Mungkin Anda sedang berbicara dengan pasangan Anda. Atau teman. Atau saudara. Atau rekan. Siapa pun itu, Anda tahu bahwa tidak peduli seberapa hati-hati Anda mengatakan sesuatu, kata-katanya tidak akan tersampaikan. Mereka sangat sial defensif.
Anda ingin meneriakkan hal-hal seperti, "Ini bukan serangan pribadi" atau "Saya hanya mencoba untuk berbicara." Sebagian besar, Anda ingin bertanya, "Bisakah Anda berhenti bersikap begitu defensif?"
Begini masalahnya: Tidak, mereka mungkin tidak bisa. Itu ada di sana dalam kata. Mereka membela. "Itu menyiratkan ada ancaman," kata Ellen Hendriksen, psikolog klinis dan penulis Bagaimana Menjadi Diri Sendiri?. Bisa jadi Anda, tetapi kemungkinan besar kata-kata Anda memicu sesuatu yang mendalam.
Begitu ketakutan mereka tersulut, semua fokus terkait bahaya. Sulit bagi orang yang defensif untuk keluar dari mode itu. Dan mengatakan sesuatu seperti, "Jangan terlalu defensif," sama efektifnya dengan mengatakan "Tenang" kepada seseorang yang panik.
Jadi apa yang dapat Anda lakukan ketika berbicara dengan seseorang yang selalu bersikap defensif? Tingkatkan empati Anda dan tolak asumsi Anda, karena kemungkinan besar Anda akan memasuki interaksi yang panas. Anda bersiap agar orang itu merasa terancam dan itu akhirnya mengancam Anda.
“Lalu kita memiliki dua otak reptil yang berbicara satu sama lain,” kata Laura Silberstein-Tirch, psikolog berlisensi dan penulis Bagaimana Bersikap Baik pada Diri Sendiri. Itu berarti Anda berdua memiliki tiga opsi: bertarung, lari, atau beku. "Ini adalah repertoar terbatas."
Anda ingin membukanya. Anda bisa buka itu. Itu berarti masuk dengan sikap yang berbeda, hampir seperti batu tulis kosong, di mana apa yang terjadi di masa lalu tidak masalah, dan bukannya terus menarik tali, dan mencoba untuk "memenangkan" diskusi, Anda menjatuhkan dia. Seperti yang dikatakan Silberstein-Tirch. “Tangan kita bebas, dan kita memiliki kebebasan untuk memilih bagaimana merespons.”
Cara Menembus Pertahanan Seseorang
Tidak ada satu hal untuk dikatakan untuk berbicara dengan orang yang defensif, tapi itu seperti komunikasi yang sukses. Hendriksen mengatakan untuk tetap menjadi orang pertama – “Anda” meningkatkan tingkat ancaman – dan fokus pada tindakan tertentu daripada menjadikan hal-hal sebagai karakter abadi. Contoh: "Presentasi itu tidak pada level Anda yang biasa" diambil lebih baik daripada "Anda tidak pandai berbicara di depan umum, bukan?" Anda juga dapat membumbui dengan cara membuat kritik apa pun sebagai pertunjukan kepercayaan diri, dengan sesuatu seperti, "Saya mengatakan ini karena saya tahu Anda bisa mengatasinya dan karena Anda sangat pintar."
“Ubah itu menjadi keyakinan pada mereka,” kata Hendriken.
Tapi tidak ada yang ajaib. Orang yang defensif dapat mengubah komentar yang paling ramah menjadi serangan, dan ada juga yang disebut sensitisasi. Ini seperti ketika kopi panas membakar lidah Anda. Segala sesuatu yang lain, tidak peduli seberapa keren, akan memicunya, kata Hendriksen. Kata-kata Anda, terlepas dari seberapa bijaksana, dapat melakukan itu.
Pada saat itu, akui kenyataan. Bisa jadi, “Ini mungkin bukan waktu yang tepat. Kapan lebih baik?” Atau bahkan lebih langsung dengan, “Sepertinya apa yang saya katakan tidak berhasil. Bagaimana Anda mendekati masalah ini?” Dalam salah satu skenario ini, yAnda keluar dari perjuangan, dan memberikan tanggung jawab kepada orang lain untuk memberikan beberapa wawasan dan bantuan dengan solusi.
“Ini memungkinkan mereka untuk menunjukkan kartu mereka sedikit lebih banyak,” kata Silberstein-Tirch.
Menekan Segarkan
Frustrasi umum dalam argumen adalah bahwa masalah yang sama muncul berulang-ulang, terutama dengan kerabat dan pasangan. Salah satu pendekatan adalah memiliki percakapan meta, kata Silberstein-Tirch. Artinya, berbicara tentang berbicara.
Pertimbangkan untuk mengatakan, “Saya perhatikan ketika kita berbicara tentang ibumu, segalanya menjadi kacau. Apa boleh buat?" Di sini, Anda tidak berbicara tentang masalah tersebut, tetapi berbicara tentang membicarakan masalah tersebut, dan satu langkah yang dihapus memudahkan orang lain untuk terlibat. Alih-alih membenturkan kepala, Anda sekarang bekerja sama dalam masalah, yang dalam terapi pasangan disebut detasemen terpadu, kata Hendriksen.
Tapi yang juga membantu adalah masuk ke percakapan dengan bersih, seperti baru pertama kali. Anda menjauh dari kalimat seperti, "Saya tahu Anda akan bersikap defensif," kata pengantar yang tidak pernah membuat seseorang menghela napas. Sebaliknya, Anda menginginkan apa yang disebut Silberstein-Tirch sebagai "otak pemula."
Itu berarti hadir untuk percakapan yang akan terjadi. Tidak mungkin melakukan ini setiap saat, tetapi jika Anda dapat memperkirakan interaksi yang sulit, pernapasan dalam dapat membantu memperlambat Anda. Jadi bisa memperhatikan tiga hal yang Anda lihat, dengar, dan rasakan, dalam urutan itu. "Ini membuat Anda berada di sini dan sekarang," katanya.
Semuanya terdengar bisa dilakukan dan mungkin membantu, tetapi juga sedikit banyak, terutama untuk pemicu orang lain. Sungguh, bukan milikmu masalah.
Mungkin begitu, dan jika Anda harus menjalankan opsi ini sepanjang waktu dengan seseorang, itu akan menjadi terlalu banyak. Tetapi jika itu hanya terjadi sesekali dengan seseorang yang Anda sayangi atau butuhkan untuk terus bekerja sama, maka itu mungkin lebih bermanfaat untuk menelan ego dan memperhitungkan apa yang paling penting dalam jangka panjang. “Inilah perbedaan antara menjadi benar atau efektif,” kata Hendriksen. "Apakah Anda memilih menjadi benar atau hubungan?"
