dapat mewariskan perilaku kepada anak-anak melalui pemodelan didasarkan pada teori pembelajaran sosial yang dikembangkan oleh psikolog Dr Albert Bandura, yang telah saya sebutkan di sini sebelumnya. Terobosannya adalah menunjukkan bahwa pembelajaran terjadi dalam konteks sosial, dan terutama bagi orang tua, yang dapat terjadi melalui pengamatan perilaku atau konsekuensi dari perilaku.
Bandura menguji teorinya dengan eksperimen Bobo Doll yang terkenal, yang merupakan standar pakan ternak Psych 101. Dalam eksperimennya, anak-anak dihadapkan pada model dewasa yang akan mengabaikan atau mengalahkan omong kosong dan secara verbal menyerang Boneka Bobo berwajah badut tiup. Bandura menemukan bahwa anak-anak yang terpapar interaksi kekerasan orang dewasa dengan Boneka BoBo lebih mungkin untuk meniru perilaku ketika dibiarkan sendirian dengan boneka itu untuk bermain. Selain itu, mereka lebih cenderung menampilkan perilaku agresif baru pada mainan lain.
Dalam makalahnya tentang masalah ini, Bandura mencatat bahwa pelajaran agresi yang dipelajari anak-anak dapat berubah saat mereka memperkirakan efek umum agresi di dunia. Jadi, saat menonton orang dewasa menendang boneka BoBo mungkin mengajari seorang anak untuk melakukan hal yang sama, perilaku agresif mungkin menjadi lebih umum. “Model mengajarkan pelajaran yang lebih umum juga,” tulis Bandura. “Dari mengamati perilaku orang lain, orang dapat mengekstrak taktik umum dan strategi perilaku yang memungkinkan mereka melampaui apa yang telah mereka lihat atau dengar.”
Bagi orang tua yang terlibat dalam pengembangan diri, itu berarti anak-anak mereka melihat pribadi manusia yang lebih stabil secara emosional dalam situasi yang merugikan. Tapi itu juga menunjukkan kepada mereka bahwa strategi perbaikan diri adalah salah satu yang terbayar dalam hubungan. Membuat pekerjaan yang Anda lakukan pada diri Anda terlihat oleh anak-anak Anda membantu dalam beberapa cara:
Menormalkan Mencari Bantuan: Anak-anak perlu memahami bahwa tidak apa-apa untuk menjangkau ketika mereka merasa tidak enak badan. Itu benar untuk sakit perut seperti halnya untuk rasa lelah yang melumpuhkan.
Membangun Kosakata Emosional Anak: Theory-of-mind adalah tindakan menyadari bahwa orang lain memiliki kebutuhan, pemikiran, dan perspektif yang berbeda dari Anda sendiri. Mengembangkan teori pikiran membutuhkan banyak eksperimen untuk melihat perilaku mana yang menimbulkan respons mana dari orang lain. Itu sebabnya ilmuwan balita sangat menyebalkan. Mereka tidak menjatuhkan mangkuk sereal karena kebencian. Mereka menjatuhkannya untuk mencari tahu apa yang akan terjadi selanjutnya. Dan ketika orang tua bekerja pada emosi mereka sendiri, apa yang diamati anak-anak adalah orang tua rasional yang bereaksi dengan tenang dan percaya diri.
Meningkatkan Komunikasi: Orang tua yang terlibat dalam terapi belajar bagaimana berkomunikasi dan memproses perasaan mereka. Itu keterampilan yang sangat hebat ketika berhadapan dengan anak-anak. Mampu berhenti, mengambil napas dan bereaksi dengan tenang akan membantu orang tua membuka jalur komunikasi dengan anak-anak dan pada akhirnya mengarah pada kolaborasi perebutan kekuasaan.
Mengajarkan Ketahanan: Orang tua yang tahu bagaimana memproses emosinya sendiri adalah model ketahanan yang baik bagi seorang anak. Seorang anak yang melihat orang tua bergerak maju dengan tekad yang bulat setelah kemunduran akan lebih mampu mengembangkan ketahanan mereka sendiri.
Mempromosikan Keterampilan Membangun Hubungan: Ketika orang dewasa pergi ke terapi, terutama ketika mereka pergi bersama, mereka belajar bagaimana memecahkan masalah. Memiliki keterampilan pemecahan masalah dalam suatu hubungan adalah kunci kesuksesan. Seorang anak yang melihat orang tua mereka mengatasi masalah secara rasional dan penuh perhatian akan mengembangkan seperangkat keterampilan membangun hubungan yang solid.
Oh, Juga, Mengerjakan Diri Sendiri Rasanya Menyenangkan.
Sulit untuk melihat cahaya ketika Anda berteriak ke boneka singa di lantai kamar bayi Anda. Tetapi penting untuk diketahui bahwa bekerja untuk menjadi orang yang lebih baik terasa menyenangkan. Ya, melihat diri sendiri tidak selalu cantik. Prosesnya bisa menyakitkan.
Yang mengatakan, ketika Anda mulai meletakkan beban Anda, ada banyak sukacita. Dan menjadi orang yang lebih baik seharusnya semua tentang sukacita. Saat Anda merasa lebih baik, Anda lebih cenderung memperhatikan hal-hal baik di dunia dan Anda lebih mungkin membaginya dengan anak-anak Anda.
Begitulah cara kami mengubah dunia sebagai orang tua dan membesarkan manusia yang lebih baik — kami berbagi suka dan duka. Tahun-tahun berpengaruh yang kita miliki tidak boleh dihabiskan untuk mengisinya dengan rasa bersalah, ketakutan, rasa sakit, dan kemarahan. Itu harus dihabiskan dalam kolaborasi dan keajaiban. Tapi Anda hanya bisa sampai di sana jika Anda bisa melihat keajaiban itu sendiri.
