Putra tertua saya, sekarang berusia 10 tahun, telah mengembangkan kepribadian yang hanya bisa saya gambarkan sebagai lancang. Baru saja memasuki usia pra-remaja, dia mencoba kedewasaan baru dalam bentuk gurauan, cemoohan, dan verbal. batas pengujian.
Baru-baru ini seorang paman dari luar keluarga mengirimi putra saya sebuah buku untuk ulang tahunnya. Itu tetap tidak retak, yang menurut saya menjengkelkan. "Hei, apakah kamu sudah memulai buku baru itu?" Saya bertanya kepadanya. "Aku ingin tahu tentang apa itu."
"Mungkin kamu harus bertanya kepada penulisnya tentang apa," balasnya.
Oof.
Anak saya yang lebih muda, pada usia 8 tahun, menghadapi pertumbuhan kognitifnya sendiri yang unik. Tapi dia jauh lebih marah daripada saudaranya. Kehancuran sesekali mungkin berakhir dengan "Aku benci kamu!" saat ia melangkah ke kamar tidurnya.
Jika saya mengambil ledakan dan pengujian batas ini secara pribadi, saya mungkin akan menjadi ayah yang sengsara dan kesal: “Setelah semua yang telah saya lakukan untuk mereka, ini yang saya dapatkan? Benar-benar tidak tahu berterima kasih!” Dan kebencian itu bisa mengeraskan hati saya, menyebabkan saya menggandakan kontrol: menjadi lebih ketat, berteriak dan memberi waktu menyendiri. Karena sass harus sama hukuman dan hukuman harus menghasilkan rasa hormat, bukan? Tidak. Ada masalah dengan persamaan itu. Rasa hormat tidak bisa dipaksakan — bukan dari orang dewasa dan tentu saja bukan dari anak-anak yang memang bukan orang dewasa.
Jadi apa jawabannya? Saya memberi diri saya waktu istirahat dan saya memberi anak-anak saya keuntungan dari keraguan.
Tentu saja, "memberikan manfaat dari keraguan" hanyalah cara sehari-hari untuk mengatakan "memiliki empati." NS manfaat yang dimaksud di sini adalah kelonggaran yang saya tawarkan kepada anak-anak saya ketika saya meragukan penilaian awal saya tentang mereka niat. Alih-alih yakin bahwa seorang anak yang mengatakan "Aku membencimu" berasal dari tempat yang penuh kebencian, keraguan memungkinkan saya untuk mempertimbangkan mungkin ada motivasi berbeda di balik ledakan itu. Dan alih-alih percaya bahwa anak saya mencoba membuat saya merasa seperti orang idiot ketika dia menyindir saya, keraguan memungkinkan saya untuk mempertimbangkan bahwa dia mungkin tidak menyadari bagaimana durinya bisa menyengat.
Sedikit keraguan dalam reaksi naluri saya adalah katalis untuk kepentingan empati. Tapi mengapa empati begitu penting?
Membuat Keledai Dari U dan Aku
Sebagai orang dewasa, kita mengharapkan orang-orang yang menghabiskan waktu bersama kita untuk mematuhi seperangkat norma sosial. Dan ketika orang dewasa tidak mematuhi norma-norma itu — ketika mereka memotong antrean, bersumpah serapah dan keras dengan anak-anak di sekitar, atau membuang sampah di trotoar — mudah untuk menganggap mereka hanya brengsek. Lagi pula, mereka sudah cukup dewasa untuk tahu lebih baik.
Meskipun anak-anak bukanlah orang dewasa, mereka sering dianggap sebagai motivasi orang dewasa. Jadi, ketika anak-anak sulit, kita menganggap mereka malas, atau jahat, atau pendendam, seperti orang dewasa yang kadang kita temui. Tetapi jika kita mundur selangkah dan melihat melewati asumsi kita, kita dapat melihat bahwa anak-anak memiliki motivasi dan perspektif yang unik.
Perspektif unik seorang anak diinformasikan oleh beberapa faktor penting: Otak yang berkembang, tanpa pagar pembatas "berfungsi eksekutif", yang membuat mereka menjadi hiper-emosional dan hiper-reaktif. Kurangnya pengalaman karena waktu mereka yang terbatas di planet ini. Dan akhirnya, pengingat terus-menerus bahwa mereka terlalu kecil dan terlalu muda untuk memiliki kendali nyata atas hidup mereka.
Melihat perilaku yang sulit dari sudut pandang anak menawarkan beberapa kejelasan. Saran saya yang berusia sepuluh tahun agar saya bertanya kepada penulis tentang buku itu tampaknya sedikit kurang kotor jika saya melihatnya melalui matanya. Siapa yang ingin diberi tahu apa yang harus dibaca secara rekreasi? Dan jika Anda tidak memiliki kosa kata emosional untuk menjelaskan bahwa Anda tidak ingin dipaksa membaca buku yang tidak Anda minati, Anda mungkin akan snark. Bagaimanapun, snark bekerja untuk SpongeBob.
Klaim kebencian saya yang berusia 8 tahun juga sedikit lebih masuk akal. Mengapa seseorang yang mengaku mencintai Anda menolak sesuatu yang Anda inginkan kecuali mereka tidak menyukai Anda? Dan jika Anda merasa tidak disukai, bahkan mungkin tidak dicintai, apa yang Anda katakan ketika otak Anda sedang panas dan emosional? Apa cara termudah untuk mengungkapkan perasaan tertekan, marah, dan pengkhianatan Anda? Mengatakan "Aku membencimu" tampaknya merangkumnya dengan baik.
