Mengasuh anak memaksa Anda untuk membuat banyak keputusan. Yang besar. Yang kecil. Yang kecil yang terasa sangat besar. Anda dan pasangan Anda melakukan yang terbaik untuk membuat pilihan berkepala dingin tetapi Anda membantah tentang topik tertentu. Seperti berapa banyak screen time yang dapat diterima atau apakah time-out adalah bentuk disiplin yang tepat.
Membesarkan anak-anak itu sulit dan perselisihan adalah hal yang wajar. Tapi ini masih mengganggu Anda karena pada suatu waktu Anda berdua sinkron tentang bagaimana Anda menjadi orang tua. Anda akan selalu mendengarkan dengan sabar. Anda akan sepenuhnya menjelaskan alasan Anda, dan Anda tidak akan pernah berteriak. Benar?
Kemudian Anda benar-benar memiliki anak dan Anda menyadari bahwa itu adalah harapan. Terkadang perasaan terungkap selama kehancuran dan pagi yang terlalu dini karena kita semua memiliki momen masing-masing. Mengasuh anak adalah jenis pekerjaan belajar sambil jalan dan salah satu penemuannya adalah Anda dan pasangan tidak setuju dalam segala hal.
Inilah masalahnya. Anda dan pasangan adalah orang yang berbeda dari masa kecil yang berbeda. Ya, Anda ingin tampil kompak, terutama di depan anak-anak karena mereka dapat menemukan titik lemah dalam waktu kurang dari dua detik. Tetapi secara keseluruhan, kecuali jika Anda memiliki perbedaan pendapat besar tentang masalah mendasar, itu jauh dari masalah.
"Sebenarnya berguna untuk tidak setuju," kata Yael Schonbrun, Psikolog di Newton, Massachusetts. “Jika Anda dapat berkolaborasi, itu mengarah pada jenis pengasuhan yang paling kuat.”
Itu tentu pemikiran yang bagus, dan akan sangat bagus jika itu cukup untuk menjatuhkan pertahanan dan menurunkan ketegangan. Tapi tidak. Untuk sampai ke titik akhir, dibutuhkan beberapa pemikiran, pembicaraan, kolaborasi, dan penyusunan strategi. Dan itu dimulai dengan memahami mengapa perselisihan pengasuhan dengan pasangan Anda terjadi sejak awal.
Mengapa Ketidaksepakatan Orang Tua Terjadi
Alasan yang jelas untuk setiap daging sapi adalah ingin memegang kendali. Ini berperan dalam pola pikir "Saya baik-baik saja dengan rencana selama itu adalah rencana saya." Tapi yang kedua, dan mungkin alasan yang lebih besar, adalah rasa tidak aman, khususnya karena takut akan hal yang tidak diketahui. Kami jarang memiliki jaminan atas hasil apa pun, tetapi ketika itu adalah anak-anak kami, kami berpegangan lebih erat.
“Kami ingin mengontrol karena ini adalah permainan dengan taruhan tinggi,” kata Schonbrun.
Ada komponen lain juga. Mengasuh anak tanpa henti dan melemahkan tekad kita. Kita berhenti berpikir, mulai bereaksi, dan menginginkan alasan mengapa sesuatu terjadi. Hasil yang biasa adalah menyalahkan pasangan kita karena beberapa hal: terlalu permisif, terlalu lembut, terlalu tidak terlibat.
Seperti yang dikatakan Schonbrun, "Emosi kita yang mengemudikan bus."
Ini didasarkan pada gagasan bahwa mengasuh anak melibatkan target kecil dan kita harus terus-menerus menembak sasaran.
“Terkadang kita berpikir hanya ada satu cara yang benar. Tidak ada, "" kata Debbie Sorensen, Psikolog Denver dan rekan penulis Jurnal Harian ACT: Dapatkan Unstuck dan Hidup Sepenuhnya. “Ada banyak cara untuk menjadi orang tua yang baik.”
