Dihakimi tidak pernah ada dalam daftar tugas Anda, tetapi itu juga merupakan hal yang belum pernah Anda tangani sebagai atasan, karyawan, atau pelatih. Orang punya pendapat. Mereka menyuarakannya. Anda pada akhirnya harus belajar mengabaikannya. Atau setidaknya berusaha sekuat tenaga untuk melakukannya.
Saat Anda dinilai sebagai seorang ayahNamun, dan kritik datang dari ibu atau mertua Anda atau orang yang berada di antrean kasir atau - yang terbaik - siapa pun yang tidak memiliki anak, hal ini lebih menyakitkan. Melepaskannya juga lebih sulit, dan untuk alasan yang bagus.
“Sangat penting bagi kami untuk menjadi orang tua yang baik,” kata mereka Emily Edlyn, psikolog berlisensi dan penulis Pola Asuh yang Mendukung Otonomi: Mengurangi Kelelahan Orang Tua dan Membesarkan Anak yang Kompeten dan Percaya Diri. “Ini menyentuh inti dari apa yang dirasa paling penting.”
Inilah masalah pertama: Sebagai orang tua yang memiliki anak kecil, kamu sudah pandai meragukan dirimu sendiri. Kritik apa pun, nyata atau dirasakan, hanya up-to-date
“Anda tidak mendapatkan nilai atau kenaikan gaji tahunan,” kata amy k. Bach, psikolog klinis berlisensi dan profesor klinis di The Warren Alpert Medical School of Brown University.
Masalah selanjutnya: Kemungkinannya adalah, Anda mungkin mencoba menjadi orang tua yang berbeda dari sebelumnya. Itu wajar saja. Anda ingin lebih terlibat dan lebih peduli dengan perasaan anak Anda. Anda mungkin tidak memiliki model untuk dijadikan dasar, jadi yang Anda lakukan hanyalah mendorong anak Anda untuk bersikap ekspresif. Lalu mereka melakukan hal itu, dengan kata-kata dan air mata, dan, “Sepertinya anak-anak semakin lepas kendali,” kata Edlynn.
Karena sebagian besar hal ini terjadi secara terbuka, orang-orang merasa bebas untuk membagikan komentar mereka membawa pesan tersirat bahwa Anda tidak melakukannya seperti yang mereka lakukan, yang berarti Anda pasti melakukannya salah.
Keputusannya sangat keras. Anda ingin memarahi semua orang, namun Anda tidak bisa mengasingkan sistem pendukung Anda, terlepas dari betapa tidak membantu mereka saat ini. Jadi apa yang bisa kamu lakukan? Jalan ke depan membutuhkan penentuan kapan harus mengabaikan, kapan harus mundur, dan kapan harus istirahat.
Yang Perlu Diingat Saat Anda Merasa Dihakimi Sebagai Orang Tua
Mengasuh anak bukanlah sebuah kurva yang mulus. Beberapa hari baik. Yang lain membuat Anda bertanya-tanya apakah Anda pernah mengetahui sesuatu. Penting untuk mengingat hal ini.
“Tidak ada versi lebih mudah yang Anda lewatkan,” kata Edlynn. Dan apapun pendekatan Anda, “Akan ada orang yang tidak setuju,” kata Bach. “Bersiaplah untuk itu dan itu tidak akan terlalu menyakitkan.”
Pengejaran kesempurnaan tidak diharapkan dalam upaya lainnya. Bahkan menjadi kurang masuk akal dalam hal mengasuh anak.
Komentar masih akan berdatangan, dan terkadang tidak buruk untuk bereaksi. Namun sebelum Anda mengatakan apa pun, pikirkan mengapa orang merasa perlu “berbagi”. Mereka mungkin melihat apa yang Anda lakukan dan khawatir. Mereka mungkin merasa merasa benar sendiri dalam pendapatnya. Mereka mungkin mengira mereka membantu dan ingin seseorang melakukan hal yang sama. Mereka mungkin merasa cemas karena apa yang Anda lakukan tampak asing dibandingkan apa yang mereka lakukan sebagai orang tua atau apa yang mereka alami saat tumbuh dewasa.
“Ini mungkin terasa seperti sebuah penilaian, tapi tidak menjadikannya fakta,” kata Bach.
Ini juga tidak berarti bahwa itu sepenuhnya salah. Anda ingin mempertimbangkan apakah ada validitas dari apa yang dikatakan. Sepotong kebenaran itu membuat Anda berkembang. Maka Anda dan pasangan harus jelas mengenai prioritas Anda sebagai orang tua. Itu berarti mempertanyakan apa yang Anda tumbuhkan dan apakah hal-hal yang “selalu dilakukan” masuk akal. Jika Anda tidak memeriksa apa yang Anda lakukan dan meningkatkan pengetahuan Anda, Anda akan terdengar seperti orang tua Anda tanpa berpikir panjang.
