Kematian yang lambat dan sangat dibutuhkan dari ayah kikuk stereotip sayangnya telah memberi jalan kepada alternatif, kiasan yang berlawanan: Pemecah masalah. Bagi banyak pria itu tidak cukup untuk diatasi masalah mereka sendiri, mereka harus menyelesaikan masalah pasangannya. Meskipun niat ini tidak buruk, masalahnya adalah emosi orang lain bukanlah sesuatu yang harus diperbaiki kecuali mereka secara khusus memintanya. Ketika pria memilih untuk memecahkan emosi daripada menenangkan mereka, mereka sering menyebabkan lebih banyak masalah.
“Memperbaiki masalah tidak akan berhasil dengan masalah emosional. Sebagian besar waktu ketika seorang pria menanggapi emosi istrinya dengan pendekatan fix-it, itu membatasi kemampuan Anda untuk berhubungan pada tingkat yang lebih dalam, ” Liz Colizza, seorang psikoterapis dan kepala penelitian di aplikasi konseling pernikahan Abadi, diberi tahu kebapakan. “Itu dapat meningkatkan pemutusan hubungan karena Anda tidak membiarkan pengalaman orang itu dilihat dan didengar sepenuhnya.”
Data internal dari Abadi menunjukkan bahwa 80 persen pengguna mereka sering curhat ke pasangan mereka, tetapi hanya memasukkan tujuh persen dari wanita yang berpikir bahwa mereka bisa melakukan ini tanpa pasangan mereka melompat untuk mencoba dan memecahkan masalah mereka masalah. Tidak sepenuhnya salah pria untuk bersikap tumpul, dan ada alasan biologis bahwa mereka lebih siap untuk menjadi pemecah masalah. Sejak lahir, bayi perempuan cenderung lebih banyak menangis, menerima lebih banyak perhatian dari pengasuh, dan lebih terbiasa secara sosial dan responsif terhadap suara ekspresi wajah, dibandingkan dengan anak laki-laki. Pada usia tiga tahun, anak laki-laki mengejar dan melampaui anak perempuan dalam integrasi visual-spasial, atau bagian otak yang bertanggung jawab untuk navigasi dan merakit bagian-bagian bersama, Colizza menjelaskan.
“Meskipun ini adalah generalisasi dan tidak semua anak termasuk dalam kategori ini, mereka membuat kasus yang kuat terhadap pria yang terprogram untuk memperbaiki masalah.”
Paksaan untuk memperbaiki hal-hal ini mungkin juga merupakan ekspresi dari kejantanan, sesuatu banyak pria memiliki kebutuhan naluriah untuk tampil, menegaskan, dan membela. Semakin dipahami bahwa banyak aspek maskulinitas tradisional menyakiti anak laki-laki, pria, dan hampir semua orang di sekitar mereka. Alih-alih menganggap maskulinitas sebagai racun dalam dirinya sendiri, psikolog telah berusaha untuk menyoroti bentuk-bentuk yang lebih sehat seperti kemandirian, kompetensi, dan keahlian. Dengan memperbaiki masalah semua orang, pria dapat menstabilkan bagian dari identitas mereka yang secara inheren berbahaya.
“Maskulinitas sering dibangun di sekitar kompetensi. Pria ingin mencoret item dari daftar tugas mereka, menyelesaikan proyek dan menghilangkan ancaman jadi bahwa ada rasa aman dan sejahtera di sekitar kita,” kata terapis pernikahan dan keluarga David Klow. Sejauh pendekatan ini dapat membantu dalam situasi praktis, dalam situasi emosional dapat memperburuk keadaan. Pria mungkin ingin menghilangkan emosi negatif karena mereka mencintai mereka dan tidak ingin melihat mereka terluka, tetapi pasangan mereka mungkin menganggap ini meremehkan. Dan bahkan jika tidak, emosi negatif tidak pernah semudah yang diinginkan pria. “Memberikan kepastian dan dukungan pada akhirnya menjadi ekspresi maskulinitas modern yang lebih efektif daripada mencoba memecahkan masalah,” kata Klow.
Salah satu cara pria bisa menjadi lebih baik hanya dengan mendengarkan masalah pasangannya adalah dengan lebih banyak mengekspresikan emosi mereka sendiri, kedua ahli sepakat. Memperhatikan apa yang dilakukan pasangan mereka sebagai tanggapan dan apa yang membantu dapat membantu para pria melihat bahwa mereka hampir tidak pernah berusaha memperbaiki keadaan, dan potensi keuntungannya. Dan jika pria masih tidak yakin bagaimana menanggapi masalah pasangannya, hal terbaik yang harus dilakukan adalah bertanya kepada mereka. Lebih sering daripada tidak, jawaban mereka akan jauh lebih mudah daripada gagal untuk memperbaikinya.
“Kebanyakan orang meminta untuk hanya didengar dan dipegang,” tambah Colizza. "Ini kembali ke pertanyaan utama dalam semua hubungan, 'Maukah Anda ada untuk saya?'"
