Pria mengalami kesulitan membentuk dan mempertahankan persahabatan. Banyak penelitian mendukung hal ini. Waktu memainkan faktor, tentu saja. Begitu juga keinginan. Tapi masalah kejantanan memainkan peran besar. Banyak pria merasa malu, atau setidaknya tidak nyaman dengan, gagasan kerentanan emosional. “Stereotip 'jantan' adalah stereotip yang membuat anak laki-laki dan laki-laki enggan mengembangkan kapasitas mereka untuk hubungan emosional dan ekspresi emosional, sambil mempromosikan agresi, persaingan, dan ketangguhan, sebagai gantinya, ”kata Kat Vellos, penulis dari Kita Harus Berkumpul: Rahasia Menumbuhkan Persahabatan yang Lebih Baik. Pria baik-baik saja ketika berada di lingkaran sosial. Tapi menelepon seorang teman untuk mengejar dan mendiskusikan masalah besar melalui telepon? Di situlah seringkali masalah terletak. Itu sebabnya persahabatan hancur seiring berjalannya waktu.
Saat ini, di masa virus corona, jarak sosial, dan berlindung di tempat, lebih dari perlu bagi pria untuk mengandalkan persahabatan atau membuat yang baru untuk mencegah kesepian, menghilangkan stres, dan menemukan persahabatan sehingga mereka dapat
Kami melakukan jarak sosial. Banyak dari kita yang terkunci penuh dan tidak dapat bertemu dengan teman-teman kita sekarang. Saya kira ini mungkin membantu pria, yang secara tradisional memiliki masalah dalam mempertahankan persahabatan, menyadari pentingnya mereka.
Jika Anda ingin mengukur secara akurat seberapa penting sesuatu bagi orang lain, yang harus Anda lakukan adalah memberi tahu mereka bahwa mereka tidak boleh memilikinya. Isolasi paksa dan pembatasan pergerakan dan interaksi akan menyoroti seberapa dalam kita membutuhkan dan ingin berada di sekitar satu sama lain. Ketika saya sedang meneliti buku saya dan mewawancarai orang-orang tentang apa yang mencegah mereka memiliki persahabatan yang memuaskan mereka mendambakan, sejumlah besar alasan muncul: gangguan sepele, alasan logistik yang dapat dimengerti, dan beberapa sangat nyata tantangan. Kita semua telah terlibat dalam pemutusan hubungan platonis yang kuat selama bertahun-tahun.
Benar.
Di era social distancing saat ini — yang saya lebih suka sebut physical distancing karena memang begitu adanya — pasti akan ada penyesuaian cara orang bersosialisasi. Saya berharap bahwa selama masa karantina penuh atau sebagian yang tidak biasa ini, para pria menerima kesempatan untuk terhubung dengan cara yang lebih intim. Ini adalah kesempatan untuk bereksperimen dengan mode koneksi kreatif. Saya berharap ini memberi orang kesempatan untuk memanfaatkan pandangan realitas yang lebih luas dan apa yang mungkin, dan bahwa mereka berpegang pada perspektif yang lebih luas itu setelah pembatasan kedekatan fisik dicabut.
Saat kita berlindung di tempat selama krisis COVID-19, bagaimana pria dapat memperdalam persahabatan mereka yang sudah ada?
Cara yang sama yang dapat dilakukan siapa pun: Dengan mengambil ini sebagai kesempatan untuk membuka diri tentang hal-hal yang biasanya tidak kita bicarakan. Dalam beberapa hal, waktu stres yang tidak biasa dan menakutkan ini juga merupakan katalis sempurna yang dapat digunakan pria untuk memulai topik dan percakapan yang mungkin mereka hindari di masa lalu. Ini sesederhana memulai kalimat dengan, "Saya tahu ini adalah sesuatu yang biasanya tidak kita bicarakan, tapi ..." Atau, "Ada sesuatu yang ada di pikiran saya dan saya ingin membicarakannya dengan Anda." Jika mengatakan hal-hal seperti ini sulit, atau tidak merasa "jantan," ingat bahwa kerentanan semacam ini adalah tindakan keberanian dan hadiah luar biasa yang Anda berikan kepada yang lain orang. Menjadi cukup berani untuk mengundang kenyataan dan kedekatan ke dalam persahabatan Anda lebih penting sekarang daripada sebelumnya.
