Kita hidup di dunia di mana orang menjadi gila. Terkadang kami adalah alasannya, jadi kami meminta maaf. Di lain waktu, kami hadir sebagai pasangan, teman, kerabat kami marah. Daripada menjadi saksi murni, kami ingin membantu. Seringkali, kita memberi tahu orang itu “Tenang.”
Memberitahu orang yang marah untuk tenang sederhana dan langsung dan sama efektifnya dengan makan sup dengan garpu. Orang itu tidak mau mendengarnya karena mereka tidak bisa. Sistem limbik mereka sering membajak otak dan ketika seseorang berada dalam respons fight-or-flight, tidak ada kreativitas, hanya fokus tunggal pada ancaman.
Lebih dari tidak berhasil, dua kata itu kemungkinan besar akan membuat mereka kesal karena pesan tersiratnya adalah: Perasaan Anda tidak pantas dan Anda tidak bisa mengatasinya.
"Anda merebut kendali dan itu meningkatkan banyak hal," kata Jeff Bostic, psikiater di MedStar Georgetown University Hospital.
"Kamu beruntung jika mereka hanya menyuruhmu, 'Pergi,'" tambah Mitch Abrams, psikolog klinis di Tinton Falls and Fords, New Jersey.
Tentu saja, ada cara untuk membantu orang yang marah menjadi tenang. Ini membutuhkan kombinasi penggunaan gangguan dan kemudian pindah ke pemecahan masalah. Sekarang, karena tidak ada kemarahan yang sama, tidak ada pendekatan yang datang dengan jaminan. Tetapi dengan selaras dengan momen dan bagaimana Anda berdua berhubungan, frasa berikut bisa menjadi tenang.
1. "Bagaimana aku sekarang?”
Sebelum apa pun, tanyakan pada diri sendiri ini. Melihat kesusahan dapat menyebabkan Anda merasakan hal yang sama, dan Anda ingin pergi dengan tenang untuk membantu mengatur orang lain. Pertanyaannya memungkinkan Anda melakukan pemeriksaan seluruh tubuh dan mungkin mengingatkan diri Anda untuk merilekskan bahu atau bernapas dengan penuh, tetapi juga memberi Anda waktu untuk menentukan bagaimana Anda ingin berada dalam situasi tersebut. “Ini membutuhkan kesengajaan,” kata Beth Kurland, psikolog klinis dan penulis Kekuatan Transformatif 10 Menit. Dan sekarang setelah Anda hadir ...
2. Tidak.
Seperti, tidak mengatakan apa-apa. Pasangan atau teman Anda berlari dengan kecepatan 80 mil per jam dan membutuhkan waktu untuk turun. Itu berasal dari mampu melampiaskan, yaitu, tidak terganggu. Dengarkan saja, dan lebih dari kata-kata yang sebenarnya, cobalah untuk mendengar emosi di bawahnya. Orang tersebut dapat menyampaikan pendapatnya dan hanya itu yang diinginkan seseorang. "Ada kelembutan langsung saat Anda merasa didengarkan," kata Kurland. “Itu menciptakan kemungkinan.”
3. "Apakah sekarang sangat dingin?"
Pertanyaan ini tidak tepat untuk membuat orang tersebut berkata, “Apa?,” tetapi juga didasarkan pada momen bersama. Anda juga bisa bertanya, “Apa rencana Anda untuk liburan?” atau “Bagaimana kabar ibumu?” Ini menciptakan sedikit jeda bagi mereka untuk mempertimbangkan jawabannya, kata Bostic.
Abrams menambahkan bahwa Anda bahkan dapat mencoba, "Anda ingin mendapatkan burrito?," jika Anda merasa orang tersebut tidak sepenuhnya marah. Apa pun yang Anda lakukan, ketika Anda menurunkan intensitas, bahkan untuk beberapa detik, sulit untuk kembali ke level itu. “Dibutuhkan energi untuk marah,” katanya.
4. “Itu sangat membuat frustrasi.”
Jika suhu sudah turun, Anda bisa beralih ke berempati. Hindari "Aku" atau "Kamu" karena mereka mencuri perhatian atau menempatkan orang lain di belakang mereka. Tetap pada umumnya, orang ketiga memungkinkan Anda berbagi dan mengidentifikasi "tanpa menumpuk," kata Bostic.
Tapi satu peringatan: Jangan katakan, "Orang-orang itu payah" atau "Ya, Anda harus melakukan itu." Itu menuangkan bensin ke api. “Validasi tanpa mendorong mereka,” kata Abrams.
5. "Aku ingin tahu apakah itu akan membantu untuk berjalan-jalan dan minum kopi?"
Anda meninggalkan tempat kejadian dan menawarkan hal lain untuk dilakukan. Jaga agar pilihan tetap terbatas, pada skala dua bukan 10, sehingga tidak berlebihan dan orang tersebut memiliki pilihan terakhir. "Anda memaksakan lobus frontal Anda pada mereka, tetapi melakukannya dengan baik," kata Bostic.
Dan sementara otak tidak selalu melakukan banyak tugas dengan baik, otak bekerja dengan baik ketika satu aktivitas sudah biasa dan membutuhkan sedikit pemikiran. Apa pun yang Anda lakukan adalah transisi, belum tentu solusi akhir. "Ini adalah sesuatu untuk membuat mereka keluar dari kebiasaan ini," katanya.
6. “Bagaimana itu akan berhasil?”
Bahkan setelah seseorang menjadi tenang, mereka mungkin masih marah, “Saya ingin memukul orang itu” atau “Saya ingin merusaknya. perusahaan." Anda menjawab dengan, "Saya mengerti," "Benar-benar mengerti," atau "Jangan salahkan Anda," diikuti dengan di atas. Anda menjaga validasi, karena tidak ada yang pernah mendapat masalah untuk merasa seperti memukul seseorang. Itu bertindak di mana masalah dimulai, kata Abrams.
Tapi kemudian buat mereka memikirkan konsekuensi dan akhirnya, "Apa yang ingin Anda lakukan?" Itu membangun emosional melek huruf, tidak takut pada perasaan dan menyadari bahwa kemarahan dapat memotivasi jika dikalibrasi benar. "Anda bisa kesal, hanya saja tidak terlalu kesal sehingga Anda tidak bisa melakukan apa yang ingin Anda lakukan," katanya.
7. "Diam."
Ini adalah pilihan risiko yang lebih tinggi untuk membuat orang lain berkata, “Hah?” Anda mengarahkan kemarahan ke Anda dan mengatakan bahwa tidak apa-apa untuk pergi ke sana dan bahwa Anda dapat membawa orang itu ke brankas tempat. Tapi itu langkah yang berani dan bergantung pada kredibilitas. Anda harus memiliki hubungan yang kuat dan dipandang sebagai seseorang yang menghadapi masalah sulit.
Apa pun jalan yang Anda ambil dan kata-kata yang Anda pilih, pada akhirnya, kata-kata itu harus otentik. Apa pun akan meledak. “Kenali diri Anda dan keterbatasan Anda,” kata Abrams. “Ini mungkin nasihat yang bagus, tapi itu bukan kostum yang bisa saya pakai.”
