Pada setiap episode tertentu dari Fraiser, psikolog tituler terlibat pertengkaran kecil dengan saudaranya, dan argumen utama bersama ayahnya. Pada episode percontohan, argumennya tentang kursi berlengan. Tulang pertikaian berikutnya termasuk keputusan romantis, pelatihan anjing, dan pakaian pria. Di ujung yang berlawanan dari spektrum intelektual, Menikah Dengan Anak menampilkan argumen yang lebih keras dan tidak terlalu bertele-tele tentang minum, fantasi seksual, dan uang. Ketika sitkom Amerika menjadi miliknya sendiri, pertarungan sitkom yang didramatisasi mengambil tempat di pusat hiburan, tepat di sebelah kiri resolusi. Pesan tersirat? Orang-orang yang saling mencintai berkomunikasi dengan berkelahi dan itu pertempuran mengarah ke resolusi.
Sayangnya, apa yang berhasil dalam jendela siaran tiga puluh menit tidak selalu berhasil dalam kehidupan. Anda tidak bisa mencekik Bart dan mempertahankan hak asuh. Anda juga tidak dapat menonton perkelahian yang mengarah pada resolusi setiap malam selama bertahun-tahun tanpa mempercayai sesuatu yang pada dasarnya tidak akurat tentang pengalaman keluarga. Dan, ternyata, ini terutama benar jika Anda seorang pria.
Dr Aileen L.S. buslig, seorang ahli dalam komunikasi interpersonal dan nonverbal dan seorang profesor di Concordia College, percaya bahwa paparan sitkom telah meyakinkan banyak orang Amerika — dan saya harus mencatat ini adalah ringkasan reduktif dari karyanya — itu argumen konfrontatif adalah bentuk komunikasi yang bermakna dan berpotensi konstruktif. Dia berteori bahwa ini bukan sesuatu yang baru saja terjadi pada 1990-an, tetapi produk dari tradisi menulis yang merentang kembali ke masa lalu. Yang Berbulan Madu, yang memperlakukan kekerasan dalam rumah tangga seperti sebuah rimshot.
kebapakan mewawancarai Dr. Buslig tentang masalah ini untuk menemukan betapa mengakarnya hal semacam ini, dan apakah ada harapan untuk komedi situasi di masa depan.
Menurut perkiraan Anda, apakah televisi Amerika pernah benar-benar melewati kekerasan tersirat dari Yang Berbulan Madu?
Saya pikir acara TV menjadi lebih baik sejak Yang Berbulan Madu, meskipun ada banyak komedi situasi modern yang membuat saya ngeri. Saya tidak berpikir kita benar-benar mendengar ancaman kekerasan fisik di komedi situasi lagi, dan mungkin pengerahan kekuasaan atau dominasi secara terbuka juga berkurang. Saya pikir banyak pertunjukan masih mengandalkan stereotip gender—laki-laki menggertak dan menggertak, perempuan memanipulasi dan merengek—karena mereka mudah dan akrab bagi penonton.
Anda mengajukan gagasan ini bahwa banyak pasangan sinetron "hidup dalam pertarungan.” Menurut Anda dari mana ini berasal? Apakah menurut Anda sitkom Amerika menyajikan konflik konstan semacam ini dengan cara yang berbeda dari, katakanlah, Shakespeare lakukan? Saya kira saya bertanya apakah masalahnya adalah komedi situasi atau hanya ide drama komedi.
Konflik adalah tema sentral penceritaan jauh sebelum TV. Buku, drama, dan sebagainya, kembali ke Shakespeare seperti yang Anda catat, dan sebelumnya juga. Konflik membantu mendorong sebuah cerita, dan jelas bukan hanya komedi. Sitkom TV mungkin lebih berbahaya karena bentuk dan panjangnya sitkom memerlukan penyederhanaan. Konflik perlu diselesaikan dalam waktu setengah jam dan harus diselesaikan dengan 'bahagia'. Sitkom TV juga dapat dikonsumsi secara pasif dalam jumlah yang jauh lebih besar. Dibutuhkan upaya aktif dan lebih lama untuk membaca buku atau menghadiri drama. Bahkan dalam drama TV, pasangan suami istri yang hidup dalam pertengkaran memiliki waktu satu jam untuk menggambarkan konflik dengan cara yang lebih bernuansa, dan untuk cerita yang bersambung, konflik dapat membawa lebih dari satu episode.
Oke, jadi, dengan mengingat hal itu, apakah masalah komedi situasi terlalu bergantung pada konflik yang mengabadikan mitos tentang hubungan yang sehat? Apakah ada terlalu banyak komedi situasi? Apakah pemirsa menganggap acara ini terlalu serius?