Melihat gambaran besarnya, mengapa persahabatan masih begitu sulit bagi pria. Statistik masih menunjukkan pria kurang memiliki hubungan dekat yang signifikan.
Sayangnya, ada banyak norma sosial yang tidak sehat yang mempengaruhi cara pria dan anak laki-laki dibesarkan yang dapat mempersulit mereka untuk mempertahankan persahabatan. Harapan yang diberikan masyarakat kepada pria seringkali merupakan kebalikan dari norma dan harapan yang diberikan pada wanita dan anak perempuan.
Stereotip “jantan” adalah stereotip yang membuat anak laki-laki dan laki-laki enggan mengembangkan kapasitas mereka untuk hubungan emosional dan ekspresi emosional, sambil mempromosikan agresi, persaingan, dan ketangguhan, sebagai gantinya. Homofobia yang merasuki budaya kita juga menyebabkan banyak pria disebut "homo" jika dia menunjukkan sifat apa pun yang secara stereotip feminin seperti kebaikan, kasih sayang, atau ekspresi emosi.
Benar.
Akibatnya, seperti yang mungkin telah kita semua perhatikan sekarang, maskulinitas beracun ini mengharuskan pria untuk mempertahankan dan sikap tanpa emosi, kompetitif, dan terkadang kekerasan yang menolak ekspresi emosional kepekaan. Tetapi kita semua membutuhkan keterampilan kecerdasan emosional itu jika kita berharap untuk memupuk persahabatan yang dalam dan kuat.
Mengapa ini tidak berubah?
Sebagai budaya, kita masih terlalu mengakar dalam melabeli perasaan dan pengalaman universal manusia dengan lapisan gender. Setiap orang akan merasa lebih bebas untuk menjadi diri mereka sendiri dan terhubung satu sama lain jika perasaan dan perilaku tidak disebut "jantan" atau "perempuan". Ada juga penelitian yang menunjukkan bahwa berbagi hobi dan aktivitas adalah cara pria cenderung terikat, tetapi seiring bertambahnya usia dan lebih fokus pada karier dan hubungan romantis mereka, semakin sedikit waktu dan energi yang tersisa untuk berkumpul dengannya teman-teman.
Beberapa penelitian menunjukkan bahwa pria suka memprioritaskan persahabatan "bahu-ke-bahu" — pergi ke bar dan menonton olahraga, misalnya — dan persahabatan tatap muka dengan wanita.
Riset mengatakan bahwa pria cenderung terikat dengan berbagi pengalaman dan hobi sementara wanita cenderung terikat dengan melakukan percakapan dan berbagi perasaan. Saya menggunakan kata "cenderung" dengan sangat sengaja, karena berbahaya untuk membuat generalisasi luas tentang jenis kelamin tertentu melakukan sesuatu. Tetapi jika ini benar, seiring bertambahnya usia pria, mereka memiliki lebih sedikit waktu untuk berbagi aktivitas bersama teman. Mereka akan berakhir dengan lebih sedikit teman, dan lebih sedikit persahabatan dekat.
Sangat.
Ketika masa perpisahan ini berlalu, semoga kita mengingat kerinduan yang mengisi hari-hari dan jam-jam ini, kerinduan kita harus berada di dekat satu sama lain. Ini adalah bagian dari sejarah kita. Kebersamaan telah menjadi komponen penting bagi kelangsungan hidup manusia di planet ini selama ribuan tahun. Pemisahan yang dipaksakan menyakitkan secara emosional, tetapi sementara itu, itulah yang akan menyelamatkan kita secara fisik. Dari situ, saya harap setiap orang yang membaca ini mengingat betapa Anda ingin merasa bebas untuk berkumpul dengan aman dan berada di dekat teman dan orang yang Anda cintai. Ingat saat-saat ini. Ketika kita mampu bangkit darinya, melangkahlah ke depan dengan lebih berani, antusias, dan terbuka dari sebelumnya. Saat hari-hari yang penuh tantangan ini menunjukkan kepada kita apa yang benar-benar penting bagi kita dalam hidup, mari kita ingat untuk memperlakukan persahabatan kita seperti prioritas mereka sebenarnya.
