Memukul anak-anak tidak bekerja. Penelitian menunjukkan bahwa hukuman fisik tidak lebih efektif dalam membuat anak-anak mendengarkan daripada jenis disiplin lainnya. Sebagai gantinya, hukuman fisik menempatkan anak-anak pada risiko kesehatan mental yang buruk, kinerja yang lebih buruk di sekolah, dan perilaku kekerasan di masa dewasa. Sederhananya, itu tidak efektif cara berkomunikasi, dan yang melakukannya bahaya jangka panjang. Bahkan ketika seorang anak menghentikan apa yang mereka lakukan sebagai tanggapan atas pukulan, itu hanya karena takut – takut pada orang yang ditugaskan untuk melindungi mereka. Itu tidak melakukan apa pun dalam cara mengajar anak-anak yang benar dan yang salah, membuat mereka memahami konsekuensi dari tindakan mereka, atau membantu mereka mengambil tanggung jawab untuk kesalahan mereka. Disiplin positif melakukan semua itu, membantu anak-anak belajar mengatur perasaan mereka dan memperbaiki kesalahan mereka tanpa hukuman yang keras atau bahkan penghargaan.
Sebagai seorang psikolog perkembangan yang mempelajari hukuman fisik, Dr. Joan Durrant mengetahui kerusakan yang diakibatkan oleh bentuk hukuman yang keras. Dia juga mengerti betapa sulitnya bagi orang tua untuk mengubah cara mereka
“Jika kita ingin benar-benar menjauh dari hukuman fisik, kita harus mengubah pemikiran kita di banyak tingkatan, karena itu mewakili cara berpikir tentang anak-anak, tentang hubungan, tentang peran kita sebagai orang tua,” kata Durant yang saat ini menjadi profesor ilmu kesehatan masyarakat di University of Manitoba. “Saya tidak ingin jawabannya baik-baik saja, Anda tidak dapat memukul mereka, tetapi Anda dapat menghukum mereka dengan cara ini, cara ini, atau dengan cara ini, karena itu tidak memberi orang tua lebih banyak pengetahuan atau alat atau keterampilan atau pemahaman atau empati.”
Itu sebabnya Durrant menciptakan Disiplin Positif dalam Pengasuhan Sehari-hari (PDEP), sebuah kerangka kerja untuk pengasuhan positif yang memperdagangkan hukuman dan penghargaan untuk regulasi emosi dari pihak orang tua dan anak. Pola asuh positif mengajarkan pengasuh untuk mengenali dan bereaksi dengan tenang terhadap perasaan mereka sendiri, dan kemudian membantu anak-anak melakukan hal yang sama. Alih-alih menghukum anak karena ledakan, orang tua belajar membantu anak-anak mengartikulasikan perasaan, mengidentifikasi masalah, dan memecahkan masalah bersama. Pola asuh positif memberi pengasuh alat untuk memeriksa situasi melalui mata anak mereka, dengan mempertimbangkan apa perasaan dan tahap perkembangan mungkin telah memotivasi perilaku tertentu, alih-alih segera melabelinya sebagai buruk.
Landasan pengasuhan positif mempertimbangkan kebutuhan orang tua dan anak: orang tua harus belajar mengelola konflik tanpa memukul atau berteriak, dan anak-anak membutuhkan martabat, partisipasi dalam pembelajaran mereka sendiri, dan perlindungan dari kekerasan. Dalam praktiknya, PDEP secara mendasar mengubah hubungan orangtua-anak, memperlakukan orang dewasa sebagai mentor, anak-anak sebagai pembelajar, dan keduanya sebagai anggota tim yang menciptakan solusi bersama.
kebapakan berbicara dengan Dr. Durrant, yang juga penulis Disiplin Positif dalam buku Everyday Parenting, yang tersedia online secara gratis, dan kursus pengasuhan anak positif selama sembilan minggu, yang dikembangkan bekerja sama dengan Save the Children Swedia, yang mengajarkan pengasuh di lebih dari 30 negara bagaimana menerapkan keterampilan ini dalam kehidupan sehari-hari kehidupan. Ayah berbicara kepadanya tentang mengasuh anak selama karantina, mengatakan bahwa Anda menyesal, dan belajar bagaimana tidak kehilangan kotoran Anda.
Bagaimana Anda sampai pada gagasan disiplin positif? Mengapa Anda merasa dunia membutuhkan filosofi parenting yang baru?
