membenci suami Anda atau membenci istri Anda adalah kenyataan yang tidak menguntungkan dari setiap hubungan. Apakah Anda berpikir pasangan Anda sedang meluncur saat Anda melakukan semua pekerjaan, tidak menghormati Anda secara setara, atau hanya membuat Anda marah dengan mengunyah keras mereka, sumber kebencian tidak sulit didapat. Namun, hanya karena emosi tidak dapat dihindari, bukan berarti dampak negatifnya harus terjadi.
“Saya sering melihat pasangan di mana salah satu pasangan berkata, 'Saya berharap saya akan memahami kebencian Anda lebih baik dan lebih awal,' kata Sharon Gilchrest O'Neill, Ed. S., seorang terapis dan penulis pernikahan dan keluarga berlisensi. "Terlalu banyak pasangan pergi selama berminggu-minggu, dan berbulan-bulan, dan lebih dari membiarkan hal-hal menumpuk."
Kebencian, tambah terapis pernikahan dan keluarga berlisensi yang berbasis di San Francisco Andrea Dindinger, adalah pembunuh diam-diam dalam hubungan.
“Ketika Anda tidak membahas kebencian, yang terjadi dalam setiap hubungan, pada akhirnya dapat berkembang ke titik penghindaran dan pemutusan hubungan,” katanya. "Anda akan mulai memutar mata Anda, mencatat siapa yang melakukan apa, dan segala macam perilaku hubungan yang tidak sehat."
Penyebab kebencian reaksioner dapat mencakup segala sesuatu mulai dari kemarahan yang menumpuk, ketidakadilan, kecemburuan, dan rasa tidak aman. Mereka bisa sangat kuat dan, jika diabaikan, hanya akan menjadi lebih buruk. Jadi apa yang dapat Anda lakukan saat ini dari membenci pasangan Anda? Kami berbicara dengan lima terapis yang semuanya menyampaikan saran terbaik mereka untuk menangani bisul yang lambat sebelum meledak, sehingga Anda tidak mengatakan sesuatu, melakukan sesuatu, atau bertindak dengan cara tertentu yang mungkin Anda sesali.
1. Kelompokkan Kembali, dan Periksa Fakta Pikiran Anda
“Teknik yang membantu dalam situasi ini termasuk kesadaran, istirahat, dan pengecekan fakta. Pertama, tanyakan pada diri Anda: Apakah saya merasa seperti ini karena apa yang terjadi sekarang atau karena sesuatu yang terjadi di masa lalu? Apakah saya menumpuk hal-hal masa lalu ke dalam situasi saat ini?
Kemudian, beri tahu pasangan Anda bahwa Anda perlu istirahat. Hanya beberapa menit saja di mana Anda dapat menenangkan diri sesuka Anda. Bernapas dalam-dalam. Perhitungan. Bahkan menonton video lucu di ponsel Anda.
Akhirnya, sekarang setelah Anda berkumpul kembali, Anda perlu memeriksa faktanya. Periksa pikiran Anda untuk pernyataan 'selalu' dan 'tidak pernah' yang memengaruhi kebencian Anda, seperti: Dia selalu menunjukkan kekurangan saya di depan teman-teman. Anda mungkin akan menemukan jenis sentimen tersebut sebagai distorsi, yang berarti Anda mungkin akan dapat memikirkan situasi di mana pasangan Anda tidak menyebutkan kekurangan di depan teman-teman dan mungkin telah berbagi kualitas yang dia sukai dari Anda sebagai gantinya. Pendekatan ini akan membantu Anda mengingat bahwa hubungan Anda jauh lebih besar daripada stresor apa pun saat ini yang menyebabkan kebencian Anda.” —Ciara Jenkins, terapis dan pekerja sosial klinis berlisensi
2. Cari Tahu Perasaan Anda
“Pertama, hentikan apa pun yang kamu lakukan dan hitung sampai sepuluh. Jika perlu, hitung sampai 100. Kemudian, ambil pena dan secarik kertas dan tuliskan perasaan kesal Anda. Lakukan ini dengan cepat dan setepat mungkin, dan berkonsentrasilah pada bagaimana Anda merasa diperlakukan tidak adil.
Beberapa contoh: 'Ketika kami memiliki tamu untuk makan malam, Anda duduk dan mengobrol dan minum dan tidak pernah bangun untuk membantu saya, Anda tampaknya tidak menyadari semua pekerjaan yang saya lakukan.' Atau, 'Saya pikir kami berdua akan berbagi pekerjaan di halaman. kerja. Kapan terakhir kali Anda melakukan pitching dengan sepenuh hati?’