Sementara itu, bagaimana pria bisa mempertahankan persahabatan mereka?
Sisi positif kecil dari isolasi paksa ini adalah membuat salah satu tantangan persahabatan utama dalam hiatus: menjadi sibuk. Dalam penelitian saya untuk buku itu, "waktu yang tidak memadai" muncul sebagai salah satu dari empat tantangan terbesar untuk mempertahankan persahabatan. Tapi sekarang, semua orang terjebak di rumah, dan — kejutan! — kami tiba-tiba memiliki banyak waktu luang ekstra di tangan kami.
Itu sangat benar.
Ini adalah kesempatan yang baik untuk fokus membangun hubungan kita dengan teman-teman dari dalam kenyamanan celana olahraga kita di rumah di sofa. Tentu saja kami memiliki panggilan telepon, pesan teks, dan obrolan video, tetapi pada titik tertentu orang akan bosan dengan itu. Pada saat itu saya akan merekomendasikan untuk mencoba banyak peluang virtual yang muncul dari komunitas kreatif. Minggu ini saya juga diundang, atau mendengar tentang, versi virtual dari berbagai macam kegiatan dan acara yang dapat dihadiri orang online seperti: pesta dansa, lingkaran meditasi, potlucks, paduan suara, kebaktian, kelas menggambar, kelas memasak, kelas olahraga, dan lagi. Anda juga dapat bermain video game dengan orang-orang yang berada di lokasi berbeda; itu sudah mungkin untuk waktu yang lama.
Ketika semua ini selesai dan kita semua mendambakan lingkaran sosial, bagaimana orang bisa mempertahankan persahabatan dan menumbuhkan yang baru?
Ketika kita bisa keluar lagi, dan Anda mencari teman baru, saran saya adalah memilih secara khusus pertemuan dan pertemuan di mana akan ada orang lain yang bersemangat tentang hal yang sama dengan yang Anda sukai tentang. Jika Anda tidak yakin dengan apa yang Anda sukai, langkah pertama Anda bukanlah fokus pada pertemuan dengan orang lain — ini adalah mencari tahu apa yang Anda pedulikan terlebih dahulu.
Jika "peduli" terasa terlalu tinggi, ketahuilah bahwa itu sangat luas: itu dapat mencakup hal-hal yang Anda sukai, nikmati untuk dipikirkan, ingin tahu lebih banyak tentang, atau ingin berbagi dengan orang lain. Anda dapat menemukan jawaban atas pertanyaan ini dengan berbagai cara: refleksi diri, membuat jurnal, terapi, dan melatih rasa ingin tahu tentang dunia.
Cukup mudah.
Setelah Anda menemukan seseorang yang ingin Anda jadikan teman, latih komunikasi terbuka dan lihat apakah mereka memiliki minat yang sama untuk menjadi lebih dekat. Ini tidak harus kaku, bisa sesederhana mengatakan “Hei, aku sangat suka berbicara denganmu, apakah kamu ingin hang out lagi, mungkin di semacam kegiatan rutin?” dan jika mereka mengatakan "Ya!" itu jelas "Pergi." Dari sana, langkah selanjutnya adalah menjaga koneksi di a tingkat yang terasa alami bagi Anda dan di mana setiap orang benar-benar memperlakukan ikatan seperti sesuatu yang istimewa yang layak untuk mereka perhatian. Baik Anda bekerja dengan persahabatan baru atau lama, pekerjaan memelihara dan menumbuhkannya harus seimbang — seperti Anda berdua saling mendayung perahu menyusuri sungai. Jika pernah terasa dipaksakan, itu pertanda baik bahwa itu mungkin bukan orang Anda. Tidak apa-apa. Ini sangat mirip berkencan, tidak semua orang akan menjadi pasangan yang sempurna. Berikan saja upaya terbaik Anda dan komitmen terbaik Anda. Anda akan menemukan orang-orang Anda dan dihargai dengan persahabatan yang bertahan lama.
