Beberapa minggu yang lalu, saya menelepon saya orang tua untuk melihat bagaimana mereka bertahan selama waktu yang aneh ini virus corona, karantina, dan jarak sosial. Mereka tinggal di luar New York, beberapa mil di utara episentrum COVID-19. Ibu dan ayah saya menjelaskan bahwa mereka baru saja kembali dari toko kelontong karena mereka melupakan beberapa hal.
"Halo," kata mereka, selaras melalui speakerphone. "Kau disana?" aku ada di sana. Saya hanya mengambil beberapa saat untuk menenangkan diri dan tidak berteriak terlalu keras hingga receiver berbunyi. A kemarahan mengalir melalui pembuluh darahku seperti badai listrik; Saya merasa seperti, setiap saat, itu akan berpindah melalui perangkat di tangan saya dan memberi mereka kejutan ringan.
Itu tidak akan menjadi yang terburuk. Aku ingin mengejutkan mereka. Saya ingin meneriaki mereka karena tidak hanya menempatkan diri mereka sendiri tetapi juga semua orang di sekitar mereka dalam bahaya. Ayah saya berusia pertengahan 70-an, tidak hanya memiliki riwayat pneumonia tetapi juga menjalani operasi jantung invasif beberapa tahun yang lalu. Ibuku, meski sehat, juga berusia 70-an. Keduanya merupakan apa yang akan berada di zona bahaya COVID-19.
Ketika laporan berita menjadi semakin mengerikan, orang tua saya, yang keduanya logis, orang-orang yang bijaksana, menjadi lebih bijaksana dan lebih berhati-hati. Dan, harus saya akui, saya sedikit bereaksi berlebihan. Mereka dapat pergi ke toko kelontong jika mereka melakukannya dengan hati-hati. Cara santai mereka menyebutkan itu yang membuat saya marah secara internal. Aku menyimpannya bersama-sama, tapi itu pasti sulit. Saya ingin mereka menganggap semuanya serius dan bertindak seolah-olah itulah yang mereka lakukan. Saya perlu diyakinkan dan diyakinkan bahwa mereka memang demikian. Saya adalah orang tua yang khawatir.
Saya tentu tidak sendirian dalam perasaan seperti ini. Dalam sebuah survei kebapakan pembaca, sebagian besar mengatakan bahwa meyakinkan orang tua mereka untuk mengikuti jarak sosial, mencuci tangan, memakai masker wajah, dan semua tindakan lain untuk menjaga diri mereka tetap aman dan #flattenthecurve baik mengambil beberapa mengganggu atau, untuk membuatnya lebih ringan, sulit. Beberapa teman saya mengangguk setuju; yang lain mengatakan mereka tidak memiliki masalah. Kami semua, bagaimanapun, menyatakan keprihatinan tentang berbagai sisi dadu yang mungkin dilemparkan.
Terlepas dari kesediaan orang tua kita untuk mengikuti tuntutan keadaan kita saat ini, pandemi virus corona telah memaksa banyak dari kita di usia tiga puluhan dan empat puluhan untuk menghadapi sesuatu bersama yang seharusnya kita lakukan pada garis waktu yang jauh berbeda: merawat ibu dan ayah kita yang sudah lanjut usia dan dengan demikian menjadi orang tua yang sama bagi mereka sendiri. Ini adalah perubahan peran yang, suatu hari nanti, harus kita semua hadapi. Tetapi sekarang kami adalah paduan suara yang memberi tahu orang tua kami bahwa mereka dihukum, untuk berhati-hati ketika mereka pergi ke luar, dan mengapa Anda tidak menelepon lebih banyak? Kami tahu itu akan terjadi. Siapa yang tahu itu akan menjadi pandemi global yang menyebabkannya?
“Saya benar-benar berpikir ini adalah momen yang belum pernah terjadi sebelumnya karena semua orang berubah menjadi peran ini bersama-sama,” kata Dr Jane Wolf Frances, seorang psikoterapis, pengacara, dan pelatih, yang menjalankan Mengasuh Orang Tua Kitas dan merupakan penulis buku Mengasuh Orang Tua Kita: Mengubah Tantangan Menjadi Perjalanan Cinta. “Meskipun sulit, ini adalah kesempatan untuk merawat orang-orang yang peduli pada kita. Mungkin untuk memberi kembali, mungkin untuk membagikan beberapa hal yang telah kita pelajari sebagai orang tua kepada anak-anak kita sendiri, dan melakukan pekerjaan yang lebih baik.”
Ini tentu sulit. Dan ini adalah kesempatan bagus untuk melangkah dengan cara baru. Tapi bagaimana kita bisa menghubungi orang tua kita selama situasi ini tanpa terlihat menggurui, memanjakan, atau membuat mereka merasa seolah-olah mereka tidak memiliki kendali? Ini adalah jalan tali yang rumit untuk dilakukan.