Jadi kerangka kerja adalah tentang menyadari apa yang sebenarnya Anda coba tuju dalam jangka panjang. Saat ini, mungkin membuat Anda gila bahwa seorang anak tidak mau memakai sepatunya. Tetapi jika kita merespons dengan hukuman pada saat itu, itu membawa kita ke jalan yang sangat berbeda dari di mana kita ingin benar-benar berakhir. Kami ingin berakhir dengan anak-anak yang terampil, kompeten, percaya diri, empati, baik hati, optimis, pemecah masalah yang baik, dan tanpa kekerasan. Ketika kita berteriak dan memukul dan mengancam dan memaksa, kita akan menempuh jalan yang sama sekali berbeda.
Sangat.
Apa yang saya bangun adalah kombinasi kehangatan dan struktur ini. Kami tahu dari banyak penelitian bahwa kehangatan sangat penting untuk membangun hubungan yang kuat dan kompetensi sosial anak-anak dan kesejahteraan mereka. Dan kehangatan benar-benar tentang keselamatan dan keamanan dan percaya bahwa di dunia Anda, Anda tidak akan terluka, secara fisik atau secara emosional sehingga Anda dapat mengambil risiko dan Anda dapat gagal dan Anda dapat membuat kesalahan dan tidak ada yang akan berhenti mencintai Anda atau meninggalkan Anda atau menyakiti Anda, baik secara psikologis maupun fisik. Dan kemudian pada saat yang sama memberikan apa yang saya sebut struktur, dan itu bukan hukuman atau kontrol. Ini tentang scaffolding pembelajaran anak-anak.
Apakah Anda memiliki contoh solusi parenting yang positif?
Jika anak mengalami mengamuk, saya bisa mengabaikannya sama sekali. Saya bisa memunggungi anak itu, saya bisa menguncinya di kamarnya, saya bisa memukulnya. Tetapi tidak satu pun dari hal-hal itu yang mengenali tingkat pemahamannya dan di mana dia berada di sepanjang jalur perkembangannya dalam hal memahami emosi dan mengatur emosi.
Yang dia butuhkan adalah saya membantunya belajar bagaimana melakukan itu. Berbeda dengan perilaku menghukum, ini memahami perilaku. apa itu? pembangunan alasan untuk itu? Kami mengajarkan banyak tentang perkembangan anak sehingga ketika orang tua melihat suatu perilaku, alih-alih masuk ke sistem limbik mereka sendiri dan hanya bereaksi, mereka dapat berpikir, Oke, apa ini memberitahu saya tentang pemahaman perkembangan anak? Dan mereka dapat melihat situasi dengan lebih baik melalui mata anak. Jika saya bisa mengatakan, oke, anak ini disregulasi jadi saya perlu mengatur, saya perlu bernapas, dan saya perlu menenangkan diri dan duduk dengan anak itu dan menunjukkan kepada anak itu bagaimana saya melakukannya. Dan kemudian ketika semuanya tenang, bicarakan tentang emosi dan bantu mereka mendapatkan label untuk emosi mereka, bantu mereka memikirkan, ketika saya merasakan frustrasi yang hebat nanti, apa yang bisa saya lakukan. Dan kemudian ketika mereka menggabungkan semuanya, mereka dapat memecahkan masalah. Dan itu membutuhkan waktu bertahun-tahun. Sungguh, banyak dari kita masih berusaha untuk menjadi lebih baik dalam hal itu. Jadi mengharapkan anak berusia dua tahun dapat melakukannya sangat tidak adil, dan kemudian kami menghukum mereka.
Sangat umum bagi orang tua untuk menggunakan disiplin berbasis hadiah. Tapi itu juga cukup stunting.
Mengakui upaya anak-anak, memastikan mereka tahu bahwa keberhasilan mereka diakui, itu sangat penting. Saya tidak berpikir kita harus mengabaikan apa yang anak-anak lakukan dengan baik. Tetapi anak-anak dilahirkan secara internal termotivasi untuk menguasai berbagai hal, dan penghargaan cenderung meredam itu. Saya mengambil anak saya skating dan dia jatuh. Dan kemudian saya berkata, oke, jika Anda bangun, saya akan memberi Anda satu sen. Seiring waktu, dia bangkit untuk mendapatkan nikel, bukan karena dia termotivasi di dalam. Ada banyak penelitian tentang ini. Ini akan memotivasi perilaku untuk mendapatkan hadiah, tetapi sebenarnya melemahkan motivasi intrinsik.
