Ketika Leslie pulang kerja, pasangannya Jace sering membuka percakapan mereka dengan keluhan. "Anak-anak sangat buruk hari ini." “Saya sangat muak dengan bagaimana negara ini dijalankan.” “Apakah Anda mendengar bahwa upacara Masha dan Jenn akan diadakan di Meksiko? Sangat tidak sopan meminta orang menghabiskan uang sebanyak itu untuk pernikahanmu.”
Leslie menghabiskan sepanjang hari merawat pasien di UGD. Dia stres dan menantikan penangguhan hukuman dari lampu neon, bunyi bip terus-menerus, dan pasien yang sulit diatur. Tapi alih-alih merasa seperti rumah adalah surga, dia menggambarkan perasaan tercekik oleh semua hal negatif. Kalau saja Jace memiliki pola pikir yang lebih positif, dia pikir, dia tidak akan begitu sengsara sepanjang waktu.
"Kenapa kamu selalu begitu negatif?" dia bertanya. “Tidak ada yang perlu kamu keluhkan. Akulah yang menghadapi stres nyata sepanjang hari.”
Seperti yang dapat Anda bayangkan, bertarung terjadi kemudian. Jace membela haknya untuk mengeluh (“Saya tidak pernah bisa memberi tahu Anda apa pun! Anda ingin saya bersikap positif sepanjang waktu?”) dan Leslie terus mengungkapkan rasa frustrasinya. Setelah pertengkaran itu, mereka berdua berjalan pergi sambil memikirkan sesuatu seperti
Padahal, mengeluh adalah hal yang biasa. Semua orang curhat dan jika Anda ingin menjalin hubungan, Anda harus belajar menerimanya dan menangani keluhan bersama. Namun, setiap individu memiliki ambang batas yang berbeda untuk mengeluh yang tergantung pada filosofi mereka sendiri dan keadaan emosi saat ini. Menangani keluhan terus-menerus dalam suatu hubungan — baik untuk orang yang mengeluh maupun orang yang frustrasi oleh pengeluh — membutuhkan upaya bersama.
Mengapa Mengeluh Terus-menerus Memulai Pertengkaran
Salah satu alasan utama "Kamu selalu mengeluh!" Argumentasi terjadi karena ketika orang mendengar keluhan mereka cenderung merasa stres. Dan orang-orang berjuang untuk menanggapi stres satu sama lain dengan cara yang efektif.
Daripada saling membantu untuk merasa lebih tenang dan aman, orang cenderung merasakan stres orang lain, merasa stres sendiri, dan kemudian bereaksi dengan cara yang mengalirkan kedua orang dalam interaksi menjadi lebih menekankan.
Namun, ada lebih banyak faktor yang menyebabkan perkelahian. Menggunakan Jace dan Leslie sebagai contoh, berikut adalah beberapa alasan mengapa orang mengeluh dan mengapa mereka dapat menyebabkan pertengkaran.
1. Ikatan
Orang-orang terikat karena suka dan duka. Sangat mungkin Jace mencoba berhubungan dengan Leslie ketika dia pulang kerja melalui keluhannya. Terkadang, orang memiliki tujuan awal untuk terhubung melalui penderitaan hidup dan terkadang kegembiraan. Keduanya baik-baik saja (dan sebenarnya perlu) dalam hal ikatan manusia.
2. Regulasi stres
Mungkin saja Jace mengalami hari yang menegangkan. Ketika Leslie berjalan di pintu, dia mencoba mengatur sebagian dari stres itu dengan membagikannya kepada seseorang yang dia cintai melalui keluhan. Namun, ketika Leslie juga merasa stres, dia tidak memiliki bandwidth untuk menerima apa yang Jace bagikan.
3. Kelelahan Fisiologis
Argumen Jace dan Leslie meningkat karena mereka sama-sama stres dan mengabaikan apa yang dibutuhkan orang lain. Ketika ini terjadi, tubuh kita merespons dengan merasakan lebih banyak stres. "Jika Anda tidak merasakan stres saya," kata tubuh kita. "Aku harus membuatnya lebih keras."
