Keingintahuan sangat penting untuk pernikahan. Tetap tertarik pada pasangan Anda dan ingin belajar lebih banyak tentang mereka dan cara mereka memandang dunia adalah faktor besar dalam kebahagiaan sebuah hubungan. Tetapi rasa ingin tahu tentang bagaimana mereka memandang Anda — di mana Anda berhasil, di mana Anda gagal, di mana kekuatan tersembunyi Anda sebagai ayah, pasangan, teman, dan anggota keluarga mungkin terletak — sama pentingnya. Ini tentu tidak mudah. Tapi ini adalah latihan yang berharga. Itulah mengapa penting untuk memiliki pertanyaan yang tepat untuk ditanyakan kepada pasangan Anda.
Kami mengerti. Meskipun Anda ingin berpikir Anda hanya akan mendengar sambutan hangat, Anda tahu lebih baik dan mungkin takut bahwa mereka jawaban jujur akan terdengar seperti Anda gagal sebagai pasangan, ayah, atau keduanya, dan itu terlalu berlebihan mengambil. Jadi Anda tidak bertanya tentang diri Anda sendiri, dan terus lakukan apa yang telah Anda lakukan. Itu mungkin cukup, tetapi itu menjamin bahwa tidak ada yang berubah, tidak ada yang menjadi lebih baik.
Ketika ditata seperti itu, tidak mencari jawaban tidak masuk akal. Anda tidak mengambil pendekatan ini di pekerjaan Anda di mana Anda hanya meninjau diri sendiri tanpa masukan dari rekan kerja Anda. Tidak peduli tingkat wawasan Anda, Anda tidak bisa hanya memberikan pandangan 360 derajat dalam hubungan Anda. Dan melihat diri Anda sepenuhnya adalah satu-satunya cara untuk benar-benar tumbuh.
Sebagai Robyn Landow, seorang psikolog di New York City, mengatakan, "Kita tidak selalu melihat diri kita sendiri seperti yang dilihat orang lain."
Pasangan Anda adalah orang lain dalam kasus ini, dan umpan balik memungkinkan Anda meningkatkan, yang harus Anda lakukan karena Anda tidak tahu segalanya dan hidup dengan anak-anak memberikan tantangan baru hampir setiap jam. Satu-satunya cara untuk menavigasinya dengan bahagia adalah bekerja secara kooperatif, memperkuat kekuatan Anda, dan menopang kelemahan Anda.
Tetapi pertanyaan memiliki peran lain. Keletihan dari anak-anak kecil memiliki kekuatan untuk mengecilkan percakapan menjadi satu suku kata, dan ketika pembicaraan berhenti, begitu juga apresiasinya. Keheningan yang marah sering kali dapat bertahan, tetapi bertanya dapat memecahnya, membuat Anda terlibat kembali, dan membantu Anda mengingat bahwa hidup tidak selalu harus melelahkan. “Itu akan meningkatkan hubungan Anda dan menghilangkan kebencian,” kata Steven Stosny, pakar hubungan dan penulis Cintai Tanpa Sakit.
Inilah sembilan pertanyaan untuk ditanyakan kepada pasangan Anda tentang diri Anda.
1. Apa yang menurut Anda memotivasi saya?
Ini adalah pertanyaan awal yang bagus, kata Landow, karena cukup netral dan kecuali Anda didorong oleh balas dendam atau keserakahan, jawabannya mungkin akan positif. Anda mungkin mendengar, "Kamu tidak main-main," yang sebenarnya merupakan niatmu, atau "Kamu membuat semua orang merasa dilibatkan," yang tidak kamu sadari. Terlepas dari itu, itu memvalidasi dan itu selalu terasa baik.
2. Dapatkah Anda mengetahui dari perilaku saya betapa pentingnya Anda bagi saya?
Pasangan masuk ke alur, tetapi itu juga bisa menjadi kebiasaan. “Otak tidak memproses keakraban. Itu hanya memproses hal-hal baru, ”kata Stosny, menambahkan bahwa pertanyaan ini adalah panggilan bangun murni. Dikatakan, “Kamu penting bagi saya dan saya perlu menunjukkan itu. Ini memulai dialog.”