Kami benar-benar fokus pada hubungan, komunikasi, rasa belajar bersama, orang tua dan anak, dan berbagi keberhasilan dan pencapaian masing-masing dan membangun hubungan alih-alih memaksakan jenis eksternal yang tidak terkait imbalan.
Apakah ada perbedaan dalam keefektifan menyuap seorang anak — dengan mengatakan, Jika Anda melakukan ini, saya akan memberi Anda ini, versus memberi mereka hadiah setelah mereka melakukan perilaku tersebut?
Ada begitu banyak kehalusan untuk hal-hal ini. Katakanlah apa yang benar-benar ingin saya lakukan hari ini adalah mengajak anjing saya jalan-jalan. Tapi saya akan memastikan bahwa saya menyelesaikan hal lain ini terlebih dahulu. Dan kemudian saya akan pergi dan berjalan-jalan dengan anjing saya, dan saya akan merasa hebat, saya akan lega karena itu tidak ada dalam pikiran saya. Saya akan dapat lebih menikmatinya dan saya akan merasakan pencapaian. Itu sangat berbeda dengan jika kamu melakukan hal yang kamu benci, aku akan memberimu permen. Itu bukan belajar menunda kepuasan, bukan belajar bagaimana kita mengelola hal-hal yang tidak kita sukai. Ini benar-benar menyederhanakan proses belajar bagaimana melakukan sesuatu jika Anda tidak termotivasi untuk melakukannya. Ini semacam kontingensi buatan.
Hal lain yang unik tentang Disiplin Positif dalam Pengasuhan Sehari-hari adalah gagasan untuk mendapatkan rasa hormat seorang anak, bukan sebaliknya. Bisakah Anda memperluas itu?
Saya pikir banyak orang mengacaukan rasa takut dan rasa hormat. Anda dapat mengontrol anak-anak melalui rasa takut. Hidup Anda lebih mudah dalam banyak hal jika mereka takut pada Anda. Tetapi dalam jangka panjang, Anda akan kehilangan mereka karena itu sangat mengikis hubungan. Ketakutan dapat disertai dengan banyak permusuhan, dan itu menciptakan situasi di mana anak-anak selalu merasa tidak aman, mereka tidak mempercayai Anda, mereka tidak tahu kapan Anda akan menyakiti mereka, dan mereka tidak akan datang kepada Anda jika mereka membuat kesalahan. Jadi ketika mereka remaja, dan mereka harus berjuang dengan sesuatu, mereka akan takut untuk datang kepada Anda. Dan itu sangat melemahkan.
Menghormati adalah sesuatu yang kami kembangkan untuk seseorang setelah kami melihat mereka dalam situasi di mana mereka benar-benar menangani berbagai hal dengan bijaksana. Kami menghormati orang untuk kebijaksanaan, bukan untuk menimbulkan rasa sakit dan kekejaman. Rasa hormat tumbuh dari waktu ke waktu saat kita melihat orang beraksi, dan kita berkata, saya ingin menjadi seperti itu. Paling sering, orang-orang itu, mereka biasanya baik hati. Dan mereka biasanya sabar. Dan mereka mendengarkan, dan mereka memberikan nasihat yang baik ketika mereka diminta. Mereka membimbing kita dan bukannya menyakiti kita.
Disiplin Positif mengajarkan orang tua untuk menghadapi konflik dengan terlebih dahulu mengelola emosi mereka sendiri. Tetapi keadaan dunia saat ini memperburuk semua stresor normal kita. Bagaimana manajemen stres dan pengaturan diri dapat meningkatkan hubungan orangtua-anak dalam konteks ini?
Regulasi emosi sangat penting, dan semakin banyak stres pada kita, semakin sulit. Jadi, kita harus menyadari tingkat stres kita sendiri dan apa yang membantu kita. Cara orang mengelola stres berbeda-beda. Saya berjalan. Aku harus pindah. Orang lain hanya perlu duduk dan menutup mata dan bernapas. Beberapa orang bermeditasi. Beberapa orang bernyanyi dan beberapa orang pergi dan memainkan alat musik.
Di tingkat masyarakat, kita perlu benar-benar mendukung keluarga. Di AS dan Kanada, tak satu pun dari kami memiliki sistem pengasuhan anak nasional. Dan itu hanya mendasar. Jika Anda tidak memiliki sistem pengasuhan anak, sisanya tidak dapat dilakukan. Jadi pemerintah harus bertanggung jawab. Ini bukan hanya hal individu. Kita perlu menyadari bahwa sama seperti anak-anak membutuhkan lingkungan yang aman di mana mereka didukung dan dipahami, begitu juga semua orang.