4. Kepositifan Beracun
Kepositifan yang beracun adalah keyakinan bahwa tidak peduli seberapa sulit atau mengerikan situasinya, orang harus tetap berpikiran positif. Ketika kita menanggapi stres orang lain dengan kepositifan yang beracun, hal itu sering kali mengarah pada hasil komunikasi yang buruk. Jace dan Leslie mungkin memiliki ambang batas yang rendah untuk mendengar keluhan orang lain dan dengan demikian beralih ke taktik ini.
Kami tidak akan melepaskan diri dari alasan keluhan ini, tetapi kami dapat belajar untuk menanggapinya dengan lebih baik.
4 Cara Mengatasi “Kamu Selalu Mengeluh!” Bertarung
Ketika argumen ini terjadi, ada beberapa hal yang dapat mulai diterapkan oleh kedua pasangan hari ini untuk melihat perubahan.
1. Identifikasi Apakah Mengeluh Itu Sehat atau Tidak Sehat
Penting untuk disadari bahwa mengeluh tidak selalu merupakan hal yang buruk. Faktanya, jika tidak ada yang mengeluh dalam suatu hubungan, itu berarti mereka mungkin tidak cukup berbicara. Ada banyak keluhan yang sehat dan penting untuk mengenalinya sehingga kami tidak mengabaikan atau menutup mitra kami ketika mereka benar-benar membutuhkan dukungan kami.
Whitney Goodman, LMFT, penulis dari Kepositifan Beracun, mengatakan bahwa mengeluh yang sehat cenderung:
- Obat pencahar
- Membantu Anda mengatasi masalah atau memecahkan masalah
- Menciptakan rasa koneksi dengan pasangan Anda.
Di sisi lain, Goodman berbagi, mengeluh yang tidak sehat cenderung:
- Mengancam hubungan dengan menjadi satu-satunya cara orang terhubung
- Menempatkan beban pada orang lain
- Menjadi terus menerus dan melingkar dengan masalah yang sama
- Libatkan tidak mengambil umpan balik atau pernah memecahkan masalah
Jika mengeluh itu sehat maka Anda akan melihat bahwa itu cenderung membantu karena orang yang mengeluh akan menemukan solusi, merasa lega, atau merasa terhubung dengan Anda setelah berbicara.
Jika mengeluh itu tidak sehat, itu akan terasa berulang dan membebani dan Anda akan melihat bahwa itu tidak meringankan orang yang mengeluh atau menciptakan hubungan antara mereka dan orang lain.
Dalam hal ini, ada baiknya Anda menyampaikan masalah ini kepada pasangan agar dapat ditangani dengan cara yang lebih sehat. Saya suka menyarankan agar orang mengikuti format ini ketika mereka perlu mengemukakan sesuatu yang sulit:
Saya perhatikan + saya pikir + saya perlu
Misalnya, “Saya perhatikan Anda sangat kesal dengan atasan Anda akhir-akhir ini. Saya pikir itu mulai membanjiri saya untuk menjadi satu-satunya orang yang tahu tentang ini. Saya ingin kita mencari cara agar saya bisa ada untuk Anda, tetapi juga cara lain untuk membantu Anda mengatasi stres kerja.”
2. Berusahalah untuk Memahami Mengapa Pasangan Anda Mengeluh kepada Anda
Jika kita segera bereaksi terhadap keluhan pasangan kita dengan menutupnya atau melayani keluhan kita sendiri, maka kita akan meleset. Dengan bereaksi alih-alih merespons, kami tidak memenuhi kebutuhan mereka dengan keluhan di tempat pertama — untuk terhubung dengan kami, mendapatkan kepastian, atau menghilangkan stres.
Taktik yang lebih baik adalah penasaran. Ini membantu kita untuk menghindari asumsi dan lebih memahami pasangan kita. Goodman mengatakan bahwa sebelum Anda langsung mengabaikan keluhan pasangan Anda, cukup identifikasi apa yang mereka keluhkan dan mengapa.
“Terkadang orang mengeluh tentang satu hal karena mereka mencoba membuka dialog tentang hal lain,” catatnya.
