Perceraian adalah pengalaman yang kompleks dan berlapis-lapis yang melelahkan secara emosional dan mental. Tapi mungkin bagian yang paling melelahkan adalah evaluasi hak asuh. Proses, di mana seorang profesional menilai Anda, anak Anda, dan rekan orang tua Anda untuk membuat rekomendasi ke pengadilan mengenai berapa banyak hak asuh dan kunjungan orang tua diberikan, begitu memilukan dan mengganggu bahkan orang-orang yang mendapat untung dari evaluasi memperingatkan mereka.
“Saya selalu merekomendasikan kepada orang-orang bahwa jika Anda tidak membutuhkannya, jangan lakukan itu,” psikolog Julie Gowthorpe dan kata penilai hak asuh veteran. "Anda menyerahkan banyak pengambilan keputusan kepada seseorang yang tidak mengenal Anda."
Ayah menggemakan sentimen tersebut. Jeff Nichols, seorang ayah Pennsylvania, meminta evaluasi hak asuh selama perceraiannya. Dia percaya istrinya memiliki penyalahgunaan zat dan masalah kesehatan mental yang akan dengan mudah meyakinkan siapa pun bahwa anak-anaknya akan lebih baik bersamanya. Penilai hak asuh malah memberinya hak asuh 50/50 dengan istrinya dan dia sekarang menyesal telah melakukan evaluasi sejak awal.
“Kesalahan besar saya adalah membiarkan evaluasi itu terjadi sama sekali,” kata Nichols. “Evaluasi itu tidak memberi saya apa-apa.”
Jadi yang terbaik adalah menghindari evaluasi hak asuh jika memungkinkan. Tetapi jika Anda melihat ke bawah, ada beberapa strategi yang dapat Anda ikuti untuk memastikan Anda tetap menjadi bagian utama dari kehidupan anak-anak Anda. Pengacara perceraian, psikolog, dan ayah yang telah melalui cobaan itu menyarankan ketenangan, kesabaran, dan, di atas segalanya, kejujuran.
Proses evaluasi hak asuh bisa memakan waktu berbulan-bulan dan biaya ribuan dolar orang tua. Ini melibatkan penyelaman mendalam ke dalam rekening peristiwa yang saling bertentangan dan dapat mengambil kompleksitas yang tidak masuk akal.
Hal pertama yang harus dipahami adalah bahwa evaluasi hak asuh jarang terjadi. Terlepas dari semua cerita horor tentang mantan jahat yang memindahkan anak-anak lintas negara di tengah malam, para profesional setuju bahwa perjanjian hak asuh yang bersahabat adalah aturan dan perkelahian adalah pengecualian. Pasangan yang putus cinta masih mencintai anak-anak mereka. Mereka akan menerima bahwa mereka perlu menegosiasikan cara yang adil untuk hidup terpisah tetapi tetap menjadi orang tua.
“Sebagian besar waktu orang tidak benar-benar tidak setuju tentang hak asuh dan waktu mengasuh anak,” pengacara matrimonial yang berbasis di New Jersey Eric S. Solotoff dikatakan. “Atau, dengan mediasi minimal, mereka mencapai semacam kesepakatan.”
Jadi, pertimbangkan evaluasi hak asuh sebagai opsi inti dari pembagian orang tua. “Mereka biasanya dicadangkan untuk situasi konflik yang lebih tinggi,” kata Gowthorpe. “Itu adalah saat-saat ketika orang tidak dapat membuat keputusan sendiri yang dapat mereka sepakati.”
Sementara undang-undang yang mendefinisikan peran bervariasi dari satu negara bagian ke negara bagian lainnya, yang melakukan evaluasi hak asuh umumnya adalah seorang profesional medis yang dipercaya untuk menentukan apa yang terbaik untuk anak-anak dalam perselisihan hak asuh. Seperti ditunjuk pengadilan lite iklan wali, mereka menentukan dan mengadvokasi kepentingan terbaik anak-anak. Tetapi kemampuan mereka untuk meneliti dan membuat rekomendasi lebih luas daripada profesional hukum.
“Orang-orang yang membuat laporan memiliki banyak kekuatan,” psikolog yang berbasis di New York City Dr Alberto Yohananoff dikatakan. "Pengadilan menanggapi rekomendasi kami dengan serius."
Yohananoff mempraktikkan psikologi forensik, melakukan investigasi yang mengangkangi hukum dan psikologi. Dia mengelola tes psikologis untuk orang tua dan mengamati dan mewawancarai anak-anak. Ia juga mewawancarai orang tua dan pihak ketiga yang dapat memberikan rasa kesejahteraan anak, seperti dokter anak atau guru.