“Anda baru saja menembak dari pinggul,” kata Pamela Senin, terapis pernikahan dan keluarga di Austin, Texas.
Ketika Anda mendapatkan daftar hal-hal yang penting, Anda memiliki panduan dan pengingat bahwa, “Kita perlu tertawa.” Itu tidak memperbaiki segalanya tetapi Anda bereaksi lebih sedikit dan lebih percaya diri dalam mengambil keputusan.
Sekarang Anda dapat langsung mengatasi apa yang mengganggu Anda tentang komentar orang tersebut. Kata-katanya adalah milik Anda sendiri, tetapi harus berbunyi seperti, “Aku tahu kamu mencintai anak-anakku dan aku percaya padamu, dan aku tahu aku akan membuat banyak kesalahan, tapi aku butuh ruang untuk melakukan itu. Umpan baliknya tidak membantu saya saat ini.”
“Jika Anda tidak mengatakan apa pun, Anda tidak melakukan apa pun atas nama Anda. Jika Anda hanya menoleransinya, Anda akan menjadi semakin kesal dan defensif.”
kamu menetapkan batas, yang bisa memicu beberapa sikap defensif, tapi anggap itu sebagai pertanda baik. “Itu berarti Anda berhasil,” kata Monday. Anda mungkin secara naluriah menghindari percakapan semacam ini karena rasa canggungnya. Tapi menyedotnya tidak membantu. “Jika Anda tidak mengatakan apa pun, Anda tidak melakukan apa pun atas nama Anda,” katanya. “Jika Anda hanya menoleransinya, Anda akan menjadi semakin kesal dan defensif.”
Anda juga telah menetapkan titik referensi. Ketika orang tersebut berbicara lagi, alih-alih mengulanginya, Anda dapat mengangkat tangan dan berkata, “Ini adalah salah satu dari hal-hal tersebut. waktu." Mereka tidak akan ingat pada awalnya, tetapi dengan apa yang Monday sebut sebagai “garis rekaman rusak”, Anda telah memberi mereka a dorongan.
“Hal ini menghentikan ketidaksadaran tersebut,” katanya, seraya menambahkan bahwa hal tersebut mungkin tidak akan langsung terjadi, namun, “Mereka akan terkena dampaknya.”
Sebagai gantinya, Anda juga dapat menambahkan, “Tahukah Anda akan tolong…” lalu beritahu mereka. Anda mengajak mereka masuk, dan mengesampingkan komentar-komentar yang mengganggu, jika mereka bersedia membantu, Anda ingin menerimanya. Anak-anak mendapat manfaat dari suara lain. Hal ini memberi Anda waktu istirahat, dan mungkin memberikan gambaran kepada kerabat “ahli” Anda, bukan tentang seperti apa anak-anak itu, tetapi seperti apa anak-anak itu. milikmu anak-anak itu seperti.
Temukan Orang Lain yang Tahu Seperti Apa Rasanya
Tidak ada jaminan semua ini akan bertahan. Orang-orang yang dimaksud masih bisa menilai, dan menganggap pekerjaan itu mudah karena mereka pulang setelah shift dua jam dan cukup istirahat. Mereka mungkin tidak akan pernah sepenuhnya memahami situasi Anda sehingga penilaian tidak akan hilang dan rasa frustrasi Anda juga tidak akan hilang.
Yang membantu adalah menemukan ayah lain dan berbagi cerita. “Mereka menjalani pengalaman serupa,” kata Bach. Mereka akan menghargai mendengar bahwa “mereka bukan satu-satunya” dan mereka tidak akan merasa terlalu sendirian, sehingga membuat Anda merasakan hal yang sama.
Inilah pengingat besar lainnya. Mengasuh anak adalah industri besar dengan buku, kelas, dan janji untuk tidak pernah berteriak lagi. “Itu semua hanyalah “ilusi”, kata Edlynn, penilaian lain dan standar konyol yang membuat Anda merasa gagal. Pengejaran kesempurnaan tidak diharapkan dalam upaya lainnya. Bahkan menjadi kurang masuk akal dalam hal mengasuh anak.
“Mustahil melakukan pekerjaan berjam-jam dalam sehari dan bertahun-tahun tanpa membuat kesalahan,” kata Bach. “Hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah merenung dan belajar. Begitulah cara Anda menjadi lebih baik.”