Menjadi tegas seharusnya tidak terlalu sulit. Pada dasarnya, ini menyatakan apa yang Anda inginkan dan butuhkan pada saat tertentu. “Saya lebih suka makanan India.” "Panggilan Zoom keluarga tidak baik untuk saya malam ini." "Saya tidak dapat membantu Anda dalam proyek itu."
Namun, kata-kata di antara orang dewasa tidak pernah sesederhana itu. Orang-orang membawa sejarah dan pengalaman mereka ke dalam apa yang disebut “komunikasi yang baik”. Mereka akhirnya melakukan apa yang mereka yakini perlu untuk didengar, dan, dalam prosesnya, istilah seperti "agresif" dan "tegas" akhirnya menjadi sinonim.
Tetapi istilah itu tidak dapat dipertukarkan. Yang pertama marah dan bisa mengandalkan bullying. Yang terakhir ini sangat membantu di mana Anda melindungi diri sendiri dengan menetapkan batasan. Anda juga lebih bahagia, karena alih-alih mengatakan, "Tidak masalah," (berbohong), dan kemudian duduk dan marah, Anda jujur dan Anda tidak harus makan Italia untuk makan malam.
"Kebutuhan Anda terpenuhi," kata Gina Handley Schmitt, psikoterapis di Seattle dan penulis buku
Tidak ada naskah yang sangat mudah untuk menjadi lebih tegas, karena orang-orang terlibat. Tetapi ada hal-hal yang perlu diingat dan dilakukan untuk memberi diri Anda kesempatan terbaik untuk dipahami dan membuat orang yang Anda ajak bicara pergi dengan perasaan baik-baik saja.
Lebih dari kata-kata
Kabar baik dan buruknya adalah tidak ada jumlah skrip Asertif yang Tepat, kata Nina K. Thomas, Ph. D., psikolog di New York City dan Morristown, New Jersey. Setiap orang datang dengan filter mereka, sehingga baris yang sama dapat ditafsirkan dalam berbagai cara. Terlebih lagi, satu orang — pasangan Anda, teman Anda, kolega — dapat melakukan hal yang sama pada hari atau jam yang berbeda karena stres, kelaparan, pekerjaan, dan hanya karena.
Kata-kata memang penting dalam cara Komunikasi 101. Anda ingin menjauh dari tuduhan dan menyalahkan, tetapi ini lebih tentang niat Anda. Pertanyaan besar untuk ditanyakan, menurut Thomas adalah: Apakah Anda ingin mendapatkan apa yang Anda inginkan, atau Anda ingin didengar?
Yang pertama hampir menjamin pertarungan, dan bahkan jika Anda mendapatkan apa yang Anda inginkan, kebencian akan tetap ada. Yang kedua mengaturnya sebagai pertukaran, karena Anda mengetahui bahwa Anda tidak memiliki percakapan itu. kamu adalah keduanya bagian dari itu, dan ketika itu adalah pasangan atau teman Anda, ada cinta yang mendalam dan rasa hormat yang tinggi. Bahkan jika itu adalah orang yang relatif asing, orang itu memiliki perasaan, jadi dengan cara yang paling mendasar, jelas tetapi sering dilupakan, "Bicaralah seperti orang yang peduli pada orang lain," kata Thomas.
Itu datang ke perencanaan dasar. Sebelum Anda membuka mulut, Anda ingin berpikir. Kemarahan adalah motivator biasa, yang pasti mengarah ke salah satu dari "empat F": melawan, melarikan diri, membeku atau satu empat huruf yang populer, kata Laura Silberstein-Tirch, psikolog berlisensi Kota New York dan penulis Bagaimana Bersikap Baik pada Diri Sendiri.
Tak satu pun dari itu yang produktif, tetapi ketika Anda berhenti sejenak dan menenangkan diri, Anda dapat bertanya pada diri sendiri: “Bagaimana cara terbaik orang lain mendengar hal-hal?" "Apakah ini waktu terbaik untuk berbicara?" Dan lebih dari itu, "Bagaimana Anda ingin orang lain pergi dengan perasaan?," dia mengatakan.
Dan kemudian katakan saja apa yang Anda inginkan dengan cara yang jelas, baik, dan tegas. Anda tidak perlu memberikan pembenaran tanpa akhir, atau seperti yang dikatakan Thomas, “membanjiri mereka dengan omong kosong.” Apa yang dapat Anda lakukan adalah memperluas penalaran Anda. "Saya mencintai orang-orang Anda, tetapi saya lelah dan saya tidak akan menjadi teman yang baik dalam panggilan" memungkinkan orang lain untuk mengerti. Dan ketika itu berlaku dan asli, Anda dapat menawarkan sesuatu yang menguatkan kepada orang lain, Silberstein-Tirch menambahkan, dengan, “Saya ingin membantu proyek Anda, tetapi saya kewalahan dan saya tidak dapat melakukannya itu ke level Anda. ”
Ketika Anda meluangkan waktu, pertimbangan Anda muncul. Anda mungkin tidak memberikan jawaban yang diinginkan, tetapi menyajikannya dengan cara yang bijaksana membuat seseorang merasa dihargai dan informasi lebih mudah diterima. Saat Silberstein-Tirch membingkainya, "Apakah Anda menawarkan makanan di atas tutup tong sampah yang kotor atau meja yang tertata rapi?"
Dan masih …
Bersikap tegas mungkin tidak berhasil. Reaksi orang lain di luar kendali Anda, tetapi Anda tidak bisa mengatakan bagian Anda dan berbalik. Anda harus memperhatikan mata, wajah, dan bahasa tubuh orang tersebut untuk mengetahui bagaimana kata-kata Anda mendarat, kata Thomas.
Ketika Anda merasa bahwa apa yang Anda katakan tidak berhasil, Anda ingin dapat mengubah taktik, dan melakukannya dengan sesuatu selain pendekatan "orang Amerika bodoh di Eropa" yang selalu umum dan tidak pernah efektif, seperti yang dijelaskan Thomas, di mana Anda berbicara lebih lambat dan lebih keras. Bahkan jika Anda tidak memiliki frasa Rencana B atau C, tidak ada salahnya untuk mengajukan pertanyaan. “Saya tidak yakin. Apakah Anda mengerti maksud saya?” atau “Apa yang kamu dengar?,” dapat berhasil jika dilakukan dengan rasa ingin tahu yang murni. Anda bahkan dapat mengatakan dengan jelas, “Ini tidak berhasil. Apa yang Anda sarankan, jadi kita bisa membicarakan ini? ” dan itu mengundang seseorang ke dalam percakapan.
Hal yang lebih besar untuk disadari adalah bahwa ketegasan bisa menjadi berantakan. Anda tidak bisa terus-menerus memikirkan atau memperhatikan kata-kata Anda. Anda memiliki hari-hari di mana Anda lelah dan frustrasi, bersama dengan lebih banyak alasan setiap hari. “Kami egois,” kata Handley Schmitt, dan itu membuat sulit untuk secara teratur mengumpulkan empati.
Tapi itu bagus untuk dicoba, dan menembak untuk ketegasan dalam 50 persen interaksi Anda sudah cukup untuk menjadi langkah maju yang signifikan. "Tidak ada yang akan melakukan ini dengan sempurna," katanya. "Setidaknya kita akan memperbaikinya suatu saat."
