Isaac kebetulan menemukan seorang istri yang, di matanya, adalah segalanya bagi ibunya. Dia tinggi, santai, ramah; ibunya pendek, kaku, dan canggung secara sosial. Tetapi ketika anak-anak datang dan dia serta istrinya memasuki tahap kehidupan yang baru, dia mendapati istrinya terlalu kritis kepadanya seperti halnya ibunya ketika dia tumbuh dewasa.
“Dia menjadi cemas tentang bagaimana saya menangani anak-anak, khawatir tentang saya membawa mereka keluar dan tentang bagaimana bermain dengan mereka,” kata Isaac, 42, yang tinggal di San Francisco dan, untuk alasan privasi, meminta untuk merahasiakan nama belakangnya pribadi. “Mereka adalah kesamaan kecil pada awalnya. Tapi kemudian, suatu hari ketika ibuku meninggal, mereka berdua memarahiku karena perumahan kasar dengan kami dengan cara yang mereka pikir tidak aman. Kemudian mereka memutar mata mereka secara bersamaan dan saya berpikir: Oh tidak."
Ada lagu vaudeville tua yang berbunyi, "Saya ingin seorang gadis seperti gadis yang menikahi ayah tua tersayang." Ini adalah sentimen yang bagus, tentu saja, dalam semacam lagu pop abad ini. Dan tentu saja, banyak ibu memiliki kualitas luar biasa yang kita semua akan senang untuk ditampilkan oleh pasangan kita. Tapi apa jadinya ketika kamu menyadari istrimu adalah
Meskipun kami berpikir bahwa kami mengendalikan tindakan kami dan perilaku, komponen besar tentang bagaimana kita berinteraksi dengan orang-orang telah tertanam dalam diri kita sejak usia muda. Akibatnya, pekerjaan kelistrikan awal itu dapat menentukan pilihan kita, terutama dalam hal memilih mitra jangka panjang.
“Kita sebagai manusia tertarik pada yang familiar,” kata Dr Fran Walfish, seorang psikoterapis keluarga dan hubungan Beverly Hills, penulis Orang Tua yang Sadar Diri, dan psikolog anak ahli reguler di Dokter. "Dan yang akrab adalah apa yang mengingatkan kita pada hubungan pertama kita yang paling kuat."
Ketika seorang ibu menyusui bayinya dan melihat ke bawah ke arahnya, mereka saling menatap satu sama lain dan pengalaman jatuh cinta terbentuk. “Itulah pengalaman cinta pertama untuk bayi itu, dan itu menjadi dasar untuk semua hubungan yang bergerak maju,” kata Walfish. "Itu adalah hal di mana semua hubungan dibandingkan dan dikontraskan."
Dengan pikiran bawah sadar Anda yang mendorong perilaku Anda, Anda akan menemukan diri Anda secara konsisten tertarik pada hubungan yang akrab itu tanpa menyadari bahwa itu terjadi.
“Itulah pengalaman cinta pertama untuk bayi itu, dan itu menjadi dasar untuk semua hubungan yang bergerak maju,” kata Walfish. "Itu adalah hal di mana semua hubungan dibandingkan dan dikontraskan."
“Kita tidak bisa memilih ibu atau ayah kita, tapi kita bisa memilih pasangan kita,” kata Walfish. “Tetapi ketika Anda memiliki seorang ibu yang menjadi dasar Anda — mungkin dia mencekik atau mungkin dia sangat kritis atau mungkin dia berpaling dan meninggalkan Anda ketika Anda sedang berjuang — Anda tertarik pada kepribadian seperti itu. Anda terjebak seperti roda yang terjebak di lumpur dalam pola ditarik dengan kuat. ”
Ini juga dapat bekerja dengan koneksi ke ayah. "Katakanlah bayi memiliki ibu yang cukup baik yang selaras dengan hangat dan empati secara konsisten," kata Walfish. “Tapi sang ayah narsis dan kritis dan memiliki temperamen yang meledak-ledak. Bayi itu mungkin tumbuh dengan identifikasi yang lebih kuat dengan ayahnya karena bayi itu merasakan kekuatan itu di dalam keluarga selaras dengan orang yang lebih keras.” Dalam skenario ini, sementara ibu mungkin adalah penjaga perdamaian dan memiliki lebih banyak kekuatan,— bayi dirasakan kekuatan dengan yang lebih keras. “Dan sekarang dia menjadi keras penjerit, seorang pria yang kritis dan dia terus berakhir dengan wanita yang penurut.”