Apa saja ungkapan yang harus dihindari orang tua untuk diucapkan kepada anak-anak ketika mereka sedang marah? Apa saja alternatif pengasuhan yang positif?
Nah, ketika seorang anak sedang mengalami ledakan, seperti situasi tantrum, tidak banyak yang bisa Anda katakan itu akan membantu. Cukup banyak apa pun yang Anda katakan akan memperburuknya karena anak telah masuk ke mode berkelahi atau lari. Otak emosional mereka telah mengambil alih. Otak berpikir mereka baru saja terputus.
Yang bisa kita lakukan hanyalah duduk bersama mereka dan memberi tahu mereka bahwa mereka aman. Ketika anak-anak mengalami ledakan emosi, mereka sering takut dengan apa yang terjadi di dalam diri mereka. Mereka merasa seperti telah diambil alih oleh emosi ini dan mereka tidak tahu tentang apa itu. Mereka tidak tahu dari mana asalnya, semua perasaan itu baru bagi mereka. Mereka tidak memiliki nama untuk mereka. Mereka tidak tahu bahwa itu akan pernah berakhir. Seiring bertambahnya usia, Anda menyadari, oh, emosi pasang surut, mereka datang dan pergi. Dan terkadang mereka sangat intens, dan kemudian memudar dan kemudian kembali lagi. Tapi bagi seorang anak, mereka merasa ini mungkin tidak akan pernah berakhir. Jadi kita hanya perlu memastikan bahwa mereka merasa aman dan terlindungi saat itu terjadi.
Apakah Anda pikir pernah ada situasi yang tepat untuk mengabaikan seorang anak?
Saya pikir ada banyak hal yang pasti bisa kita lepaskan yang seharusnya tidak menjadi medan pertempuran. Ada banyak hal yang kita ubah menjadi pertempuran yang sangat tidak perlu dan itu seperti menyia-nyiakan hubungan dan cinta di antara kita untuk membuat masalah besar dari sesuatu. Jadi saya pikir seperti mengabaikannya, melepaskannya, tentu saja tepat dalam banyak situasi.
Tapi pengabaian aktif yang diajarkan orang tua, ini menyilangkan tangan dan memunggungi anak, saya rasa itu bukan ide yang bagus. Saya pikir itu mengkomunikasikan penolakan kepada anak dan memberi tahu mereka bahwa ketika Anda melakukan itu, saya tidak mencintaimu dan Anda tidak memiliki kasih sayang saya. Itu membuat cinta dan kasih sayang saya bergantung pada Anda melakukan sesuatu dengan cara tertentu.
Jika anak saya menjatuhkan makanan ke lantai, biasanya itu karena mereka sedang bereksperimen dan mereka belajar tentang benda dan gravitasi. Saya pasti tidak akan pernah menghukum seorang anak untuk itu. Sebagai gantinya, Anda bisa mengatakan seperti, “Ooh, lihat itu. Itu menyentuh tanah, sekarang coba bola ini. ” Dan kemudian mereka menjatuhkan bola dan memantul, dan jagung tidak. Anda membantu anak memahami sifat-sifat benda. Dan baru menyadari bahwa inilah yang dilakukan anak-anak.
Terkadang ketika Anda mengabaikannya, Anda mungkin mengabaikan kesempatan besar untuk mengajar. Tapi itu semua adalah seni. Tidak ada resep. Tidak ada kebenaran mutlak. Nah, selain menghukum, yang merupakan hal mutlak yang mungkin tidak pernah berguna untuk dilakukan.
Dapatkah saya berasumsi bahwa memaksa seorang anak untuk mengatakan maaf jika tidak berarti itu tidak efektif? Atau adakah nilai dalam mendorong perilaku ini dan membiasakan mereka, bahkan jika mereka tidak sepenuhnya memahaminya?
Ini bukan ide yang bagus. Karena jika mereka tidak merasakannya pada saat itu, yang Anda lakukan adalah melatih mereka untuk berbohong. Anda memaksa mereka untuk mengatakan sesuatu yang tidak mereka maksudkan. Dan bukan itu yang Anda inginkan. Anda ingin mereka jujur tentang perasaan mereka. Cara Anda mendapatkan permintaan maaf yang tulus adalah agar mereka benar-benar memahami dampak dari apa pun yang mereka lakukan.
