"Beri mereka cinta yang kuat." Itu adalah pepatah yang sering diulang tentang hubungan, baik dengan anak-anak maupun orang dewasa. Katakanlah anak Anda berakting. Adalah umum, sebagai orang tua, menggunakan sedikit cinta yang kuat untuk memberi pelajaran kepada anak Anda. Peringatkan mereka, misalnya, bahwa Anda akan mengambil waktu layar malam itu jika mereka terus melempar kacang polong ke meja makan. Tetapi strategi serupa tentu saja tidak boleh digunakan saat berhadapan dengan orang dewasa lainnya — termasuk pasangan Anda.
Ini terdengar jelas, tetapi penting untuk memahami mengapa ini tidak berhasil di a pernikahan. Untuk satu hal, Anda tidak bertanggung jawab atas pasangan Anda. (“Berbeda dengan menjadi orang tua di mana ada hierarki, pernikahan adalah pertemuan yang setara,” kata pelatih pernikahan dan pakar hubungan Lesli Doares.) Di sisi lain, sementara ultimatum sesekali dapat memotivasi anak Anda untuk menghentikan atau perilaku yang tidak pantas, tidak mungkin memaksa seseorang untuk melakukan sesuatu.
Jadi apa yang terjadi ketika kotoran mengenai kipas dan Anda membutuhkan pasangan Anda untuk berubah untuk kesejahteraan pernikahan Anda? Skylar Ibarra, seorang terapis dengan Terapi Lenarra di California, mengatakan "cinta yang kuat" dalam suatu hubungan bermuara pada pengaturan yang jelas dan percaya diri batasan, bukan ultimatum. Sementara yang terakhir fokus untuk membuat orang lain berubah, penegakan batasan yang sehat menempatkan kekuatan tepat di dalamnya. Dengan batasan, Anda pada dasarnya mengomunikasikan perasaan Anda tentang suatu perilaku, mengapa perilaku tersebut tidak berhasil untuk Anda, dan kemudian menjelaskan konsekuensi alami yang akan terjadi jika perilaku tersebut berlanjut.
“Intinya bukan untuk mengendalikan pasangan Anda, tetapi untuk mengendalikan diri Anda sendiri dan membuat pilihan yang lebih baik untuk diri Anda sendiri,” catat Kimberly Perlin, seorang psikoterapis di Towson, MD. “Dalam mengubah perilaku Anda, Anda mengundang pasangan Anda untuk memilih secara berbeda dari pola lama yang sama.”
Misalnya, ultimatum mungkin terdengar seperti, “Jika Anda tidak mulai menghabiskan setiap akhir pekan di rumah, saya akan pergi Anda." Pernyataan penetapan batas akan lebih dekat dengan, “Ketika Anda tidak di rumah, saya merasa tidak dicintai dan tidak diperhatikan. untuk. Saya perlu merasa dicintai dan diperhatikan dalam suatu hubungan. Jika ini adalah sesuatu yang Anda rasa tidak dapat Anda lakukan atau tidak ingin Anda kerjakan, saya akan memprioritaskan kebutuhan saya sendiri, yang mungkin berarti saya akan pergi.”
“Alih-alih argumen, ini adalah pernyataan fakta,” kata Ibarra. Karena berbagai alasan, poin seperti itu sulit dibuat. Tetapi jika Anda membutuhkannya, berikut adalah beberapa tip yang didukung terapis untuk menggunakan cinta yang kuat dalam suatu hubungan, tidak perlu ultimatum.
1. Tetapkan Batas Sejak Dini
Ultimatum, per Ibarra, cenderung merasa semakin dibutuhkan semakin lama seseorang berjalan tanpa menetapkan batasan. Misalnya, jika Anda memperhatikan pasangan Anda minum terlalu banyak tetapi tidak mengatakan apa-apa, Anda akan menginternalisasi rasa frustrasi dan meledak nanti ketika itu benar-benar penting –– seperti ketika itu mulai memengaruhi kesehatan atau perilaku mereka secara lebih negatif cara. Pada saat itu, ketika taruhannya lebih tinggi, ultimatum akan terasa sebagai satu-satunya pilihan. Untuk menghindari kebutuhan untuk mengancam atau mengendalikan pasangan Anda di kemudian hari, niatkan untuk menegakkan batasan yang sehat sekarang. Bagian dari melakukan itu adalah mengakui tanggung jawab Anda sendiri untuk mengadvokasi diri sendiri.