Seperti halnya dengan segala macam kompleks, Oedipal atau lainnya, siklusnya rumit, dan sulit dikenali. Membebaskannya, kata Walfish, sering kali datang dalam bentuk momen kesadaran diri “ah-ha”, momen kejelasan di mana orang tersebut menyadari bahwa mereka terjebak dalam siklus disfungsional atau bahwa mereka sendiri secara tidak sengaja telah menciptakannya satu.
Walfish menekankan bahwa terapi seringkali merupakan tempat di mana masalah seperti itu dapat digali dan diselesaikan. Neraka, seluruh praktik psikoanalisis dibangun di atas fondasi dokter dengan aksen Jerman yang kental yang mengatakan “beri tahu saya tentang motha Anda”.
Tetapi dia juga mengatakan bahwa dengan atau tanpa terapi, menangani masalah seperti itu hanya dengan mengenal diri sendiri dan mengidentifikasi kelemahan Anda. Anda tidak harus segera memperbaiki semuanya, dia menekankan, tetapi selama Anda tahu itu perlu diperbaiki, Anda bisa mulai mengatasinya sedikit demi sedikit.
"Saya mendefinisikan kesehatan mental yang baik sebagai mengetahui di mana masalah Anda dan bertanggung jawab," katanya. “Memiliki dan mampu menjalin hubungan dan berkata, 'Kamu tahu? Kamu benar. Itu masalah saya, saya menginjak salah satu masalah orang tua saya dan saya berteriak pada Anda. Saya minta maaf.'
Dia melanjutkan: “Untuk dapat memilikinya dan tidak menyalahkan segalanya pada orang lain adalah hal yang sangat besar. Karena menurut saya kebanyakan orang tidak mengharapkan pasangannya sempurna. Hanya untuk bersedia mengakui bagian mereka sendiri dari persamaan. ”
“Kita tidak bisa memilih ibu atau ayah kita, tapi kita bisa memilih pasangan kita,” kata Walfish. “Tetapi ketika Anda memiliki seorang ibu yang menjadi dasar Anda — mungkin dia mencekik atau mungkin dia sangat kritis atau mungkin dia berpaling dan meninggalkan Anda ketika Anda sedang berjuang — Anda tertarik pada kepribadian seperti itu.
Tingkat disfungsi, tentu saja, bervariasi dari kasus ke kasus. Isaac mengatakan dia memiliki hubungan yang baik dengan ibunya; dia hanya cenderung sombong dan cemas. "Dengan kata lain," katanya, "dia adalah manusia."
Kesadaran pertamanya bahwa istrinya bertindak lebih dan lebih seperti ibunya sendiri datang seiring dengan transisinya sendiri ke ibu - dan dia mengakui bahwa dia "mungkin membiarkannya rasa tidak aman terlihat sedikit.” Dia dan istrinya membicarakannya (memang, katanya, dalam percakapan di mana istrinya membuat banyak suara muntah palsu) dan menyelesaikannya. dia.
Bagian ini, mengakui kekurangan Anda, tidak harus dimulai dengan terapi. Seperti halnya segala sesuatu dalam suatu hubungan, komunikasi adalah kuncinya. Jika Anda menyadari bahwa Anda atau pasangan Anda mencerminkan perilaku negatif salah satu atau kedua orang tua Anda, Anda dapat mulai menyelesaikannya hanya dengan melakukan percakapan.
“Duduklah saat makan malam dan beri diri Anda kesempatan untuk hanya mendengarkan apa yang dipikirkan orang lain,” katanya. “Buka komunikasi di mana Anda masing-masing bergiliran mendengarkan tanpa gangguan atau penilaian. Anda tidak harus mencoba dan memperbaiki semuanya atau memberikan solusi, tetapi berikan saja setiap pasangan kesempatan untuk didengar, diakui, divalidasi dan diterima, kekurangan dan semuanya. Itu membutuhkan keberanian dan kekuatan. Dan jika Anda bisa melakukannya? Itu memberi tahu saya bahwa Anda tidak perlu terapi. ”