Evaluasi hak asuh biasanya mencakup beberapa wawancara yang dilakukan dengan masing-masing orang tua bersama, beberapa wawancara dengan anak (ren), wawancara dengan orang lain yang berinteraksi di rumah dengan mereka secara teratur, dan wawancara dengan guru. Evaluator juga akan melihat dokumen pengadilan dan, jika dianggap perlu, juga akan ada tes psikologis untuk salah satu atau semua pihak yang terlibat.
“Orang harus ingat bahwa anak-anak mendapatkan rasa diri mereka dari kedua orang tuanya. Jika orang tua merendahkan orang tua yang lain di depan anak-anak atau kepada anak-anak, dalam beberapa hal mereka merendahkan anak-anak juga karena setengah dari anak-anak itu berasal dari yang lain induk."
Prosesnya bisa memakan waktu berbulan-bulan dan menghabiskan biaya ribuan dolar bagi orang tua. Ini melibatkan penyelaman mendalam ke dalam rekening peristiwa yang saling bertentangan dan dapat mengambil kompleksitas yang tidak masuk akal.
“Anda memiliki visi narasi partai yang bersaing, dan orang yang melakukan evaluasi harus menyaring banyak bahan, yang seringkali bertentangan,” kata Yohananoff. “Tugas kami adalah menyatukan dan mengintegrasikan badai material.”
Yohananoff mengatakan dia sering harus membandingkan cerita bersaing dari pasangan. Terkadang, fakta sederhana seperti tanggal terbukti sulit dipahami atau lebih ambigu daripada yang terlihat.
“Saya memiliki kasus bertahun-tahun yang lalu di mana para pihak tidak dapat menyetujui kapan mereka berpisah. Salah satu dari mereka berkata, 'Kami berpisah lima tahun lalu,' yang lain berkata enam bulan lalu. Itu contoh ekstrem tetapi menunjukkan bagaimana orang memiliki versi yang sangat berbeda.”
Mempertimbangkan jumlah orang yang diwawancarai dalam evaluasi, siapa pun yang menjalaninya sangat disarankan untuk tetap berpegang pada kebenaran. Seperti dalam wawancara kerja, Anda dapat menyajikan versi kebenaran terbaik untuk memperkuat citra Anda. Tapi penipuan langsung adalah buang-buang waktu. Misalnya, jika Anda membuat klaim palsu bahwa Anda menjemput putri Anda setiap hari dari sekolah, itu akan dibantah ketika evaluator berbicara dengan gurunya.
“Hal terbaik yang bisa Anda lakukan adalah jujur semampu Anda karena pada akhirnya kebenaran akan terungkap,” kata Solotoff.
Tetapi sementara Anda tetap berpegang pada kebenaran tentang diri Anda sendiri, penting untuk menghindari menjelek-jelekkan mantan Anda. "Anda tidak ingin memukul orang tua yang lain," kata Solotoff. “Anda dapat menyoroti kekuatan Anda dan Anda dapat membandingkan kekuatan dan kelemahan Anda, tetapi ketika Anda memukul orang tua yang lain, biasanya itu adalah hal yang buruk dalam hal evaluasi. Juga, jangan mengambil umpan jika ada beberapa evaluator yang mengundang Anda untuk memukul orang tua lainnya.
Ketika kamu menyerang mantan Anda, Anda tidak hanya terlihat picik dan marah pada seorang evaluator. Anda terlihat seperti seseorang yang tidak peduli dengan anak-anak mereka.
“Orang-orang harus ingat bahwa anak-anak mendapatkan kesadaran diri dari kedua orang tuanya,” kata Solotoff. “Jika orang tua merendahkan orang tua yang lain di depan anak-anak atau kepada anak-anak, dalam beberapa hal mereka merendahkan anak-anak juga karena setengah dari anak-anak itu berasal dari yang lain induk."
"Yang disebut pengacara saya adalah 'Sweatshirt Dad' atau 'Hoodie Dad'," kata Peloquin. “Anda ingin menjadi ayah yang tidak mengenakan jas, ayah yang ada di luar sana bermain bola wiffle dengan anak-anak mereka di jalan buntu.”
Jadi, daripada merusak citra mantan Anda sebagai orang tua, Anda ingin memoles presentasi Anda sendiri. Misalnya, ketika ayah Virginia Matt Peloquin sedang berjuang untuk hak asuh putrinya, pengacaranya menasihatinya untuk memunculkan Clark Griswold batinnya.