3. Tanggapi dengan Empati
Mengeluh sering meningkat semakin kita mencoba untuk menutupnya. Ini menjadi "gatal yang tidak tergores" dan akan semakin lama semakin keras. Ketika saya bekerja dengan pasangan, mereka sering terpesona oleh bagaimana tindakan sederhana menanggapi keluhan dengan empati dapat memerangi hal negatif dalam hubungan mereka. Saat pasangan Anda mengeluh, Goodman merekomendasikan untuk mengatakan sesuatu yang sederhana seperti "wow kedengarannya menjengkelkan" untuk menetralisir percakapan atau membuka ruang untuk mengubah topik pembicaraan.
4. Tertekan? Istirahatlah sebentar
Mengeluh bisa menjadi sumber koneksi yang bagus, dan kita harus bertanggung jawab atas seberapa banyak yang kita bawa ke dalam hubungan. Jika Anda menyadari bahwa Anda sedang dalam suasana hati yang buruk dan merasa mudah tersinggung, berhentilah sejenak dan lihat apa yang dapat Anda lakukan untuk bertanggung jawab atas stres Anda sendiri. Mungkin sesederhana mengambil napas dalam-dalam sebelum berjalan di pintu atau menuliskan frustrasi Anda di selembar kertas catatan. Temukan apa pun yang cocok untuk Anda.
Solusi Jangka Panjang
Jika Anda yakin mengeluh adalah masalah dalam hubungan Anda, ada beberapa hal yang harus Anda lakukan untuk jangka panjang.
Yang pertama adalah diversifikasi sistem pendukung Anda untuk memastikan Anda tidak meletakkan semua telur busuk Anda dalam satu keranjang. Jika Anda hanya mengeluh kepada pasangan Anda, mereka akan kewalahan karenanya dan Anda tidak akan mendapatkan banyak keragaman pemikiran dan tanggapan yang mungkin Anda butuhkan. Carilah teman, keluarga, dan bahkan mungkin terapis untuk mendapatkan dukungan juga.
“Orang sering menggunakan pasangan mereka untuk semua keluhan mereka,” catatan Goodman. “Penting untuk mendiversifikasi dengan siapa kita berbicara dan tentang apa.”
Bahkan jika pasangan Anda adalah orang yang lebih berempati dan pengertian, tambahnya, mungkin sulit bagi mereka untuk mendengar tentang topik yang sama berulang-ulang.
Selanjutnya, jika Anda adalah pengeluh, penting untuk renungkan apakah pasangan Anda telah memberi Anda umpan balik bahwa Anda terlalu banyak mengeluh. Mungkin sulit untuk didengar dan itu wajar untuk dirasakan defensif, tetapi luangkan waktu sejenak untuk memikirkan apakah ada kebenaran dari apa yang mereka katakan. Tuliskan hal-hal utama yang Anda keluhkan dan kemudian jelajahi apakah Anda juga mencari solusi atau tidak. Mengubah dinamika dalam hubungan mungkin berarti mencari cara untuk mengatasi keluhan dengan membuat rencana untuk menyelesaikannya.
Akhirnya, jika Anda berpikir "positif" adalah kunci kebahagiaan, penting untuk menyadari bahwa pandangan positif bukanlah solusi untuk segalanya. Faktanya, ketika orang mengabaikan keluhan orang lain, itu cenderung lebih banyak tentang mereka daripada pengeluh. Mungkin sudah waktunya untuk merenungkan bagaimana Anda menanggapi perasaan dan pengalaman yang sulit dan ingin tahu apakah Anda menghindarinya. Ini penting untuk tetap dekat dengan pasangan Anda, tidak hanya untuk yang lebih baik tetapi juga untuk yang lebih buruk.
Jadi, jika Anda cenderung banyak mengeluh, cari lebih banyak orang untuk curhat — pasangan Anda tidak bisa menerima semuanya. Dan, jika Anda cenderung menerima keluhan, pelajari cara memperluas toleransi Anda terhadapnya dengan menunjukkan rasa ingin tahu dan menawarkan empati. Jika itu benar-benar tak tertahankan, tetapkan batas, beri tahu pasangan Anda bahwa Anda mencintai mereka tetapi hanya bisa menerima begitu banyak keluhan dalam satu hari.
