Dalam tidak adanya strategi nyata, banyak orang tua memilih aliran kesadaran gaya pengasuhan — artinya mereka bereaksi terhadap perilaku anak-anak mereka dengan serangkaian frasa orang tua yang mereka ambil selama bertahun-tahun. Secara inheren tidak ada yang salah dengan pendekatan ini — itu tentu bisa dimengerti. Namun sayangnya, banyak klise yang ada didasarkan pada asumsi yang sudah ketinggalan zaman atau salah tentang cara kerja anak-anak. Ungkapan lain sebenarnya tidak produktif di telinga anak-anak, tetapi hanya reaksi emosional terhadap stres karena bertanggung jawab atas manusia kecil yang gila. Ini adalah delapan frasa terburuk dan paling umum yang harus dihindari.
“Keluarkan dari Sistem Anda”
Terkadang anak-anak berjuang dengan dorongan misterius. Mereka mungkin tidak dapat melawan keinginan untuk berlarian di sekitar rumah dengan telanjang, membuat suara-suara bernada tinggi yang mengganggu, atau berbicara di toilet. Beberapa orang tua menanggapi dengan menawarkan penangguhan hukuman sementara sehingga anak dapat “mengeluarkannya dari mereka” sistem." Sayangnya, konsep itu didasarkan pada kesalahpahaman tragis dari otak manusia dan konsep pembersihan.
Faktanya adalah bahwa anak-anak tidak dilahirkan dengan keinginan terbatas untuk berlari telanjang di rumah. Bukan begitu cara kerja pikiran manusia. Jadi, menyuruh mereka untuk terus maju dan berlari telanjang entah bagaimana tidak akan menghilangkan keinginan mereka untuk telanjang dan berlari. Bahkan, kemungkinan akan melakukan yang sebaliknya. Seorang anak yang diizinkan untuk "keluar dari sistem mereka" sebenarnya senang karena perilaku mereka diperkuat.
Ide yang lebih baik untuk mengatasi perilaku bermasalah adalah dengan mempraktikkan perilaku positif-berlawanan. Itu mungkin mendorong seorang anak untuk berlarian dengan pakaian dalam atau piyama mereka. Atau tantang mereka untuk tetap memakai pakaian untuk sprint malam mereka karena itulah cara "anak-anak besar" melakukannya. Idenya adalah untuk memperkuat perilaku yang baik, bukan yang menjengkelkan.
“Kamu Anak Jahat”
Di saat-saat tergelap mereka, orang tua mungkin merasa anak mereka benar-benar orang jahat. Mereka mungkin merasa bahwa bibit mereka pendendam dan cenderung berperilaku buruk. Dan ketika mengalami kemarahan yang datang dengan saat-saat kelam itu, keinginan untuk bertanya kepada seorang anak mengapa mereka begitu buruk, atau bahkan memberi tahu mereka bahwa mereka buruk, bisa menjadi tak tertahankan.
Tapi gejolak orang tua yang disebabkan oleh perilaku menyebalkan anak didasarkan pada asumsi yang pasti salah. Anak-anak berperilaku tidak baik karena berbagai alasan dan tidak satu pun dari mereka karena mereka adalah orang-orang yang penuh kebencian dan pendendam. Tetapi memberi tahu seorang anak bahwa itulah mereka memungkinkan mereka untuk menginternalisasi pesan. Hal ini dapat menyebabkan perilaku yang lebih buruk dan serangkaian masalah psikologis termasuk depresi dan kecemasan.
Taktik yang lebih baik adalah menyebut perilaku itu sebagai buruk dan terus menegaskan bahwa anak itu sebenarnya adalah orang baik yang mampu berbuat baik. Memanggil perilaku, dan bukan anak, juga memungkinkan orang tua untuk menghubungkannya dengan konsekuensi alami, seperti dalam: “Kamu melempar mainannya dan sekarang mainannya akan habis.” Itu adalah tugas yang jauh lebih sulit ketika memberi tahu seorang anak seluruh keberadaan mereka buruk.
Bahkan, lebih baik untuk menyebut perilaku yang baik. Itu terjadi seratus kali sehari dan menempatkannya dalam terang menonjolkan hal-hal positif.
"…Atau…"
Istilah "atau yang lain" adalah jembatan yang buruk antara perilaku dan konsekuensi. Lebih sering daripada tidak, itu dikatakan dalam kemarahan dan menunjukkan ancaman. Tetapi ancaman adalah cara yang tidak efektif untuk orang tua dan orang yang membuat ancaman jarang berperilaku rasional.