“Begitu kita memahami tanggung jawab kita sendiri untuk mengungkapkan kebutuhan kita dan memberikan umpan balik yang adil, kita bisa juga mulai menahan diri pada standar perilaku yang lebih baik yang akan kami terima dari orang lain,” Ibarra kata.
2. Jadilah Jelas dan Jujur
Langkah pertama menuju penetapan batas adalah menjelaskan pengalaman Anda tentang perilaku pasangan Anda –– apa yang tidak Anda sukai dan bagaimana hal itu memengaruhi Anda. Mungkin tergoda untuk mengurangi pesan Anda agar tidak menyakiti pasangan Anda, tetapi psikolog yang berbasis di Seattle, Carly Claney, pemilik Psikologi Relasional, mengatakan penting untuk tidak menyesuaikan pesan Anda agar lebih mudah dicerna. Alih-alih, ungkapkan kebutuhan dan harapan Anda dengan jelas dan jujur –– hal itu akan meningkatkan kemungkinan pasangan Anda akan mengerti dan mengambil langkah untuk berubah.
3. Jadilah Hormat
Ketika pasangan Anda berperilaku tidak sopan atau menyakitkan, sangat normal untuk marah. Namun perlu diingat memulai argumen tidak akan membantu Anda berdua. Menurut psikolog Mark Sharp, pemilik Institut Hubungan Aiki di Illinois, penting untuk mengomunikasikan kebutuhan Anda dengan hormat. Meninggikan suara Anda, memanggil nama, atau meremehkan pasangan Anda hanya akan menciptakan lebih banyak hal negatif dan tingkatkan pasangan Anda secara emosional, yang membuatnya lebih sulit bagi mereka untuk menerima dan memproses Anda pesan.
4. Membuat Pernyataan
Salah satu cara untuk mempertahankan rasa hormat dan mendapatkan hasil yang Anda cari? Claney menyarankan untuk menggunakan yang klasik pernyataan “Saya merasa”. saat berbicara dengan pasangan Anda. Misalnya, Anda dapat mengatakan, “Saya merasa sedih dengan tanggung jawab yang saya miliki di rumah ketika saya melihat Anda bersantai sepanjang akhir pekan sementara saya mengerjakan pekerjaan rumah. Saya membutuhkan bantuan Anda untuk menemukan cara baru untuk menyeimbangkan pekerjaan rumah tangga.”
5. Letakkan Konsekuensinya
Jika Anda meminta pasangan Anda untuk sesuatu yang penting bagi Anda, sejelas mungkin tentang konsekuensi yang akan terjadi secara alami jika Anda tidak mendapatkan apa yang Anda inginkan atau butuhkan. Konsekuensi itu mungkin berbeda dari perasaan yang Anda miliki tentang pasangan Anda - misalnya, “Jika tidak menanggapi ini, saya akan menerima pesan bahwa Anda tidak peduli dengan kebutuhan saya” — sampai akhir hubungan. Begitu pasangan Anda memahami konsekuensi potensial dari perilakunya, dia mungkin termotivasi untuk melakukan perubahan positif.
6. Meminta bantuan
Cinta yang kuat, menurut Perlin, tepat kapan saja perilaku tidak berkelanjutan dalam hubungan Anda. Namun ada kalanya perilaku pasangan Anda mungkin melewati batas dan menjadi kasar. Jika demikian, jangan ragu untuk melibatkan terapis, yang dapat membantu Anda menentukan apakah hubungan tersebut dapat diselamatkan dan jika demikian, bagaimana menegakkan batasan yang membantu Anda berdua. Dan tidak perlu dikatakan lagi, tetapi selalu utamakan kesejahteraan dan keselamatan Anda sendiri.
Artikel ini awalnya diterbitkan pada
