Mengenakan topeng. Kelakuan polisi. Kemampuan Donald Trump. Tidak ada kekurangan topik sekarang siap untuk meningkatkan tekanan darah Anda. Ini penting untuk didiskusikan, tetapi mereka sangat dituntut sehingga terlibat dengan anggota keluarga dan teman tertentu bisa terasa seperti latihan yang sia-sia. Kedua belah pihak mendapatkan defensif, dan apa yang dimulai sebagai percakapan segera berubah menjadi panas argumen, di mana Anda berpikir, "Bagaimana Anda bisa begitu salah !?"
Saat Anda terlibat dalam perdebatan sengit dengan a keras kepala teman atau anggota keluarga, rasanya seperti Anda terjebak dalam lingkaran umpan balik yang tidak menghasilkan apa-apa selain amarah dan frustrasi. Tidak ada yang benar-benar bisa menyelesaikan ini. Tetapi ada taktik psikologis yang tidak hanya dapat membekali Anda dengan alat untuk lebih memahami mekanisme di balik pendapat seseorang —dan, mungkin, mungkin saja, mengurangi kekerasan pendirian mereka — tetapi juga mengendalikan emosi Anda sendiri dan menjaga diri Anda agar tidak jatuh ke dalam hal yang sama perangkap. Ini disebut wawancara motivasi. Digunakan dengan bijak, ini dapat membantu memutus lingkaran umpan balik itu.
Pertama, mari kita mundur. Selama perdebatan sengit, meskipun mudah untuk sampai pada "Bagaimana Anda bisa begitu salah?, sikap seperti ini sebaiknya dihindari. Kami tahu, kami tahu, tetapi ada alasan bagus untuk itu. "Ini adalah penilaian," kata Robyn Landow, seorang psikolog New York City. Beberapa hal, seperti ibu kota negara bagian dan pemenang Penghargaan Cy Young, dapat dicari di Google dalam tiga detik. Hal-hal lain, meskipun tentu saja tidak tanpa banyak contoh yang mendukungnya, tidak dibatasi oleh fakta. “Ini kabar baiknya: Dalam pertarungan opini, tidak ada yang salah,” katanya. "Tapi kabar buruknya adalah tidak ada yang benar."
Kurangnya kepastian itu sulit diterima, karena, yah, Anda benar, dan hanya Anda yang tahu kata-kata khusus yang akan membuat orang lain akhirnya berkata, "Oh, terima kasih telah mengubah saya." Namun biasanya yang terjadi sebaliknya. Tantang seseorang dan mereka menggali. “Kami menanggapi pelanggaran dengan pertahanan,” kata Landow. Percakapan, kemudian, menjadi hanya tentang memenangkan pertarungan dengan Anda slogging itu juga. “Ini tentang emosi. Anda bereaksi karena merasa terancam,” tambah Silvia Dutchevici, seorang pekerja sosial klinis berlisensi dan presiden dari Pusat Terapi Kritis di New York City.
Ketika itu keluarga atau teman Anda masih ingin memindahkan orang lain, atau setidaknya mencoba. Salah satu pilihan yang kurang dikenal untuk meyakinkan seseorang untuk, katakanlah, memakai topeng atau memahami bahwa menggembosi polisi tidak berarti menyingkirkan mereka sama sekali, adalah wawancara motivasi. Ini adalah teknik yang digunakan terapis, sering kali ketika berbicara dengan pasien yang berurusan dengan kecanduan atau penurunan berat badan - masalah berorientasi gejala yang dapat ditargetkan, kata Dutchevici.
Pendekatan wawancara motivasi adalah mendengarkan tanpa menghakimi dan mengajukan pertanyaan empatik, seperti, “Maukah Anda membantu saya? mengerti mengapa Anda merasa seperti itu?," "Bagaimana Anda ingin sesuatu menjadi berbeda?," dan "Jika Anda dapat mengubah satu hal, apa akankah?”
