Jadi, Anda sedang berbicara dengan ayah Anda di telepon dan topik liburan muncul. Dia tahu Anda berencana untuk menghabiskannya dengan mertua Anda karena Anda telah merancang sistem pertukaran setiap hari libur, dan ini adalah tahun mertua Anda. Adil itu adil. Bu
"Yah, kurasa ibumu dan aku hanya berharap kita bisa bertemu anak-anak di suatu saat tahun ini ..." katanya, terhenti.
Ayah telah membuat Anda sedikit terpojok karena Anda tidak ingin dia atau ibu Anda merasa ditinggalkan. Benar saja, Anda merasakan teman lama yang sudah dikenal: kesalahan.
Perjalanan rasa bersalah adalah senjata ampuh, yang ditemukan di gudang senjata percakapan banyak orang. Siapa yang tidak menggunakannya pada mereka atau menggunakannya secara sadar untuk mendapatkan sesuatu yang mereka inginkan? Ini sangat umum sehingga cukup klise pada saat ini. Tapi perjalanan rasa bersalah adalah manipulasi taktik yang, sering digunakan, benar-benar dapat mengganggu hubungan. Ketika satu orang — pasangan, mertua, kakek-nenek — menggunakan perasaan bersalah,
“Melepas rasa bersalah adalah cara untuk mempertahankan kekuasaan,” kata Dr.Lauren Cook, seorang terapis, pembicara, penulis dan pendiri Layanan Psikologi Heartship. “Ini adalah cara untuk berada di atas angin dan membuat seseorang merasa berhutang budi kepada Anda. Itu dapat dengan cepat membuat dinamika 'gayung bersambut' di mana setiap tindakan dapat digunakan untuk melawan Anda. Pada akhirnya, ini menciptakan ketidakamanan dalam hubungan dan mencegah kerentanan — bagi kedua belah pihak.”
Menggunakan rasa bersalah untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan bisa tampak tidak bersalah - dan itu pasti bisa. Tetapi ketika digunakan secara teratur, perjalanan rasa bersalah dapat menciptakan masalah jangka panjang untuk suatu hubungan. Belum lagi si penerima bisa merasa dimanfaatkan dan diremehkan.
"Perjalanan rasa bersalah secara inheren manipulatif," kata Kimberly Perlin, seorang pekerja sosial klinis berlisensi. “Alih-alih meminta apa yang Anda inginkan, Anda mencoba membuat orang lain merasa tidak enak untuk berperilaku seperti yang Anda inginkan. Mereka adalah alat bagi mereka yang tidak berdaya atau mereka yang berpikir bahwa mereka tidak berdaya karena mereka tidak memiliki perasaan atau tindakan mereka.”
Jika Anda berada di ujung penerima perjalanan rasa bersalah, sulit untuk mengetahui bagaimana merespons. Itulah mengapa penting untuk memiliki beberapa taktik saku belakang yang Anda inginkan untuk mencegah kebencian, frustrasi, dan perasaan negatif lainnya yang muncul sebagai akibatnya.
Bagaimana Menanggapi Perjalanan Rasa Bersalah
Jika seseorang mencoba membuat Anda merasa bersalah, salah satu hal pertama yang direkomendasikan para ahli adalah melakukan self-talk. Artinya, luangkan waktu sejenak untuk bertanya pada diri sendiri tentang sifat permintaan si pelaku kesalahan untuk melihat apakah itu sah. Kemudian, tawarkan jawaban yang membuat mereka tahu bahwa mereka telah didengar.
“Tanyakan pada diri sendiri, ‘Apakah nasihat ini bermanfaat? Apakah saya setuju dengan apa yang saya diberitahu? Jika saya mengikuti saran ini, apa yang akan menjadi hasil sehubungan dengan harga diri saya dan keadaan hidup saya yang sebenarnya?’” menawarkan Nancy Landrum, seorang penulis dan pelatih hubungan. “Ketika saya perlu waktu untuk memikirkan ini, saya menemukan jawaban terbaik adalah mengatakan, 'Saya akan memikirkannya.' Atau, 'Anda mungkin benar. Saya akan memikirkannya.' Jawaban itu memberi 'penasihat' beberapa tingkat kepuasan untuk didengar, tetapi tidak menjanjikan apa-apa.”
Selain itu, Anda dapat membalik skrip pada si pembuat kesalahan dengan benar-benar menangani apa pun yang mereka minta sebagai lawan dari perasaan bersalah yang mereka kaitkan dengan permintaan tersebut. Misalnya, jika perjalanan rasa bersalah berpusat pada keinginan mereka untuk menghabiskan liburan bersama Anda, bicarakan dengan mereka tentang hal itu sebagai lawan dari apa pun yang membuat Anda bersalah.
“Klarifikasikan bahwa jika mereka memiliki permintaan, Anda akan meminta mereka lain kali langsung mengatakannya,” kata Perlin. “Untuk mengetahui permintaan, cari keinginan, keinginan, atau kebutuhan yang mendasarinya yang diungkapkan dalam pernyataan itu.”
Ini mungkin lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Tidak sulit untuk merasa tidak berdaya ketika dipukul dengan ungkapan yang baik, “Yah, saudaramu tidak pernah punya masalah dengan itu …” atau “Yah, kurasa aku akan bertemu dengan teman-temanku dalam beberapa bulan…” Dalam situasi di mana rasa bersalah semakin menumpuk. menjadi, Jessica Tappana, seorang pekerja sosial klinis berlisensi, menyarankan perbaikan sederhana: Dengan percaya diri menjelaskan sisi situasi Anda dan menanyakan apa yang Anda butuhkan dengan tegas.
"Yang ini sederhana namun kuat dan sering dapat digunakan dalam konteks hubungan yang sangat dekat di mana Anda tidak berpikir orang lain benar-benar bermaksud membuat Anda tertekan," katanya. “Katakan, ‘Batas waktu untuk proyek pekerjaan saya adalah besok pagi. Saya merasa kecewa saya tidak bisa pergi makan malam dengan Anda malam ini dan stres untuk mencoba menyelesaikan ini. Bisakah Anda mendukung saya dalam bekerja malam ini? Jika demikian, saya akan memastikan untuk pulang kerja setidaknya satu jam lebih awal sehingga kami memiliki lebih banyak waktu bersama besok malam.'”
Sekali lagi, ini mungkin juga sulit untuk dicoba, karena mengharuskan Anda untuk mencocokkan kesalahan mereka dengan kesalahan Anda sendiri. Tapi selalu ada pilihan lain: Jangan terlibat.
"Perjalanan rasa bersalah hanya seksi jika mereka mendapatkan respons yang diinginkan," kata Perlin. “Jika tidak, itu bukan lagi alat yang efektif untuk memenuhi kebutuhan pembicara.”
Pada akhirnya, orang yang bisa membuat Anda keluar dari perjalanan rasa bersalah adalah Anda. Anda harus bisa menegaskan diri sendiri, katakan pada diri sendiri bahwa Anda tidak melakukan kesalahan dalam meminta apa yang Anda inginkan (jika memang demikian), dan cukup percaya diri untuk tidak menyerah pada rasa bersalah tuntutan.
“Ingatkan diri Anda tentang nilai-nilai Anda sendiri dan mengapa Anda membuat keputusan yang Anda lakukan atau menarik batasan yang mereka coba untuk membuat Anda merasa bersalah,” kata Tappana. “Mengingat bagaimana keputusan Anda berhubungan dengan nilai-nilai pribadi Anda dan hal-hal yang paling penting bagi Anda dapat membantu Anda tetap kuat tidak peduli apa yang dikatakan orang lain.”
