Kemungkinannya adalah, Anda sudah memikirkannya. Setiap orang memiliki, pada satu waktu atau yang lain. Itu dia, berdiri di belakang seorang mayor argumen atau karena Anda kecewa dengan situasi kerja, dan Anda berpikir, 'Apa yang akan terjadi jika saya kiri?’ Menurut Evie Shafner, a pernikahan dan terapis keluarga dan salah satu pendiri Pusat Terapi Wanita Los Angeles, pemikiran seperti itu biasa terjadi. Perkelahian terjadi. Stres menumpuk. Kami melihat ke dunia dan bertanya-tanya apa kehidupan lain di luar sana. Itu tidak membuatmu menjadi monster. Dan, dalam beberapa kasus, pikiran Anda bahkan bisa menjadi sumber humor setelah argumen mendingin (Catatan: Betulkah didinginkan).
Tapi berapa banyak terlalu banyak untuk berpikir tentang meninggalkan pasangan Anda?
Sebelum kita masuk ke itu, Shafner memiliki peringatan yang sangat penting: Jangan sekali-kali menggunakan ancaman kepergian sebagai senjata atau alat tawar-menawar apa pun dalam suatu argumen. Memikirkannya adalah satu hal, tetapi mengucapkannya dengan lantang adalah sesuatu yang sama sekali berbeda. Frasa seperti, "Saya pergi!" atau menyuruh pasangan Anda untuk keluar hanya boleh digunakan dalam keadaan yang sangat spesifik. "Anda mungkin merasa sedikit lebih baik, dan meminta maaf, tetapi kata-kata itu menciptakan air mata di jalinan hubungan kita, dan setelah beberapa saat tidak ada permintaan maaf yang memperbaiki air mata," katanya. "Kata-kata tetap ada, dan keamanan emosional pergi."
Sekarang, ke pemikiran. Ini bukan jika Anda melakukan pemikiran yang sama pentingnya dengan Kapan. Shafner mengatakan bahwa kunci untuk mengetahui kapan ide untuk pergi adalah reaksi terhadap stres saat ini atau saat-saat tertentu indikator dari masalah yang lebih dalam adalah memeriksa emosi Anda dengan otak rasional Anda, bukan saat Anda sibuk dan emosional.
“Memukul ketika kita kesakitan berasal dari apa yang disebut ‘Balita Brain’ atau fight or flight bagian dari otak,” jelasnya. “Jadi kita perlu menunggu sampai kita dapat mengakses otak orang dewasa yang cerdas untuk bertanya pada diri sendiri apakah kita benar-benar ingin pergi.”
Jika Anda berpikir untuk meninggalkan pasangan Anda ketika Anda punya waktu untuk memikirkan situasi yang dihilangkan dari saat stres, yah, itu mungkin pertanda yang jelas.
Lalu, bagaimana kita tahu kapan itu hanya otak balita yang berbicara dan kapan saatnya berpikir untuk keluar dari hubungan? Shafner mengatakan untuk mempertimbangkan hal-hal ini:
Apakah Anda percaya orang ini akan ada untuk Anda?
Meskipun Anda memiliki perselisihan, ledakan, dan pergolakan, ketika itu benar-benar terjadi, apakah orang ini akan ada untuk Anda saat Anda membutuhkannya? Bisakah Anda mengandalkan mereka? Apakah mereka memiliki empati dan kepedulian terhadap Anda dan kebutuhan Anda? Jika tidak, mungkin sudah saatnya untuk mengevaluasi kembali hubungan tersebut. “Saya selalu mengatakan kepada klien saya, 'Jika Anda tidak memiliki empati, Anda tidak memiliki apa-apa,'” kata Shafner. “Bagi saya, ini seperti hidup tanpa udara atau air.”
Apakah Anda menjalani hidup terbaik Anda?
Apakah orang yang bersama Anda mengeluarkan yang terbaik dari diri Anda? Apakah Anda dilarang melakukan hal-hal yang ingin Anda lakukan? Jika tidak, apakah Anda takut untuk menyuarakannya kepada mereka? “Jika kita takut berbicara karena kita akan ditolak, atau takut kita tidak mendapatkan persetujuan pasangan kita, itu adalah pemadaman hidup,” kata Shafner.
Sudahkah Anda memeriksa harapan Anda sendiri?
Apa yang Anda harapkan dari hubungan itu, dan apa yang ingin Anda masukkan ke dalamnya? Anda tidak dapat menempatkan semuanya pada pasangan Anda. Anda tidak dapat mengharapkan pasangan Anda untuk selalu ada untuk Anda, dan tidak pernah membiarkan jalan itu berjalan dua arah. “Kita perlu menerima bahwa pasangan kita adalah orang yang berbeda,” kata Shafner, “bahwa mereka tidak bisa menjadi satu-satunya sumber kebaikan kita. Kita harus baik-baik saja dalam diri kita sendiri.”
Di luar hubungan yang kasar, yang harus segera Anda tinggalkan, Shafner mengatakan keinginan untuk ingin pergi di saat stres adalah wajar. Tetapi jika, ketika asapnya hilang, Anda tidak percaya bahwa pasangan Anda benar-benar bukan seseorang yang mendukung Anda, maka Anda harus mempertimbangkan apakah perasaan itu lebih dari sekadar perasaan sekilas.
Ini adalah hal yang berat, duduk-duduk-di-bangku-taman-dan-berpikir-tentang-selama berjam-jam. Dan bisa diakui sulit jika masih ada perasaan di sana, sesuatu yang disamakan Shafner dengan siksaan menginginkan sesuatu dan tidak menginginkannya pada saat yang bersamaan. Tapi, katanya, Anda harus bertanya pada diri sendiri pertanyaan sulit dan kemudian menerima jawabannya, tidak peduli seberapa sulit.
“Jika dalam pikiran dewasa Anda yang cerdas — bukan saat-saat reaktif — Anda tahu di dalam hati Anda bahwa— hubungan ini tidak membantu Anda menjalani kehidupan terbaik Anda," katanya, "maka Anda tahu apa yang Anda butuhkan untuk melakukan."