Lebih baik daripada mengancam untuk "membalikkan mobil ini" atau "memberi mereka sesuatu untuk ditangisi" adalah menekankan konsekuensi alami dari tindakan seorang anak. Tetapi ada beberapa aturan: Konsekuensi harus secara logis terkait dengan perilaku, segera, dan diberikan dengan tenang, jika mereka akan mengubah pemikiran anak. Penting juga bahwa konsekuensinya datang dengan jaminan bahwa anak itu masih sangat dicintai.
“Berhentilah Malu”
Salah satu cara terbaik untuk mendorong anak ke arah gangguan kecemasan adalah dengan mendesak mereka untuk menjadi pemalu dan paksa mereka untuk menyapa kepada orang-orang yang membuat mereka tidak nyaman. Dan ketika nasihat orang tua mencakup perintah untuk memeluk, berjabat tangan, atau mencium, itu pada dasarnya mengatakan “tubuh dan batasan Anda tidak ada artinya. dan dapat ditimpa oleh siapa pun yang memiliki otoritas lebih dari Anda.” Mengingat momen budaya #metoo baru-baru ini, mungkin itu bukan takeaway terbaik untuk pemalu anak-anak.
Apa yang membantu rasa malu adalah latihan, dukungan, dan persiapan. Anak-anak pemalu akan melakukan yang terbaik jika mereka tahu apa yang akan terjadi dan telah berlatih untuk datang dengan salam, bahkan jika itu adalah tos daripada jabat tangan atau pelukan hangat. Ini juga membantu mengelola harapan pengunjung.
"Pergi ke kamarmu"
Pro time-out memahami taktik disiplin ini adalah respons terukur terhadap perilaku antisosial. Time-out memberi anak-anak kesempatan untuk merenungkan perilaku mereka ketika diberikan dengan pertimbangan yang tenang dan pembicaraan tentang apa yang terjadi dan apa yang bisa dilakukan secara berbeda.
Lebih penting lagi, time-out dimaksudkan untuk meningkatkan perilaku pro-sosial. Jadi membuang anak ke kamar mereka adalah hal terakhir yang ingin dilakukan orang tua. Lagi pula, tidak ada yang tahu apa yang mungkin terjadi di sana. Membaca buku? Bermain dengan mainan? Apa pun yang dilakukan anak di kamar mereka, kemungkinan besar tidak mempertimbangkan perilaku mereka. Lebih baik menjaga mereka tetap dekat dan tenang daripada jauh dan pribadi.
“Mengapa Kamu Tidak Bisa Lebih Seperti Kakakmu?”
Persaingan antar saudara bisa sangat merusak. Faktanya, kekerasan di rumah keluarga lebih cenderung terjadi antara saudara kandung daripada antara orang tua dan anak-anak. Hal terakhir yang dibutuhkan hubungan yang tegang adalah tekanan persaingan tambahan dari orang tua.
Alih-alih membuat perbandingan yang tidak membantu, orang tua akan berbuat lebih baik dengan mendorong kerja sama antara saudara kandung. Mendorong permainan kooperatif non-kompetitif atau meminta anak-anak untuk bekerja sama menyelesaikan tugas bersama jauh lebih baik daripada menunjukkan kelemahan komparatif.
“Jika Kamu Benar-Benar Mencintaiku…”
Ada garis tipis antara rasa bersalah dan paksaan. Rasa bersalah adalah emosi yang perlu dan sehat ketika itu menggerakkan seseorang menuju reparasi. Dan perasaan bersalah membutuhkan empati — pengakuan penting bahwa tindakan seseorang telah menyebabkan orang lain merasa terluka.
Orang tua dapat memanfaatkan rasa bersalah dengan menunjukkan bahwa tindakan seorang anak dapat memengaruhi perasaan orang lain. Tapi taktik itu terlalu jauh ketika orang tua mengancam atau mempertanyakan ikatan cinta dengan anak mereka. Cinta itulah yang memungkinkan seorang anak untuk membangun rasa aman dari mana mereka dapat menjelajahi dunia, memahami selalu ada tempat yang aman untuk kembali juga.
Goyangkan dasar cinta anak dan Anda goyahkan rasa aman mereka. Hal ini dapat menyebabkan kecemasan dan bahkan perilaku yang lebih buruk. Jauh lebih baik untuk menegaskan kepada anak bahwa bagaimanapun dia bertindak, dia akan tetap dicintai, sambil mengingatkan bahwa perilakunya dapat membuat orang lain merasa marah, senang, bangga, atau sedih.
“Kau Memintanya”
Membesarkan anak di bawah ancaman kekerasan telah ditunjukkan oleh penelitian sebagai cara yang bagus untuk menciptakan orang dewasa yang anti-kekerasan, terutama jika ancaman itu berkembang menjadi tindakan. Ini perlu berhenti.
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