Tetap Rasional Saat Anak Tidak Rasional
Di saat-saat tenang dan tidak terganggu, mudah untuk melihat bagaimana semua ini masuk akal. Lebih sulit ketika emosi tinggi dan suara dinaikkan. Stres dan kemarahan dapat dengan mudah membuat orang tua mengambil kesimpulan. Tetapi menawarkan manfaat dari keraguan membantu orang tua dan anak-anak dengan mengenali otonomi anak. Ada alasan yang penting.
Baru-baru ini, saya berbicara dengan Dr Genevieve Mageau tentang konsep psikologis yang disebut Teori Penentuan Nasib Sendiri atau SDT. Teori ini dikembangkan pada tahun 1970-an sebagai cara untuk memahami motivasi dan menyatakan bahwa orang akan bertindak dengan cara yang paling optimal ketika mereka merasakan rasa koneksi, otonomi dan kompetensi.
Penelitian tentang SDT menunjukkan bahwa mendukung otonomi anak tampak sangat bermanfaat dalam mengatasi masalah perilaku. Sebuah meta-analisis yang diterbitkan pada tahun 2015 oleh para peneliti dari University of Texas Austin mengamati 36 studi yang berkaitan dengan anak-anak dan teori penentuan nasib sendiri. Para peneliti menulis dalam kesimpulan mereka bahwa ada korelasi yang jelas antara dukungan otonomi dan hasil positif dalam “motivasi otonom, kesehatan psikologis, kompetensi yang dirasakan, kontrol yang dirasakan, keterlibatan dan usaha, sikap terhadap sekolah, pengaturan diri, dan fungsi eksekutif. Dengan kata lain, anak yang merasa otonominya didukung lebih mampu mengelola perilaku mereka.
Berbicara dengan Mageau, dia menjelaskan kepada saya bahwa mendukung otonomi dimulai dengan empati. Anak-anak yang diberi hukuman dan ultimatum oleh orang tua yang muak dan mati dalam kendali tidak serta merta belajar mengapa mereka harus berperilaku dengan cara yang berbeda. Dan orang tua tidak dapat memberikan penjelasan itu kecuali mereka memiliki pemahaman yang jelas tentang perspektif anak mereka.
Ketika orang tua meluangkan waktu untuk memahami, bahkan ketika pikiran mereka mencengkeram alat kontrol orang tua - kemarahan, hukuman, paksaan — itu menunjukkan kepada seorang anak bahwa orang tua mereka percaya pada otonomi mereka dan ingin memahami mereka perspektif. Ini juga menunjukkan kepada seorang anak bahwa orang tua ingin menghubungkan daripada memerintah dan bahwa mereka percaya bahwa seorang anak cukup kompeten untuk memahami alasan mereka harus berperilaku dengan cara tertentu.
Di Jalan Menemukan Keraguan
Memberi anak-anak manfaat dari keraguan bukanlah hal yang mudah. Faktanya, itu bertentangan dengan kecenderungan alami kita untuk bereaksi ketika orang melakukan hal-hal yang menurut kita tidak nyaman atau menantang. Tetapi penting untuk mengingatkan diri kita sendiri bahwa kita berurusan dengan anak-anak. Dan dalam konteks itu kita harus sedikit lebih santai.
Jadi, bagaimana Anda menemukan keraguan itu saat Anda seksi? Itu harus menjadi kebiasaan. Dan kebiasaan itu harus dibentuk dengan latihan.
Keterampilan utama adalah melepaskan diri dari perebutan kekuasaan. Sangat tidak mungkin bahwa konflik yang Anda alami dengan anak Anda akan membuahkan hasil, jadi mengapa terus berlanjut. Langit tidak akan runtuh jika Anda berhenti begitu saja, berjalan menjauh untuk beberapa napas dan kemudian kembali dengan kepala yang lebih dingin. Ya, ini sangat tidak layak dalam situasi darurat. Jika ada masalah keamanan yang nyata dan ada saat melepaskan diri, bawalah diri Anda dan anak Anda ke tempat yang aman. Tetapi kemungkinan bahaya relatif kecil di sebagian besar keadaan.
Setelah Anda bisa tenang, saatnya untuk berlatih mengambil perspektif. Apakah ada hal-hal yang Anda yakini, atau tidak ketahui, yang mungkin membuat mereka berperilaku dengan cara tertentu? Jika Anda tidak yakin, maka inilah saatnya untuk bertanya.
Ini adalah kejadian yang cukup umum di rumah saya: “Apakah maksud Anda nada (frasa/tindakan) itu menyakiti perasaan saya dan membuat saya marah?”
Jawabannya biasanya “tidak” dan seringkali tindakan sederhana mengajukan pertanyaan membantu percakapan dimulai. Dan percakapan itu perlu.
Meskipun mereka terlihat seperti pria kecil, saya tahu anak laki-laki saya tetap anak-anak. Dan mereka memiliki pemahaman anak-anak tentang dunia. Tapi mereka sedang belajar. Mereka belajar karena saya memberi mereka manfaat dari keraguan dan memberi kami kesempatan untuk berkomunikasi. Hasil? Sedikit lebih sedikit stres dan jauh lebih sedikit teriakan. Dari semua orang.