"Apa yang disebut pengacara saya adalah 'Sweatshirt Dad' atau 'Hoodie Dad'," kata Peloquin. “Kamu ingin menjadi ayah yang tidak mengenakan jas, ayah yang ada di luar sana bermain bola wiffle dengan anak-anak mereka di jalan buntu.”
Konon, itu tidak akan meyakinkan jika Anda mengenakan kaus itu seperti kostum Halloween. Peloquin mengatakan dia sangat terlibat dalam kehidupan putrinya - kaus itu sudah menjadi bagian dari dirinya. Dia hanya harus memastikan itu ditampilkan dengan jelas untuk evaluator.
"Kami tidak pernah ingin seseorang tampak seolah-olah mereka berpura-pura untuk tujuan evaluasi hak asuh," kata Pengacara perceraian yang berbasis di Connecticut, Meghan Freed. "Anda tidak ingin klien Anda dengan cara apa pun tidak dapat dipercaya."
Ada perbedaan, tentu saja, antara berpura-pura mengatur hidup Anda dan benar-benar bekerja untuk mengatur hidup Anda. Ketika seseorang mengancam untuk membatasi akses Anda ke anak-anak Anda, itu adalah motivasi yang kuat untuk menyelesaikan hidup Anda. Selain itu, mengenali kekurangan Anda dan mengambil langkah untuk memperbaikinya dapat membuat perbedaan di mata seorang evaluator. Ini menunjukkan kesadaran diri dan menunjukkan potensi untuk memahami posisi lawan.
“Saya pikir orang yang mampu merefleksikan diri dan memiliki wawasan memahami bahwa orang lain mungkin melihat situasi secara berbeda dari mereka,” kata Gowthorpe. “Masalahnya ada pada orang-orang yang begitu diinvestasikan dalam mendorong agenda mereka sendiri sehingga mereka tidak dapat mundur dan merefleksikan diri.”
Semua ini tidak akan mudah. Namun, meskipun patah hati dan frustrasi memuncak di sekitar Anda selama proses tersebut, para ahli menekankan bahwa sangat penting untuk tetap tenang. Penilai hak asuh menilai Anda berdasarkan kemampuan Anda untuk mempertahankan kontrol emosional — yang merupakan keterampilan penting bagi seorang ayah.
“Anda ingin menunjukkan kepada penilai bahwa Anda berfokus pada anak dan dapat mengatur emosi Anda sendiri,” kata Gowthorpe. “Anda dapat melindungi anak Anda dari konflik atau perasaan negatif apa pun yang mungkin Anda miliki tentang orang lain itu.”
Sama pentingnya dengan kesabaran dan pengaturan emosi adalah waktu. Dalam evaluasi tahanan, waktu adalah komoditas yang lebih berharga daripada uang. Pertimbangkan jadwal dan kehidupan Anda. Evaluator akan melihat dari dekat waktu yang Anda miliki untuk anak Anda.
“Saya telah melihat berkali-kali orang tua yang meninggalkan rumah pada jam 6 pagi atau lebih awal pulang pada jam 7 malam. atau lambat dan terus bermain golf akhir pekan tetapi percaya bahwa dia harus memiliki hak asuh tunggal atau pembagian 50/50 alih-alih tinggal di rumah orang tua lainnya, ”Solotoff dikatakan.
Jika Anda bekerja berjam-jam dan tidak menghabiskan cukup waktu dengan anak-anak Anda, semua waktu yang Anda habiskan untuk membuat uang mungkin mencegah Anda menangani penjemputan dan pengantaran sekolah, kunjungan dokter, praktik, dan sebagainya maju. Dan pengadilan memiliki alat bahkan untuk lapangan permainan moneter di antara para mantan, oleh karena itu mengapa tunjangan ada.
Dari kejauhan, evaluasi hak asuh mungkin tampak bertumpuk terhadap ayah. Sementara evaluasi sering condong ke orang tua yang tinggal di rumah, evaluator mengatakan bahwa mereka tidak, seperti yang mungkin ditakuti ayah, secara otomatis mendukung ibu.
“Hukum itu netral gender, dan kedua orang tua cenderung lebih terlibat sekarang daripada sebelumnya, ketika Anda memikirkan tentang peran gender tradisional tahun tujuh puluhan atau sebelumnya,” kata Solotoff. “Semuanya berbeda sekarang.”
