Taktik mengasuh anak lambat untuk berubah. Tidak sulit untuk memahami alasannya. Banyak orang tua modern default ke pendekatan kuno orang tua mereka. Itu sebabnya taktik disiplin seperti memukul bertahan meskipun ada bukti yang jelas bahwa mereka (lebih dari mungkin) buruk bagi kesehatan mental anak. Pada dasarnya, ada jeda generasi yang terjadi dalam pengasuhan anak yang mengakibatkan metode pengasuhan lama digunakan pada anak-anak modern.
Itu masalah, menurut penulis Katherine Reynolds Lewis. Seperti yang dia amati dalam buku barunya Kabar Baik Tentang Perilaku Buruk, ketegangan antara gagasan lama tentang pengasuhan anak dan pengalaman modern masa kanak-kanak telah menyebabkan kekacauan, kebingungan, dan perasaan buruk antara orang tua dan anak-anak. Di mana beberapa orang melihat banyak perilaku buruk karena budaya permisif atau kelebihan teknologi, Lewis melihat anak-anak berjuang untuk memenuhi harapan tanpa diberi keterampilan yang mereka butuhkan. menghindari hukuman — dan, yang lebih mendesak, berkembang.
Lewis berbicara dengan kebapakan tentang lambatnya kemajuan taktik mengasuh anak dan bagaimana perasaannya disiplin harus berubah untuk bertemu anak-anak kontemporer di mana mereka berada.
Apa yang berubah dari masa kanak-kanak modern? Apakah otak mereka atau lingkungan yang berubah yang kita harapkan untuk berinteraksi dengan mereka?
Saya pikir itu mungkin sedikit dari keduanya. Ada tiga faktor besar. Permainan masa kecil benar-benar hilang. Anak-anak tidak bermain di luar ruangan. Mereka tidak bermain dalam kelompok yang diawasi dengan ringan. Juga pertumbuhan media massa, media sosial dan teknologi mengalihkan perhatian kita dan menyebabkan kecemasan dan depresi dan mengubah cara kita berpikir tentang diri kita sendiri. Faktor ketiga adalah anak-anak hanya menganggur. Mereka tidak memiliki pekerjaan rumah tangga atau setelah sekolah. Mereka tidak memiliki peran produktif di masyarakat. Mereka selalu tampil.
Dan itu berarti bahwa ketika perilaku mereka berubah, itu membuat mereka berselisih dengan orang tua. Apakah masalahnya, dari sudut pandang Anda, bahwa taktik disiplin tidak berubah dengan anak-anak?
Banyak dari kita secara naluriah meraih wortel dan tongkat — cara otoriter mengasuh anak atau sistem penghargaan. Dan 50 tahun yang lalu pola asuh otoriter berhasil dengan baik karena kita memiliki dunia yang lebih otoriter. Budaya perusahaan memiliki rantai komando yang jelas. Kehidupan keluarga memiliki rantai komando yang jelas.
Benar. Dan dunia sekarang berbeda.
Sejak itu kami telah mengalami begitu banyak perubahan sehingga banyak dari kami sangat menginginkan keluarga yang demokratis. Bahkan bagi orang tua yang tidak menginginkan hal itu, budaya masih dijiwai oleh nilai-nilai tersebut. Anak-anak akan mengambil itu, bahkan di usia muda. Sulit untuk melawan itu. Begitu banyak masyarakat kita telah berubah untuk menghargai kesetaraan dan setiap orang memiliki suara. Jadi tentu saja anak-anak juga menginginkan suara.
Jadi, Anda berdebat untuk bentuk pengasuhan yang lebih demokratis?
Semakin kita memiliki disiplin yang membawa masukan anak, semakin besar kemungkinan mereka akan mengikutinya. Orang-orang berkata, "Oh, kamu hanya memanjakan mereka." Tapi saya katakan, lihat apakah yang Anda lakukan berhasil untuk Anda, bagus. Tapi di sinilah kita berada.