3. Menurut Anda bagaimana saya menangani tantangan dan tantangan apa yang menurut Anda telah saya hadapi dengan sukses?
Adalah umum untuk mengecilkan kesuksesan, dan ini adalah cara lain untuk mempelajari apa yang beresonansi dan mengingatkan diri sendiri, "Lakukan lebih dari itu." Pertanyaan terkait dapat berupa, “Bagaimana saya menangani kecelakaan mengasuh anak?” Pada akhirnya, Anda bertanya tentang kemampuan Anda untuk beradaptasi, hal yang baik untuk diketahui dan mungkin dikerjakan, karena, seperti yang dikatakan Landow, “Hidup adalah mengatasi.”
4. Apa yang kamu suka dari hubungan (pasangan X)?
Pertanyaan langsung memang bagus, tetapi terkadang pertanyaan tidak langsung tidak terlalu mengancam dan menggali lebih dalam. Anda akan mendengar apa yang pasangan Anda anggap penting, harapkan, bahagiakan, dan syukuri tidak ada di rumah. Jawabannya mungkin tidak sempurna, tetapi, ”Orang tidak terlalu banyak berpikir, jadi Anda mendapatkan jawaban yang lebih jujur”, kata Amelia Aldao, seorang psikolog yang berbasis di New York City.
5. Menurutmu bagaimana aku berubah sebagai pribadi dalam hubungan kita?
Ini bukan pertanyaan utama, kata Landow, tetapi membuka hal-hal baik positif ("Anda lebih sabar dan ekspresif") dan negatif ("Anda kurang dari hal-hal itu."). Itu juga mungkin menimbulkan, "Dulu kamu sangat suka bermain bola basket dan saya bisa melihat itu hilang." Masalah dan solusi telah diidentifikasi, dan ada dukungan dari pasangan Anda untuk mengukir waktu untuk mendapatkan Anda dihidupkan kembali.
6. Apa yang Anda suka tentang pizza hari Minggu kami?
Anda memikirkan "hal" Anda adalah yang terbaik. Mungkin saja, tetapi itu juga perlu diperbarui karena kehidupan berubah secara teratur. Anda meminta untuk memastikan, tetapi keindahan tambahannya adalah ia meminta pendapat pasangan Anda, hal lain yang hilang seiring waktu. Meminta itu saja sudah menyegarkan, kata Aldao.
7. Apakah Anda merasa bahwa saya mendukung dan menghormati Anda, bahkan ketika kita berbeda pendapat?
Tidak ada yang salah dengan berdebat. Seperti yang telah dikatakan sebelumnya, kami tidak menikahi diri kami sendiri, tetapi ada dua cara pergumulan. Salah satunya adalah untuk menang, yang lain untuk belajar. Tebak yang mana plus plusnya? Anda ingin mendengar bahwa ketika Anda berdua berdebat, itu tentang rasa hormat dan tentang pendapat, bukan orangnya. Ada lagi, Anda ingin mengoreksi.
"Jika Anda melihat pasangan Anda sebagai lawan, pasangan Anda adalah masalahnya dan subteksnya adalah, 'Saya tidak bisa mencintaimu kecuali Anda mengakui bahwa saya benar' dan itu akan mengurangi ikatan," kata Stosny.
8. Apakah menurut Anda anak-anak tahu bahwa disiplin bukan untuk menghukum tetapi untuk membantu mereka menjadi baik dan sukses di masa depan?
Disiplin tidak bisa tentang kemarahan, intimidasi, atau penghinaan, meskipun sering kali mengarah ke sana, dan Anda memeriksa apakah niat dan perilaku Anda selaras. Tetapi pertanyaan ini juga terkait dengan ketidaksetujuan dengan hormat. Jika Anda berselisih, Anda bisa mulai memberikan lebih banyak disiplin untuk mengimbangi persepsi Anda bahwa pasangan Anda terlalu mengasuh. Ketidakseimbangan itu tidak menguntungkan siapa pun. “Itu menjadi polisi yang baik-polisi yang buruk, tetapi polisi yang baik dan polisi yang jahat tidak saling menyukai,” kata Stosny.
9. Apakah saya cukup berbagi beban?
Tanpa secara teratur memeriksa siapa yang melakukan apa dalam hal tugas dan pemeliharaan keluarga secara umum, kebencian tumbuh. Anda dapat percaya Anda melakukan split 50/50 dengan rumah dan anak-anak, tetapi sekali lagi, perlu perubahan dan apa yang efektif mungkin tidak lagi. Solusinya bisa lebih mengutak-atik daripada merombak, tetapi itu dimulai dengan bertanya, dan dengan pertanyaan ini, "Langsung dan to the point," kata Aldao.