Setelah Anda memiliki kata-kata untuk menggambarkan perasaan Anda, Anda dapat pergi ke pasangan Anda dengan tenang dan meminta untuk menemukan waktu bersama untuk membahas situasi tersebut. Di atas segalanya, tekankan bahwa Anda tidak ingin berkelahi. Sebaliknya, Anda ingin menentukan bagaimana insiden serupa dapat ditangani dengan lebih baik di masa depan.” — Sharon Gilchrest O'Neill
3. Melampiaskan Ke Pesan Suara Teman
“Strategi yang saya rekomendasikan kepada klien yang mengungkapkan kebencian terhadap pasangan mereka adalah menelepon teman baik dan melampiaskannya ke pesan suara mereka. Tetapkan beberapa panduan dengan teman baik bahwa Anda akan menggunakan pesan suara mereka sebagai cara untuk memproses perasaan besar Anda. Dan ajaklah mereka untuk melakukan hal yang sama ketika mereka memiliki perasaan yang besar.
Kuncinya adalah Anda berdua perlu membuat kesepakatan bahwa Anda masing-masing hanya akan mendengarkan dan tidak memberikan nasihat atau mencoba memperbaiki kesedihan teman. Rasanya sangat menenangkan dan memberikan kejelasan yang luar biasa ketika Anda berbagi cerita dengan seorang teman yang selalu berada di pihak Anda dan pasangan. Dan kemudian setelah Anda mengosongkan perasaan tidak nyaman Anda, selidiki apa yang terjadi Anda, maka Anda bisa mendiskusikan pemicu yang muncul dengan pasangan Anda dari yang lebih tenang dan sadar negara." — Andrea Dindinger
4. Buat Internal, Eksternal
“Saya sarankan duduk. Dalam situasi stres, otak kita masuk ke mode 'fight or flight'. Duduk secara fisik memungkinkan kita untuk menyadari bahwa kita tidak ingin berkelahi. Anda mungkin ingin berjalan atau mondar-mandir, tetapi duduk akan membuat tubuh Anda melambat. Kemudian, ambil napas panjang dan dalam - tarik napas melalui hidung dan buang napas melalui mulut. Ini akan menghentikan produksi hormon stres, terutama kortisol, yang bertanggung jawab untuk membuat Anda bersemangat saat itu.
Jangan mengirim pesan teks, email, atau memposting apa pun di media sosial. Sebaliknya, bicaralah dengan lantang kepada diri sendiri, atau tuliskan perasaan Anda secara pribadi. Keluarkan apa yang ada di kepala Anda, tetapi tidak dengan cara yang tidak dapat dihapus atau kembali untuk merusak hubungan Anda. Dan ingat: Perasaan adalah bagian dari apa yang mendorong dan menghubungkan kita. Mereka membuat kita tetap aman dan memberi kita nilai. Semua emosi itu valid, mereka hanya perlu keluar dengan cara yang benar.” — Dee Johnson, terapis kecanduan, konselor integratif, dan CBT dan Praktisi Perhatian dengan Grup Biarawan.
5. Amati Perasaan Anda — Dan Latih Rasa Syukur
“Membenci pasangan, terutama selama masa pandemi di mana peran telah bergeser, kemungkinan merupakan bagian normal dari hubungan apa pun. Kuncinya adalah memiliki alat untuk mengelola perasaan tidak menyenangkan itu dan untuk mencegah kerusakan signifikan yang terjadi yang menyebabkan kerusakan jangka panjang pada hubungan.
Mulailah dengan mengasihani diri sendiri. Ketika perasaan wawasan itu mulai terwujud, ambil sikap mencintai diri sendiri dan kesadaran yang tidak menghakimi. Kenali bahwa perasaan itu mulai menggelembung seolah-olah Anda adalah pengamat objektif dari perasaan Anda sendiri. Meluangkan waktu sebentar untuk melatih rasa syukur juga dapat melakukan keajaiban untuk memendam kebencian.
Mengakui semua hal dalam hidup Anda yang Anda syukuri — termasuk semua yang dilakukan pasangan Anda — bisa pergi jauh dalam meredakan situasi yang berpotensi beracun dan membantu menghilangkan kebencian sebelum memiliki kesempatan untuk membangun.” — Dr.John Y. Lee, Direktur Psikologi Klinis at Kesehatan Mental Eksekutif