Sangat umum bagi anak berusia dua tahun untuk menggigit anak lain. Itu adalah perilaku umum yang sering mendapat hukuman yang sangat berat karena orang tua merasa anaknya berubah menjadi penjahat yang kejam. Mereka tidak menyadari itu umum dan apa yang diwakilinya, jadi itulah situasi di mana anak-anak sering dipaksa untuk meminta maaf. Dan anak itu tidak mengerti. Mereka sering tidak tahu apa itu permintaan maaf. Dan mereka tidak tahu bahwa mereka telah menyakiti anak lain itu, mereka melakukannya secara impulsif. Mereka tidak dapat merasakan apa yang anak lain rasakan. Jadi, memaksakan permintaan maaf tidak mengajari mereka apa pun. Apa yang mereka butuhkan untuk mulai belajar adalah bahwa tindakan mereka dapat menyebabkan rasa sakit bagi orang lain. Dan begitu mereka memahaminya, maka mereka cenderung ingin meminta maaf dengan cara mereka sendiri.
Untuk orang tua yang baru belajar tentang disiplin positif, apa langkah pertama yang dapat mereka ambil, atau sesuatu yang dapat mereka terapkan dalam jangka pendek?
Saya pikir benar-benar memikirkan orang seperti apa yang Anda harapkan akan menjadi anak Anda ketika mereka dewasa. Orang seperti apa, lalu bagaimana saya mencontohnya? Jadi jika saya ingin anak saya jujur, saya tidak memaksa mereka untuk mengatakan hal-hal yang tidak mereka maksudkan. Dan saya tidak melakukan hal-hal yang membuat mereka takut kepada saya, karena dengan begitu saya melatih mereka untuk tidak jujur dan menyembunyikan sesuatu. Jika saya ingin anak saya berempati, maka saya perlu membantu mereka memahami perasaan orang lain, menyadari bahwa itu adalah proses bertahap. Saya ingin mereka menjadi pemecah masalah yang baik daripada panik ketika terjadi kesalahan, maka saya perlu membantu mereka belajar bagaimana melakukan itu, saya harus bisa tahu bagaimana melakukannya.
Itu sering menjadi bagian yang sulit, bukan? Karena jika kita dihadapkan dengan banyak hukuman dan banyak paksaan, sangat sulit untuk melihat alternatif apa yang bisa dilakukan.
Ini benar-benar bagian tersulit dari proses. Dibutuhkan banyak hal untuk melupakan dan berhenti mengandalkan reaksi otomatis kita.
Kisah yang sering saya ceritakan adalah semacam ilustrasi dari proses ini. Anak saya berusia tiga atau empat tahun dan kami berada di kamar mandi. Tiba-tiba dia mengambil sikat gigi ayahnya dan menjatuhkannya di toilet. Dan itulah salah satu hal sehari-hari di mana Anda memiliki begitu banyak pilihan tentang bagaimana menanggapinya. Tetapi bagaimana kita merespons berasal dari apa yang tertulis dalam diri kita.
Jadi jika saya melakukan sesuatu seperti itu [sebagai seorang anak] dan saya dipukul, saya mungkin hampir secara refleks memukulnya. Atau jika saya dikirim ke kamar saya, itu mungkin yang akan saya lakukan. Tetapi dalam hitungan detik saya memikirkan ini dalam pikiran saya, apa tujuan jangka panjang saya? Aku ingin dia mempercayaiku, aku tidak ingin dia takut padaku. Saya ingin dia datang kepada saya setiap kali dia membuat kesalahan seperti ini di kemudian hari. Jadi saya tidak ingin melakukan apa pun pada saat ini yang akan mulai membangun ketakutan dalam dirinya. Apa lagi yang saya inginkan? Saya ingin dia tidak melakukan itu lagi, tetapi saya ingin mengerti mengapa. Jadi, bagaimana saya membantunya memahami alasannya? Dan saya ingin dia tahu bahwa dia bisa memperbaiki kesalahannya dan memperbaiki keadaan orang lain.
Saya berpikir, dia bermain di wastafel sepanjang waktu. Dia mencintai air. Kami memiliki mainan kecil yang kami atur di atas handuk dan biarkan dia bermain di air. Jadi baginya air adalah air. Dia tidak tahu mengapa ini masalah besar. Jadi saya mulai menjelaskan tentang kuman dan sedikit tentang pipa ledeng dan bagaimana, jika kita menyiram itu akan menyumbat itu, dan kemudian saya akan memanggil tukang ledeng dan itu akan membutuhkan biaya yang lebih baik saya gunakan untuk liburan. Dan sekarang Ayah tidak punya sikat gigi. Jadi apa yang akan kita lakukan? Dan dia hanya menatapku dan berkata, "Bu, aku harus membelikannya yang baru." Jadi dia pergi ke kamarnya dan dia mendapatkan sedikit uangnya. Dan kami pergi ke toko obat, dan dia membelikannya sikat gigi baru. Dan kemudian kami kembali ke rumah, dan dia pergi ke kantor ayahnya, dan dia berkata, Ayah, saya menjatuhkan sikat gigimu di toilet. Maafkan saya. Dan dia bersungguh-sungguh.