Tujuannya adalah agar orang-orang mengetahui mengapa mereka berperilaku dengan cara tertentu dan termotivasi untuk berubah. Pendekatan ini bisa berhasil dalam percakapan, tetapi hal-hal tertentu perlu dilakukan. Yang terpenting, Anda harus saling menghormati dan percaya satu sama lain. Sadarilah juga bahwa tekniknya manipulatif, tetapi Landow mengatakan bahwa pengaruh tidak selalu buruk, tergantung pada tujuannya. Jika Anda ingin mengubah pikiran seseorang, Anda sebaiknya menghancurkan botol dan mencoba memasangnya kembali.
Tapi itu akan membuat percakapan tetap berjalan, dan memberikan celah untuk menantang seseorang di sepanjang jalan, selama Anda tetap benar-benar penasaran, kata Dutchevici. Pertanyaan panduan internal Anda adalah, "Mengapa dia berpikir begitu?" Jadi, ketika sikap “salah” muncul, pertanyaan pembuka Anda adalah, “Bagaimana Anda bisa sampai pada keyakinan ini?”
Kemudian dengarkan. Anda akan belajar di luar tajuk berita, mungkin tentang trauma masa lalu atau bahwa inilah yang diyakini orang tuanya, kata Landow. Tetapi mendengarkan dan memahami tidak berarti Anda harus tetap netral, kata Dutchevici. Anda dapat mendorong kembali, dengan, "Bagaimana pendekatan itu berhasil untuk Anda?" Sekali lagi, Anda hanya bisa melakukan itu jika ada hubungan, dan jawabannya bisa, "Hebat," atau, "Ini melelahkan," atau, "Tidak pernah berpikir seperti itu," tetapi orang itu sampai pada penghakiman atas keputusannya sendiri. memiliki.
Jika itu adalah pendapat yang terasa mengerikan, Anda dapat mengatakan, "Saya tersinggung dengan itu, jadi saya tidak akan membicarakannya lagi." Itu langsung dan jujur, dan kemungkinan besar orang tersebut tidak pernah ditantang dengan cara seperti itu, dan jika itu berasal dari seorang teman, itu mungkin menyebabkan beberapa refleksi diri, Dutchevici mengatakan.
Ambil langkah lebih jauh dengan, "Saya mengerti apa yang Anda katakan, tetapi saya ingin memberi tahu Anda bahwa apa yang Anda yakini menyakiti saya, dan saya akan dengan senang hati memberi tahu Anda alasannya." Dengan taktik ini, Anda telah memberi tahu mereka bahwa mereka telah didengar, biasanya merupakan langkah yang dihargai, dan Anda telah mengurangi situasi dengan mengeluarkannya dari teori dan menjadikannya tentang Anda, sebuah aktual orang. "Tidak apa-apa untuk membuatnya pribadi, karena selalu begitu," katanya.
Sebisa mungkin, Anda ingin menemukan kesamaan. Dutchevici menyarankan untuk mengatakan, "Bayangkan seperti apa jadinya jika ..." Anda membuat orang tersebut berganti peran dan percakapan juga berubah. Katakanlah, misalnya, topiknya adalah patung Konfederasi dan teman Anda tidak memiliki masalah dengan jenderal lama. Anda dapat menggunakan variasi dengan, "Nama apa yang tidak boleh dihormati?" Setelah kemungkinan besar menyetujui Hitler, lanjutkan, menilai setiap orang, membuat daftar. Mungkin Anda mendapatkan lebih banyak konsensus. Mungkin Anda mengubah pemikiran Anda – itu bagian dari tetap terbuka – dan mungkin teman Anda akhirnya menyadari bahwa mereka semua harus menyerah.
Tetapi perubahan dalam pendekatan membuat semua orang keluar dari pokok pembicaraan yang biasa. “Anda menciptakan sesuatu yang baru dan Anda berdua terlibat di dalamnya bersama-sama,” kata Dutchevici. Pada akhirnya, mungkin tidak ada gerakan apa pun, tetapi sumber awal konflik mungkin adalah Anda tidak pernah menetapkan batasan apa pun. Setelah Anda melakukannya, Anda menemukan bahwa meskipun Anda tidak setuju, Anda mungkin tidak setuju dalam segala hal. "Itu jauh lebih sedikit stres sekarang," kata Landow.
