Bagaimana Mengakui Bahwa Anda Salah (Bahkan Jika Anda Selalu Benar)

Anda salah bicara. Itu telah untuk menjadi itu. Anda tahu jawabannya, merasakan ujungnya yang halus dalam pikiran Anda, tetapi hasilnya berbeda. Mungkin karena Anda sibuk membuat katalog 379 hal-hal baru yang harus Anda simpan di kepala Anda hari ini. Tidak penting. Masalah sebenarnya adalah kamu tahu apa jawaban yang benar jadi kamu tidak salah. Dan tidak perlu membuat diri Anda terlihat tidak kompeten. Karena Anda tidak. Sama sekali tidak. 'Kay?

Dengar, proses berpikir seperti ini wajar. Dan itu terjadi pada semua orang. Tetapi sekarang lebih dari sebelumnya, lebih penting untuk mengetahui bagaimana menjadi salah. Ya, karena itu sifat yang menjengkelkan dan tidak ada yang mau minum bir dengan pria yang terlalu keras kepala untuk mengatakan dia mengoceh sesuatu. Tetapi, yang lebih penting, karena dalam budaya penyangkalan saat ini, adalah baik untuk berpegang pada kebenaran sederhana. Seperti “Saya salah.

Jadi, mengapa begitu banyak orang merasa begitu sulit untuk mengakui bahwa mereka salah? Ini adalah pertanyaan yang telah banyak dipertimbangkan dalam satu tahun terakhir, sebagian besar sebagai tanggapan terhadap penyangkalan seorang politisi tertentu. Di bulan Maret,

Paul Krugman menulis dalam Waktu New York bahwa “politik Amerika … sedang menderita epidemi infalibilitas, orang-orang kuat yang tidak pernah mengakuinya membuat kesalahan.” Apakah masalah ini semakin memburuk dalam beberapa tahun terakhir atau tidak, itu pasti tidak terbatas pada politik. Kita semua pernah menjadi korban dari kepastian kita sendiri.

Dan bukan tanpa alasan yang bagus. Rasanya buruk untuk menjadi salah (dan lebih buruk untuk dikoreksi). Selain itu, kebenaran keyakinan kita dan kebijaksanaan dari keputusan kami tidak selalu jelas bahkan bagi pihak ketiga yang netral. Dan mempertahankan posisi yang salah atau bodoh bisa sangat bermanfaat, setidaknya dalam jangka pendek. Apa yang memerlukan penjelasan adalah mengapa orang terus bersikeras bahwa mereka benar bahkan ketika seharusnya jelas bahwa mereka salah, dan bahkan ketika mengakui itu demi kepentingan mereka sendiri.

Sebagian besar penjelasan psikologis modern untuk kepicikan semacam itu mengacu pada "disonansi kognitif," sebuah istilah yang diciptakan pada tahun 1957 oleh psikolog sosial Leon Festinger. Menurut teori disonansi, orang biasanya dapat merasakan ketika mereka telah melakukan atau mempelajari sesuatu yang ada di bertentangan dengan sesuatu yang lain yang mereka yakini — dengan kata lain, ketika ada “ketidaksesuaian” antara dua “kognisi.” Meskipun F Klaim terkenal Scott Fitzgerald bahwa “ujian kecerdasan tingkat pertama adalah kemampuan untuk menahan dua gagasan yang bertentangan dalam pikiran pada saat yang sama,” disonansi kognitif menciptakan stres dan kecemasan, dan orang-orang secara naluriah mencoba menyelesaikannya.

Mencermati, apalagi mengabaikan, keyakinan dapat membuat ketidakstabilan, sehingga kita cenderung mengabaikan, merasionalisasi, atau melupakan informasi atau pengalaman yang bertentangan dengannya:

Salah satu cara penyelesaiannya adalah dengan mengabaikan atau mengubah keyakinan asli: Saya pikir kita harus mengambil jalan tol, tetapi karena kita ketinggalan penerbangan dan masih lima mil dari bandara, saya bersedia mendengarkan teori alternatif.

Namun, tidak semua keyakinan kita begitu mudah menyerah, khususnya yang terkait dengan identitas dan harga diri seseorang. Mencermati, apalagi mengabaikan, keyakinan dapat membuat ketidakstabilan, sehingga kita cenderung mengabaikan, merasionalisasi, atau melupakan informasi atau pengalaman yang bertentangan dengannya: Saya yakin kita akan segera sampai di sana, dan tidak ada cara untuk mengetahui lalu lintas akan seburuk itu, dan itu bukan ide saya untuk mengambil jalan tol.