Jadi dia sendiri yang meminta maaf.
Dia melakukan. Saya tidak mengatakan kepadanya bahwa dia harus meminta maaf. Dia bersungguh-sungguh karena dia mengerti. Apa lagi yang kita inginkan? Seperti, mengapa membuatnya menderita telah menciptakan hasil yang lebih baik dari itu? Kami memiliki dorongan untuk membuat mereka menderita dalam beberapa cara. Dia tidak menderita sama sekali, hubungan kami tidak menderita sama sekali. Kami memiliki percakapan. Dia belajar, dia tidak pernah menjatuhkan apa pun di toilet lagi. Dia tidak harus terluka. Dia tidak perlu dipermalukan. Dia tidak perlu dihukum, dia hanya perlu mengerti.
Saya suka contoh itu. Ini benar-benar adalah memilih petualangan Anda sendiri dalam hal bagaimana seseorang bereaksi. Anda telah berbicara tentang bagaimana di saat-saat frustrasi dan stres, kita sering menjadi versi diri kita sendiri yang tidak kita sukai, atau yang tidak kita ketahui ada sampai kita memiliki anak. Sepertinya orang tua yang mengikuti kerangka kerja PDEP dan mempraktikkan pengaturan diri dalam jangka panjang dapat menghindari banyak penyesalan. Apakah itu pengalaman Anda?
Itu pertanyaan yang sangat bagus. Orang tua membawa begitu banyak penyesalan dan rasa malu. Dan saya pikir bagian dari apa yang membuat mengasuh anak menantang adalah perasaan seperti, saya malu akan hal itu, saya menyesal, saya merasa tidak enak tentang itu, tetapi saya terus melakukannya berulang-ulang. Dan yang kita butuhkan adalah cara berpikir yang baru. Untuk mengambil pendekatan pemecahan masalah yang bertentangan dengan perasaan seperti kita harus selalu memegang kendali. Jika kita berpikir bahwa tugas anak adalah untuk mematuhi, maka kita menyiapkan diri untuk banyak konflik dan banyak kegagalan dan banyak penyesalan. Jika kita menganggap diri kita sebagai mentor bagi seorang anak, dan menyadari bahwa anak ini hanya memiliki sedikit pengetahuan tentang cara kerja sesuatu, dan mereka tidak memahami orang lain. perasaan orang, mereka tidak mengerti waktu, mereka tidak mengerti bahaya, mereka tidak mengerti kematian, mereka tidak mengerti semua hal yang kita memahami. Kemudian saya melihat diri saya lebih sebagai pelindung dan mentor mereka.
Tentu saja. Dan apa saja hal-hal yang harus diketahui orang tua tentang bagaimana situasi ini dapat memengaruhi anak-anak, bagaimana stres dari situasi kita saat ini dapat memengaruhi perilaku mereka?
Saya pikir itu membantu karena orang tua menyadari bahwa ini memberi tekanan ekstra pada semua orang dan hal-hal yang biasanya membuat kita stres menjadi lebih besar. Jika seorang anak benar-benar frustrasi karena mereka tidak dapat melihat teman-temannya, atau mereka menolak untuk mengerjakan tugas sekolah mereka, mereka tidak jahat, mereka ditempatkan dalam situasi yang sangat sulit bagi mereka. Dan kita perlu mencoba berbicara dengan mereka tentang hal itu. kamu tahu, Seperti apa rasanya bagi Anda dan bagaimana kita bisa membuat ini bekerja bersama?. Tapi juga sering kita hanya merasa marah. Jika kami mengenalinya sebagai saya sedang berjuang, Anda sedang berjuang, mari luangkan waktu di sini dan lihat apakah kami dapat menemukan cara untuk membuat ini berhasil. Apa yang kamu butuhkan? Apa yang saya butuhkan? Dan bagaimana kita bisa mengetahui hal ini? Karena jika tidak, itu bisa menjadi pertempuran berhari-hari, dan itu benar-benar mengerikan dan sangat merugikan dalam jangka panjang.
