Kerja memiliki cara, baik, menghalangi. Dalam hubungan apa pun, akan ada malam, akhir pekan, dan bahkan hari libur, di mana salah satu orang tua dipaksa untuk lembur di kantor atau menghabiskan hari di balik cahaya hangat layar komputer atau ponsel. Resital akan terlewatkan, reservasi makan malam harus dibatalkan, rencana keluarga harus diatur ulang. Insiden-insiden ini, ketika terisolasi dan berjarak berjauhan, jarang memiliki dampak jangka panjang pada suatu hubungan dan, setelah beberapa patah kata dan satu atau dua mea culpa, cenderung memudar.
Namun, ketika timbangan mulai kehilangan keseimbangan secara lebih teratur dan salah satu pasangan terbiasa bekerja lembur, membawa pekerjaan ke rumah, atau pergi ke kantor pada akhir pekan, perasaan sulit bertahan lama. Bahkan jika pasangan lain tidak secara sadar mengatakan, "Saya memilih untuk pergi bekerja daripada bersama Anda," faktanya tetap bahwa, dengan melakukan hanya saja, bahkan sebagai akibat dari tekanan eksternal, mereka membuat pilihan untuk tidak hadir, dan itu mengarah pada tekanan emosional pada keduanya. sisi. Ini adalah masalah yang sulit untuk dipecahkan. Tapi inilah cara melakukannya.
Mengapa Argumen "Anda Selalu Bekerja" Muncul
Menurut Gabrielle Freire, seorang terapis pernikahan dan keluarga yang berbasis di Los Angeles, ada sejumlah alasan bagi pasangan untuk bekerja terlalu keras. “Orang itu mungkin merasakan stres atau tekanan baik dari pekerjaan atau dari pasangannya,” kata Freire. “Misalnya, pecandu kerja mungkin bekerja keras untuk mengesankan atasan mereka, atau mengikuti gaya hidup pasangan atau keluarga.”
Apa pun alasannya, hasil akhirnya adalah seseorang bekerja keras dan tidak hadir untuk pasangannya yang kemungkinan besar sedang stres, kesepian, jengkel, atau frustrasi.
Ketika pekerjaan yang terus-menerus mengancam untuk membuat irisan di antara dua orang, itu bisa menjadi rintangan yang sama sulitnya untuk diatasi seperti ketidaksetiaan. Dan sementara itu mungkin terdengar seperti hiperbola, faktanya, luka emosional yang diciptakan oleh satu pasangan yang tampaknya memilih pekerjaan di atas yang lain mirip dengan mereka. tidur dengan pasangan yang berbeda.
“Alasan mengapa seseorang mungkin merasa 'diselingkuhi' ketika pasangannya gila kerja adalah karena Dinamika pekerjaan sering kali sejajar dengan cinta,” kata Mark Borg Jr, Ph. D., psikolog dan rekan penulis dari Kewarasan Hubungan: Menciptakan dan Memelihara Hubungan yang Sehat. “Dalam banyak hal, ini tentang ‘hubungan' bahwa pasangan 'curang' miliki dengan pekerjaan — dan bagaimana orang ini mendapatkan kebutuhan yang seharusnya dipenuhi dalam kemitraan melalui pekerjaan atau karier.”
Ketika gagasan bahwa satu pasangan mungkin memiliki kebutuhan mereka terpenuhi di tempat lain mengkristal, para ahli setuju bahwa argumen kemudian menjadi kurang tentang ketidakhadiran dan lebih banyak tentang apa yang terjadi di rumah. "Ketika argumen muncul," kata Borg, "itu adalah kesempatan bagi kedua orang dalam hubungan untuk berhenti sejenak dan, dengan sesedikit mungkin ofensif- atau defensif, tanyakan pada diri mereka sendiri, dan satu sama lain, 'Apa bagian saya? ini?'"
Apa Solusi Jangka Pendeknya?
Ketika "Anda selalu bekerja!" argumen berkobar itu saat yang tepat untuk, seperti yang disarankan Borg,, mencoba dan mengevaluasi apa yang terjadi dalam hubungan. Kerja berlebihan hanyalah bagian dari masalah dan kemungkinan ada kebutuhan yang tidak terpenuhi di kedua sisi. Alih-alih berfokus pada fakta bahwa satu pasangan sedang bekerja, coba cari tahu mengapa mereka bekerja sangat keras.
Freire mengusulkan untuk bertanya satu sama lain tentang pemikiran dan perasaan mereka yang lebih dalam tentang masalah ini dalam upaya untuk "mengidentifikasi dan" semoga mengubah harapan, keyakinan, atau perilaku yang sudah ketinggalan zaman atau tidak realistis yang dimiliki kedua pasangan tentang terlalu banyak bekerja. Mungkin, misalnya, pecandu kerja percaya bahwa mereka perlu memberikan gaya hidup tertentu kepada pasangan atau keluarga mereka, atau mungkin dulu mereka banyak bekerja sementara pasangan yang lain sekolah, tapi pasangan itu tidak lulus dan bekerja lagi."
Borg mengatakan bahwa, agar percakapan ini berhasil, beban tanggung jawab harus dibagikan, jika tidak sama, setidaknya seadil mungkin. “Saya sering menyarankan kepada pasangan bekerja melalui masalah seperti ini yang masing-masing mengambil tidak lebih dari
60 persen dan tidak kurang dari 40 persen bertanggung jawab atas masalah apa pun yang dihadapi,” katanya. “Ruang 20 persen di antaranya adalah ruang akuntabilitas, kepemilikan, dan keintiman bersama. Daripada hanya menyalahkan diri sendiri atau pasangannya, dengan memperhitungkan bagiannya sendiri dalam situasi tersebut, masing-masing pasangan mencapai kesadaran dan kekuatan (individual) dan pemberdayaan (gotong royong) untuk mengatasi masalah emosional yang rumit, menyakitkan dan menakutkan bersama."
Apa Solusi Jangka Panjangnya?
Jika pasangan dapat berhasil memecahkan apa yang mendorong satu atau yang lain untuk bekerja sekeras yang mereka lakukan, itu mungkin masih belum sepenuhnya menyelesaikan masalah. Ini adalah masalah yang mungkin perlu ditangani dalam jangka panjang.
Para ahli setuju bahwa perbaikan biasa — kontak fisik, kencan malam yang dijadwalkan, dll — harus dilakukan, tetapi perubahan perilaku dan komunikasi juga perlu dilakukan. Pekerjaan tidak akan hilang, tetapi cara kedua pasangan mendekatinya dapat membantu mengelola harapan dan membangun reaksi yang lebih sehat ketika larut malam tiba.
"Ada hal-hal mendasar yang dilakukan pasangan yang hanya mengabadikan pola saling menyakiti, dan membuat masalah masa lalu menjadi bola salju," kata Grant Brenner, rekan penulis Borg's Relationship Sanity. “Setiap orang harus secara serius mempertimbangkan gagasan tentang apa artinya membuat komitmen untuk bekerja pada hubungan itu. Ini berarti tidak hanya mengembangkan cara yang lebih saling menguntungkan dan penuh kasih dalam berinteraksi dan berbicara, belajar mendengarkan, dan menghabiskan lebih banyak waktu untuk hubungan, tetapi juga mengerjakan masalah individu mereka sendiri demi hubungan.”