"Segala sesuatu yang kami yakini secara inheren terkait dengan kebutuhan kami untuk bertahan hidup dan kebutuhan kami untuk menjaga perasaan kami sendiri dengan cara yang positif," kata psikoanalis New York Douglas Van der Heide. Dia menambahkan bahwa tidak ada yang salah dengan mencoba membenarkan tindakan seseorang atau membela identitas seseorang. Mungkin ada alasan bagus mengapa Anda melewatkan babak pertama pertandingan bisbol putra Anda, dan itu tidak secara otomatis membuat Anda menjadi orang yang tidak tepat waktu. Masalah sebenarnya, menurut Dr. Van der Heide, adalah ketika kita mengabaikan perilaku kita sepenuhnya. “Aku tidak bisa seperti itu. Saya memiliki untuk menjadi orang yang selalu tepat waktu oleh karena itu saya akan mengabaikannya.”

Dalam hubungan mereka, kebanyakan orang ingin melihat diri mereka sebagai orang yang kompeten dan berkuasa. “Mengatakan saya salah juga berarti mengatakan saya lemah, saya adalah seseorang yang tidak tahu apa yang saya lakukan. Dan itu sangat sulit untuk diakui,” jelas Arlene Richards, M.D, seorang psikoanalis yang berbasis di New York.

Hal ini terutama berlaku dalam hubungan dengan pasangan dan anak-anak Anda. “Orang tua ingin mempertahankan otoritas mereka dengan anak-anak mereka dan saya pikir pasangan ingin mempertahankan mereka otoritas dalam pernikahan,” kata Dr. Arnold Richards, suami Arlene, juga seorang psikoanalis dan mantan editor majalah Psikoanalis Amerika dan Jurnal Asosiasi Psikoanalisis Amerika. “Mengakui Anda salah menempatkan hal itu dalam masalah dan mengurangi rasa otoritas.”

Kebanyakan orang ingin melihat diri mereka sebagai orang yang kompeten dan berkuasa. “Mengatakan saya salah juga berarti mengatakan saya lemah, saya adalah seseorang yang tidak tahu apa yang saya lakukan. Dan itu sangat sulit untuk diakui.”

Biasanya, dorongan untuk menyangkal dan merasionalisasi sudah tertanam dalam, hasil dari pengalaman anak usia dini. Namun, hal itu dapat diperburuk oleh respons permusuhan (permintaan maaf yang ditolak atau dendam yang terpendam) dari pasangan.

“Penting agar pengakuan diterima oleh pihak lain, karena jika tidak, maka orang yang mengakui bahwa mereka salah akan enggan mengakui bahwa mereka salah lagi,” tambah Dr. Arnold Richards. Jika salah satu pasangan menjadi “pengumpul keluhan,” kata Dr. Richards, dia menyimpan keluhan ini dalam jangka panjang, “dan itu membuat hubungan sulit berkembang.”

Terapi pernikahan dapat sangat bermanfaat bagi pasangan yang terjebak dalam siklus penyangkalan dan kesalahan, tetapi langkah penting adalah mereproduksi kondisi terapi di rumah. Dengan membangun lingkungan yang aman di mana pandangan dan perspektif dapat didiskusikan secara jujur ​​tanpa rasa takut penilaian atau tudingan, suami dan istri dapat membantu pasangan defensif mereka mengenali bias dan pembelaan mereka mekanisme. Dan dengan cara yang sama, orang tua dapat membantu menjaga anak-anak mereka dari mengembangkan rasa tidak aman yang sama dan perilaku yang merugikan diri sendiri. "Sulit. Saya rasa butuh kesabaran,” kata Dr. Van der Hyde. “Tapi saya juga berpikir perlu memilih tempat Anda. Menemukan waktu ketika itu benar-benar jelas. ”

Tentu saja, Anda tidak dapat mengakui kesalahan Anda kepada orang lain sampai Anda mengakuinya kepada diri Anda sendiri. Dan itu membutuhkan kesediaan untuk menginterogasi dan berpotensi mengubah keyakinan yang dianut secara mendalam. Ini tidak mudah, dan semakin kuat keyakinan Anda, semakin tergoda untuk membenarkan atau mengabaikan tindakan yang tidak sesuai dengannya. Tapi lawan dorongan itu. Di zaman penyangkalan, objektivitas adalah aset.