Pertarungan Apa yang Benar-Benar Ingin Anda Pilih?
Ketika Anda dan pasangan tidak setuju tentang masalah pengasuhan, triknya adalah menerima bahwa opsi lain – bukan milik Anda – memiliki potensi. Yang membantu adalah mengingat bahwa ide lain datang dari pasangan Anda. Mereka adalah pemilik bersama dan mereka juga rekan satu tim, dan Anda cukup tahu untuk mengetahui bahwa hanya sedikit orang yang berkinerja lebih baik saat diteliti. Itu hanya menendang pertahanan dan selanjutnya menyelamatkan muka.
Pertama, sadari bahwa pasangan Anda juga lelah dan letih, lalu berikan apa yang disebut Schonbrun sebagai “upaya empatik,” dengan sesuatu seperti, "Saya kira Anda frustrasi." Anda mungkin salah, tetapi yang terpenting adalah Anda mencoba. Itu lebih penting daripada akurasi, dan memungkinkan semua orang untuk membuka sedikit.
Tetapi bahkan sebelum Anda membuka mulut, Anda ingin berhenti sejenak – tidak pernah merupakan tindakan yang buruk – dan mempertimbangkan apa yang sebenarnya penting bagi Anda dalam hal mengasuh anak. Kita sering mendasarkan ide-ide kita pada apa yang kita kenal, tetapi itu mungkin bukan apa yang sebenarnya kita yakini atau apa yang berhasil untuk anak-anak kita. Kemudian kami ingin mengukur seberapa penting situasi sebenarnya. Mulailah pertanyaan untuk diri sendiri dengan, "Dalam lima tahun, apakah penting jika ..." saran Sorensen.
Sebagian besar barang akan mendapatkan "Tidak", tetapi masalah lainnya menjadi daftar prioritas Anda dan kami dapat mendekati mitra kami dan menjelaskan pentingnya. Ketika pernyataan "kamu" menghilang. Anda memilih pertempuran Anda, jadi tidak semuanya terdengar seperti kesepakatan terbesar. Pasangan Anda dapat mendengarkan dan karena itu bukan serangan, lebih mudah untuk bergabung. Setelah Anda mengatakan bagian Anda, akhiri dengan "Bagaimana menurut Anda?" “Bagaimana kita bisa bekerja sama?” Seperti yang dikatakan Schonbrun, itu menjadi undangan dan itu lebih mudah diterima.
Singkirkan Ego Anda
Tidak peduli seberapa terbuka Anda tetap dengan pasangan Anda, perselisihan akan selalu muncul. Ada baiknya untuk mengingatkan diri sendiri bahwa Anda bekerja bersama dan akan selalu ada situasi lain.
Ketika sebuah masalah muncul, anggap itu sebagai tantangan dan keluar dari zona nyaman Anda. “Bingkai itu sebagai langkah berani,” kata Sorensen. Dan terus katakan pada diri sendiri bahwa karena anak-anak Anda akan selalu berubah, jadi apa yang berhasil tahun lalu atau bahkan bulan lalu bukanlah apa yang dibutuhkan saat ini.
Yang benar-benar Anda inginkan adalah menyetujui topik besar dengan pasangan Anda sambil saling memberi otonomi untuk membuat keputusan. Karena terkadang Anda terbang sendirian dan Anda tidak selalu bisa berunding. Setiap orang perlu merasa didukung dan percaya diri dalam melakukan panggilan terbaik. Mungkin detailnya berbeda atau tidak seperti yang akan Anda lakukan, tetapi karena Anda telah menyetujui secara keseluruhan niat, ada lebih sedikit beban dan tekanan untuk mendapatkan sesuatu yang "benar" dan lebih sedikit kebutuhan untuk menjadi tidak berguna pertempuran.
“Anda ingin berada di halaman yang sama,” kata Schonbrun, “tetapi Anda tidak perlu berada di jalur yang sama.”
