Perkelahian terjadi. Mereka diperlukan. Tapi pertengkaran kecil dan pertengkaran kadang-kadang berkumpul dan membentuk siklon bom argumen di mana kutukan beterbangan. Dengan asumsi bahwa seorang suami memahami garis yang dia lewati ketika dia menggunakan bahasa seperti itu dan ingin menjembatani kesenjangan antara dirinya dan pasangannya, hal pertama yang perlu terjadi, menurut Dr.George Ball, seorang konselor pernikahan di Dallas, Texas, akan beristirahat.
“Hal penting yang harus diingat, setelah pertengkaran mencapai tingkat panas itu, adalah konsep perbaikan,” kata Ball. "Anda harus mengembalikan hubungan ke netral secepat mungkin."
Bagi banyak pasangan, ini berarti meluangkan waktu untuk menetap. Ball menyebutnya sebagai 'menenangkan diri secara fisiologis.' Itu berarti berjalan pergi, menarik napas dalam-dalam, dan menunggu sampai detak jantung Anda turun kembali ke detak normal. Istirahat semacam ini bisa memakan waktu lima menit. Itu bisa memakan waktu sepanjang malam. Bahkan bisa memakan waktu satu atau dua hari. Tetapi bagian terpenting dari latihan ini adalah kedua pasangan kembali ke percakapan.
Sekarang, ketika percakapan benar-benar terjadi, orang yang melewati batas harus berterus terang. Tetapi mereka tidak mau menjelaskan mengapa mereka mengatakannya. “Sering kali mudah untuk mengatakan 'Maaf saya melakukan ini. Inilah alasan mengapa saya melakukannya, '”kata Ball. “Saat Anda mencoba menyambungkan kembali dan memperbaiki, jangan membenarkan perilaku Anda. Minta maaf dan biarkan itu duduk.
Ini sulit. Bahkan jika mereka merasa seolah-olah berhak untuk mengatakan apa yang mereka katakan, seharusnya tidak ada upaya pembenaran - tanda defensif, yang merupakan salah satu guru hubungan Dr. John milik Gottman “Empat Penunggang Kuda,” — kuartet gaya komunikasi yang merusak hubungan.
Yang benar adalah ini: Semua orang mengatakan hal-hal dalam argumen yang kemudian mereka sesali. Mengatakan bahwa itu tidak berarti kata-kata itu tidak mengurangi dampaknya.
“Penting untuk mengambil kepemilikan atas hal-hal yang Anda katakan karena marah,” Anna Osborn, seorang terapis keluarga di California, sebelumnya memberitahu kami. “Jangan fokus pada apa yang dikatakan pasangan Anda, karena itu akan mengalihkan tanggung jawab atas tindakan Anda sendiri. Biasanya ketika satu pasangan dapat melakukan ini, yang lain lebih bersedia untuk mengikutinya dengan memiliki bagian argumen mereka.
Juga pintar untuk membiasakan diri dengan - dan melakukan yang terbaik untuk menghindari - penunggang kuda Gottman lainnya: kritik, penghinaan, dan penghalang. Mengatakan, misalnya, "Tapi aku benci kalau kamu bertingkah seperti ini," atau, "Kamu selalu melakukan ini" ketika mencoba meminta maaf atas kesalahan langkah adalah kritik yang disamarkan sebagai permintaan maaf dan tidak melakukan apa pun untuk menyembuhkan situasi tangan. Hal yang sama berlaku untuk segala jenis perilaku yang memutar mata atau meremehkan, yang dianggap sebagai penghinaan. Jika mereka berhenti mendengarkan perasaan pasangan setelah mereka meminta maaf, itu adalah pertanda besar dari penghalang. Semua perilaku ini dapat menumbuhkan kebencian, yang dapat menghentikan perbaikan apa pun dan mengembalikannya ke tempat semula.
Tentu saja, satu-satunya cara untuk urusan Defcon 1 yang berakhir dengan pintu terbanting dan pembicaraan omong kosong adalah dengan menghindari membiarkannya terjadi di tempat pertama. Untuk melakukan ini, Ball mengatakan pasangan perlu menemukan pendekatan berbasis solusi yang paling sesuai untuk dinamika mereka.
Misalnya, dia mengatakan bahwa mengatur pengatur waktu 30 menit selama percakapan yang sulit dan saling memberi waktu istirahat membantu menjaga emosi tetap rendah dan percakapan tetap produktif. Menggunakan pernyataan "Saya" juga berguna, karena flip kata ganti sederhana ini membantu memperjelas niat di awal dan bahwa yang berbicara hanya menjelaskan perasaan mereka dan bukan menyerang.
Pasangan tertentu, katanya, mungkin perlu merangkai diskusi selama beberapa hari jika perlu. Ini tidak berarti tutup mulut dan pergi di tengah diskusi yang memanas (halo, diam). Itu berarti mengenali kapan percakapan menuju ledakan dan setuju untuk melanjutkannya di lain waktu.
Kita semua memiliki gagasan yang mendarah daging bahwa argumen harus segera diselesaikan. Tetapi masalah yang kompleks membutuhkan solusi yang kompleks. Dan solusi kompleks membutuhkan waktu. Ball mengatakan dia pernah bekerja dengan pasangan yang harus istirahat 19 (19!) Sebelum mereka dapat mencapai resolusi. Sementara dia mengatakan mereka kesal dengan banyaknya waktu menyendiri yang harus mereka ambil, mereka mencapai solusi tanpa berteriak dan melontarkan hinaan.
“Saya tidak peduli jika Anda harus istirahat 100 kali,” kata Ball. “Luangkan waktu yang diperlukan untuk mempertahankan keseimbangan, secara fisiologis. Saat jantung Anda berdetak, itu akan memengaruhi hal-hal yang Anda katakan, dan itu akan memengaruhi nonverbal Anda. Anda harus tetap tenang.”
Dan begitu pertengkaran terjadi, kedua pasangan sebaiknya melihatnya apa adanya: pendidikan. “Pertengkaran besar adalah kesempatan untuk lebih mengenal satu sama lain, dan merasa lebih dekat,” Jasmin Terrany, LMHC, terapis kehidupan dan penulis buku Ibu yang Luar Biasa menyarankan. “Betapapun menyakitkannya pertengkaran, ada sesuatu yang terbuka dan indah tentang kesediaan untuk mengeluarkan perasaanmu.”
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