Saya tidak berpikir ada terlalu banyak komedi situasi. Mereka melayani tujuan yang berguna—untuk menghibur, untuk memberikan sedikit pelarian, untuk membawa kesembronoan. Dengan pemikiran ini, mungkin pemirsa tidak menganggap komedi situasi seserius yang seharusnya. Ada fenomena yang disebut 'efek orang ketiga' yang menunjukkan bahwa orang berpikir orang lain lebih mungkin terpengaruh oleh pesan media daripada diri mereka sendiri.
Penelitian sebelumnya oleh Mary-Lou Galician menunjukkan bahwa pria lebih cenderung percaya bahwa mereka tidak terpengaruh oleh penggambaran mitos romantis yang “tidak nyata” di media daripada wanita. Jadi, ketika komedi situasi menggambarkan konflik dengan cara yang tidak realistis dan tidak sehat — dan ini sering terjadi — mereka dapat memperkuat mitos yang tidak membantu tentang apa yang membuat hubungan menjadi sehat. Namun, jika komedi situasi dapat memodelkan perilaku "buruk" atau konflik disfungsional, secara teoritis dapat menggambarkan perilaku konflik positif juga.
Mengapa seseorang (secara teori) menganggap sitkom "serius" sebagai representasi realitas? Secara intelektual, kami tahu ini bukan keluarga sungguhan. Namun, secara emosional, kita sering tidak dapat menarik batas itu.
Efek orang ketiga adalah salah satu alasan orang mungkin rentan terhadap pesan dalam sitkom—mereka tidak memikirkan mereka menanggapi pesan itu dengan serius. Meskipun humor biasanya dianggap tidak berbahaya karena membuat kita dalam keadaan yang menyenangkan dan reseptif, kita mungkin menyerap pesan hubungan dalam komedi situasi tanpa rasa bahwa kita perlu mempertahankan diri dari pesan negatif arti. Kami juga cenderung memutar ulang humor di kepala kami, atau bahkan mengulangi humor dengan keras, karena kami dengan senang hati mengingat bagian-bagian dari sebuah pertunjukan.
Apakah ada komedi situasi lama di mana yang baik lebih besar daripada yang buruk dalam hubungannya dengan mitos pertengkaran keluarga yang terus berlanjut?
Yang klasik seperti Yang Berbulan Madu, Ayah Paling Tahu, Aku Cinta Lucy…semuanya bermasalah, dengan cara yang berbeda, dalam hal bagaimana konflik keluarga digambarkan. Saya kesulitan memikirkan komedi situasi lama yang memenuhi tagihan.
Bagaimana dengan yang lebih baru?
Ini juga pertanyaan yang sulit bagi saya. Saya dapat mengidentifikasi adegan dari sebuah pertunjukan sebagai ilustrasi yang baik tentang perilaku konflik yang efektif atau konstruktif, atau menghargai a adegan di mana perilaku konflik yang buruk tidak dihargai, tetapi sulit bagi saya untuk menyebutkan sitkom di mana yang baik melebihi yang baik buruk.
Harus ada satu contoh yang baik! Ada begitu banyak hal ini.
Sebuah busur cerita di kehitaman layak disebut, sebagai contoh yang baik dari acara TV yang tidak meminimalkan destruktif dari konflik disfungsional.
Musim lalu, Bow dan Dre terlibat dalam konflik yang relatif kecil yang tiba-tiba menjadi serius, dan eskalasi terjadi dalam beberapa episode. Upaya untuk memperbaiki hubungan, oleh kedua pasangan, tidak diketahui atau ditolak. Bow dan Dre berpisah, dan anak-anak mereka bolak-balik di antara mereka saat mereka berbagi hak asuh. Saat-saat bermakna dari kehidupan bersama mereka sebelumnya, yang kurang makmur, disandingkan dengan kehidupan mereka saat ini, destruktif, adegan konflik, yang menyoroti bagaimana komunikasi mereka telah membusuk menjadi tampilan kejengkelan dan penghinaan. Saya ingat berpikir bahwa itu adalah salah satu penggambaran paling realistis dari efek negatif dari komunikasi konflik disfungsional yang pernah saya lihat di sitkom. Pada saat itu, saya bertanya-tanya apakah pertunjukan itu akan berhasil dengan menjadi sitkom pertama (sepengetahuan saya) di mana karakter utama bercerai setelah beberapa musim kebahagiaan pernikahan.
Tentu saja, pada akhirnya, Bo dan Dre dipersatukan kembali dan pernikahan serta keluarga terselamatkan, jadi sitkom itu mendapatkan momen bahagia selamanya pada akhirnya.
Itu indah, tapi saya rasa itu banyak yang ditanyakan kepada penulis, produser, dan aktor.
Saya menghargai alur cerita ini karena, bertentangan dengan kebanyakan komedi situasi, pertunjukan tersebut tidak menunjukkan bahwa konflik destruktif dapat dengan mudah diatasi. Mempertahankan alur cerita yang tidak lucu ini selama beberapa episode adalah langkah berani untuk situasi keluarga komedi, di mana konflik tipikal diselesaikan hanya dalam waktu setengah jam.