Frances memahami bahwa ini adalah perairan baru yang aneh bagi siapa pun, tetapi pandemi virus corona menambah berbagai gelombang baru. Lagi pula, kita semua hidup dalam kebingungan ini, dengan informasi yang tidak jelas, dan batasan yang diamanatkan untuk keluar tanpa tindakan pencegahan tertentu. Kita tidak bisa saling mengunjungi. Sial, kita tidak bisa pergi ke toko untuk membeli sebungkus permen karet tanpa bertanya-tanya apakah keputusan itu bisa menginfeksi kita atau keluarga kita. Ketegangan itu menular.
“Semua ini menambah banyak tekanan pada keseluruhan gagasan mengasuh orang tua dan terlibat dalam sesuatu yang cukup menantang sejak awal,” kata Frances. Tapi, dia menekankan, faktanya tetap bahwa menghadapi tantangan adalah yang terpenting. Itu membutuhkan penerimaan. “Hal pertama yang benar-benar terjadi saat kami ingin melakukan sesuatu yang menarik dan menantang dan berharga dengan waktu yang kami dorong ini adalah untuk memperhatikan bahwa kami memiliki pilihan di sini untuk mengambil kesempatan, peran, atau rangkaian hal baru yang kita lakukan dan berbicara satu sama lain sebagai keluarga, untuk mendapatkan informasi yang berguna, dan untuk menjadi sebuah tim,” katanya. mengatakan.
Ini, katanya, adalah tentang mengubah pola pikir kita dan memahami cara mengambil tindakan yang tepat, berkomunikasi secara efektif, dan lebih terhubung dengan orang tua kita. Ketika berbicara dengan orang tua kita, salah satu poin utama yang ditekankan Frances, adalah untuk tidak bergantung pada berita gelap, angka, dan statistik, melainkan menarik emosi mereka. Khususnya ketika mereka diolok-olok tentang mengikuti jarak sosial dan mengenakan topeng dan mudah untuk dimarahi, taktik itu semakin kuat.
"Alih-alih mengatakan 'Ayah, jangan pergi ke toko! Apa yang kamu lakukan?”’ kita harus mendekati percakapan seperti ‘Ayah, aku khawatir. Maukah Anda melakukan ini untuk saya dan anak-anak? Saya tahu semua orang punya pendapat. Tapi maukah kamu melakukan ini untuk kami? Karena saya akan merasa jauh lebih baik jika Anda melakukannya,'” saran Frances. "Anda memohon kepada pengasuhan mereka, di mana mereka ingin membantu Anda, dan mereka benar-benar akan melakukan untuk Anda apa yang mungkin tidak mereka lakukan untuk diri mereka sendiri"
Dengan kata lain, ini semua tentang mempertahankan kekuatan mereka. “Orang yang lebih tua perlu dihormati dan merasa mereka memegang kendali,” kata Dr. Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph. D. Direktur Penelitian Perawatan Transisi, Johns Hopkins Medicine. Dr. Arbaje memperingatkan bahwa seringkali sulit bagi orang tua untuk mendengarkan anak-anak dan arahan seperti itu harus datang dari orang yang mereka percayai — teman sebayanya. Seorang pemimpin agama, seorang teman, atau dokter mereka sendiri.
Kecuali itu, Dr. Arbaje menggemakan apa yang dikatakan Frances. "Anda ingin berbicara tentang diri Anda sendiri, bukan mereka," katanya. Dengan kata lain, jangan katakan: 'Saya pikir Anda harus tinggal di rumah.' Alih-alih ucapkan, 'Saya benar-benar cemas memikirkan Anda.'
“Ingatlah bahwa kita sering memperlakukan orang tua kita sebagai anak-anak ketika kita mengambil lebih banyak peran mereka,” kata Dr Arbaje. “Kesalahan terbesar yang kita buat sebagai anak-anak dewasa dari orang tua yang lebih tua adalah kita tidak membiarkan mereka merasakan kontrol saat mengambil otonomi mereka.” Sangat penting untuk tidak berbicara dengan mereka dengan merendahkan. Selama percakapan, salah satu jalur utama, meskipun tidak diucapkan, harus: Apa yang Anda pikirkan? Bagaimana kita bisa bekerja sama?
Hanya dengan menarik naluri orang tua mereka dan menjadikan mereka bagian dari pengambilan keputusan — dan, jika memang demikian, menggunakan beberapa taktik mereka sendiri, halus, melawan mereka seperti rasa bersalah, agresivitas pasif, atau sekadar agresivitas lama — dapatkah kita membantu mereka bertahan aman.
Pernyataan "Aku" versus "Kamu" yang lama juga merupakan taktik yang bagus, kata Frances. "Pernyataan saya lebih seperti 'Saya tidak bermaksud berkhotbah, tetapi izinkan saya memberi tahu Anda apa yang telah saya lakukan ayah,'" katanya. "Ini menghilangkan tekanan dari mereka."