Pemahaman tentang gaya pengasuhan yang khas didasarkan pada penelitian oleh psikolog perkembangan Diana Baumrind pada pertengahan 60-an. Dia datang dengan gaya otoriter versus otoritatif dan permisif. Apakah Anda menyarankan kami membutuhkan gaya baru?
Ya, kami memang membutuhkan gaya baru. Pengasuhan otoritatif, yang merupakan kombinasi hangat dan terhubung tetapi tegas dengan batas, telah belajar dengan baik, tetapi saya pikir model pengasuhan magang membutuhkan pengasuhan otoritatif satu langkah lebih jauh.
Seperti apa model magangnya?
Saat itulah anak-anak membantu menetapkan batasan. Ketika Baumrind belajar, ada anggapan bahwa orang tua akan selalu bertanggung jawab yang menjadi dasar masyarakat. Dengan model magang, Anda baik, lembut, memelihara, dan terhubung. Tetapi Anda menegakkan batas-batas yang disetujui keluarga Anda. Anda membawa anak ke dalam negosiasi secara formal. Jadi kami tidak memiliki layar saat makan malam, dan jika ayah mengangkat teleponnya, ada konsekuensinya.
Jadi intinya lebih egaliter, kan? Masuk akal bahwa orang tua harus memberi anak otoritas di rumah jika kita ingin memiliki otoritas dalam hidup.
Bagian lain dari model ini adalah bahwa anak-anak perlu belajar pengendalian diri. Mereka tidak belajar seperti yang mereka lakukan di generasi sebelumnya dengan bermain dengan teman-teman mereka dan bereaksi terhadap situasi di taman bermain. Kita perlu lebih eksplisit dalam bagaimana kita memodelkan resolusi konflik dan berbicara tentang regulasi emosi. Itu berarti kita harus lebih sadar akan perilaku kita sendiri karena kita mengajar melalui pemodelan dan berbicara keras tentang perasaan kita sendiri.
Bagaimana dengan orang tua yang mengatakan bahwa mereka dipukul dan dimarahi dan ternyata baik-baik saja?
Disiplin verbal atau fisik yang keras memperburuk kesehatan mental anak. Buktinya sangat kuat sehingga anak-anak yang berada di lingkungan tersebut lebih mungkin mengalami depresi, kecemasan, gangguan makan, dan bahkan skizofrenia. Ini tidak semua karena orang tua tetapi orang tua memperburuk kondisi tersebut dan membuat pemulihan lebih sulit dan lebih mungkin kambuh. Kami telah mengetahui ini selama beberapa dekade bahwa orang tua yang bermusuhan, kritis atau terlalu terlibat jauh lebih mungkin untuk kambuh dalam penyakit mental.
Jadi tidak ada orang yang mengalami hal itu ternyata baik-baik saja?
Kamu tahu apa? Mereka beruntung. Mereka memiliki gen yang bagus. Mereka tidak rentan terhadap depresi, penyalahgunaan zat atau masalah serius lainnya. Tapi tetangga mereka yang rentan berakhir dengan perjuangan seumur hidup. Jadi, mengatakan bahwa Anda ternyata baik-baik saja berarti mengatakan bahwa Anda beruntung. Itu tidak berarti bahwa metode itu berhasil.
Apa yang Anda ingin orang tua ambil tentang mendisiplinkan perilaku anak mereka?
Saya ingin melihat orang tua berhenti melihat anak-anak mereka bertingkah sebagai masalah dan menerimanya sebagai bagian dari kekacauan masa kanak-kanak. Anak itu memiliki keterampilan yang perlu mereka perkuat. Besar. Kerjakan itu. Itu tidak berarti Anda gagal sebagai orang tua atau bahwa anak Anda akan berakhir di sebuah van di tepi sungai. Itu normal. Keluarkan sedikit panas dari momen itu karena kita memperburuknya ketika merasa malu atau takut dengan perilaku itu. Dibutuhkan banyak keberanian untuk membiarkan anak-anak berjuang dan mengacaukan dan mempelajari keterampilan hidup ini, tetapi itulah yang mereka butuhkan. Agar anak-anak kita belajar mengendalikan diri, kita harus berhenti mengendalikan mereka.