Validasi juga penting. Frances menyarankan untuk mengajukan pertanyaan seperti, 'Bagaimana kabarmu dengan tidak keluar? Saya sangat senang Anda melakukan itu untuk kami. Anak-anak juga sangat senang.’ “Anda menghargai perilaku yang Anda minta dan Anda membangun kekuatan dalam konsistensi dengan cara yang penuh kasih,” kata Frances. "Ini bekerja jauh lebih baik daripada menegur orang."
Ini bukan untuk mengatakan bahwa kita harus khawatir mengatakan sesuatu yang tidak ingin mereka dengar. Bagaimanapun, ini adalah saat-saat yang menakutkan, terutama bagi mereka yang berada dalam demografis mereka. Namun, itu perlu dipenuhi dengan pemikiran. “Kami tidak bisa menjadi Pollyannaish tentang ini,” kata Frances. “Tetapi pada saat yang sama, kita dapat mendorong orang dan kita dapat melihat untuk melihat, sungguh, apa yang mendorong orang?”
Apakah ibu suka berkebun? Kirimkan dia beberapa perlengkapan berkebun melalui pos untuk memulai karena tidak bijaksana baginya untuk pergi ke toko. Ayah suka golf tapi tidak bisa pergi ke driving range? Mungkin pesankan dia jaring untuk halaman belakang agar dia bisa melakukan pukulan tujuh besi itu. Jika Anda memiliki saudara kandung, Frances mengatakan bahwa ini adalah saat yang tepat untuk bekerja sama dengan mereka untuk memikirkan ide dan mungkin membagi biaya. "Ini adalah waktu yang ideal untuk kerja tim," katanya.
Berbicara tentang kerja tim, penting untuk diingat bahwa Anda dan orang tua Anda berada di tim yang sama di sini. Apa yang Anda tuju adalah saling ketergantungan, sebuah sistem di mana setiap orang bergantung pada orang lain. Itu berarti meminta saran mereka, berbagi percakapan non-coronavirus, dan hanya mendengarkan. “Orang tuamu adalah bagian dari timmu,” kata Francis. “Tanyakan kepada mereka apa yang mereka lakukan yang bermanfaat. Dapatkan saran yang bermanfaat dari mereka. Dan dengarkan. Anda tidak harus selalu memperbaiki. Saya tahu itu menantang, terutama bagi pria, untuk tidak memperbaiki kadang-kadang. Tapi itu sangat penting di sini."
Bagi mereka yang merasa seperti telah memarahi atau menyendiri terlalu banyak di telepon, Frances menyarankan untuk menyatakan langsung di telepon. telepon: 'Hai ibu, saya hanya akan mendengarkan hari ini.' Kemudian ajukan pertanyaan, seperti 'Bagaimana rasanya bersama ayah selama ini? Apa saran Anda untuk menemukan ruang?’ atau apa pun yang menurut Anda mungkin berhasil. Mungkin orang tuamu lebih banyak menggunakan kata-kata makian. Saya tidak tahu.
Intinya adalah, mudah terjebak dalam kekhawatiran dan penjelasan dan tidak mencari nasihat, menceritakan lelucon, berbicara tentang acara Netflix apa pun yang Anda tonton, atau berbicara seperti, yah, keluarga. Humor berjalan jauh. Jadi, apakah empati. Tapi begitu juga hanya check-in dan menyapa tanpa agenda. Hal-hal yang sulit sekarang. Dunia ini menakutkan dan menyedihkan. Ini seperti apel yang digigit yang terlalu lama berada di atas meja sehingga dagingnya mulai berubah warna menjadi aneh. Kita semua bisa menerima itu. Kita dapat memvalidasi fakta-fakta itu sesekali tanpa memikirkannya terlalu lama dan fokus pada langkah-langkah lain, topik percakapan lain, kesenangan kecil lainnya.
Transisi menjadi peran parent-of-sort membutuhkan waktu. Itu pasti tidak akan terjadi dalam semalam. Kesalahan akan dibuat. Saya telah membuat satu ton metrik dari mereka dalam beberapa minggu terakhir. Semakin perhatian kita terwujud sebagai perintah, kita mungkin semua akan dituduh merendahkan orang tua kita. Kita harus. Tetapi dengan mengingat petunjuk-petunjuk ini, sedikit demi sedikit, ritme akan terjadi dan ini semua akan menjadi lebih mudah. Dan, karena kita semua melakukannya bersama, kita semua dapat belajar dari dan berbagi kemajuan dan hambatan yang kita hadapi. Kami mendapatkan latihan ketika masalah yang lebih besar selain jarak sosial membanjiri kepala mereka.
“Salah satu keuntungan dari semua ini adalah kita semua bersama-sama dan belajar bersama bagaimana berkomunikasi terbaik dengan orang tua kita,” kata Frances. “Kapan itu pernah terjadi?”
