Sebagai orang tua, Anda mempelajari keterampilan baru setiap hari. Cara menguraikan tangisan bayi Anda. Cara menggendong bayi saat kurang tidur. Cara cepat membersihkan dan membongkar pompa payudara seolah-olah Anda seorang tentara yang membersihkan senapan. Itu datang dengan wilayah. A selamat menikah juga membutuhkan seperangkat keterampilan tertentu, keterampilan yang harus dimiliki suami dan istri setiap hari. Bagaimana menunjukkan penghargaan dengan benar, misalnya. Atau bagaimana menjaga argumen agar tidak lepas kendali. Mempelajari keterampilan ini — dan mengetahui kapan menggunakannya — sangat penting untuk mempertahankan kemitraan selama bertahun-tahun. Di sini, lalu 10 seperti itu keterampilan hubungan semua orang tua perlu belajar dan berlatih.
Menunjukkan Apresiasi
Apresiasi, atau dikenal sebagai validasi, adalah alat yang ampuh. Digunakan dengan benar, Anda menunjukkan kepada pasangan Anda tidak hanya bahwa Anda menyadari betapa kerasnya dia bekerja, tetapi Anda mengungkapkan penghargaan ini dengan cara yang kecil dan jelas. Seperti biasanya, hal paling sederhana yang memiliki hasil terbesar. Tapi itu adalah sesuatu yang semua pasangan bisa lebih baik.
Salah satu aspek besar dari validasi adalah berada di sana ketika pasangan Anda memiliki masalah. Ini panggilan untuk: Tidak berbicara. Tidak mengatakan bagaimana Anda melakukannya atau akan melakukannya. Dan dan, dan tidak memberikan nasihat yang tidak diminta. Ini tentang mendengarkan dan menawarkan posisi yang baik, "Aku bersamamu." Tapi Anda tahu itu. Saat Anda sedang bercakap-cakap, isyaratnya cukup jelas.
Tetapi validasi tidak selalu mengambil bentuk yang dapat dikenali, karena lebih dari sekadar mendengarkan, ini tentang mengenali. “Ini untuk dilihat atas kontribusi Anda, bahkan jika itu biasa dan rutin,” kata Dr. Emily Upshur, psikolog klinis berlisensi di New York City. Periksa itu. Apalagi jika hal itu bersifat duniawi dan rutin. Mengasuh anak adalah permainan tanpa akhir dari Apakah Saya Melakukan Apa Saja dengan Benar? Sangat mudah untuk merasa ragu, apalagi rasa percaya diri. sebagai pasangan yang mendukung, tugas Anda untuk masuk dan memberikan, ya, validasi. Kata-katanya dapat bervariasi tetapi subteksnya tetap: Saya melihat itu dan saya tidak menyimpannya untuk diri saya sendiri.
Sungguh, Sungguh Mendengar
Mendengarkan sangat mirip dengan mengasuh anak. Dibutuhkan usaha. Itu tidak menawarkan banyak kredit. Ini bukan tentang Anda. “Itulah mengapa kebanyakan dari kita tidak begitu baik tentang hal itu,” kata Nichols. Tapi itu layak dilakukan. Untuk kepraktisan murni, pasangan Anda memiliki masalah. Itu akan tetap ada di sana, dan itu akan mendidih dan keluar di lain waktu, waktu yang kurang nyaman dengan kebencian tanpa perhatian.
Tingkatkan keterampilan mendengarkan Anda dapat dilakukan dengan mematuhi beberapa aturan lagi: jangan bersikap defensif, belajarlah untuk meminta jeda jika Anda merasa diri Anda memudar, dan jangan khawatir tentang menemukan kata-kata terbaik. Mendengarkan tidak membutuhkan kata-kata.
Sekarang, kata itu. Salah satu cara terbaik untuk menjadi lebih baik segera? Di awal percakapan, mintalah pasangan Anda membutuhkan Anda untuk memberi nasihat atau hanya mendengarkan. Ini memberi pasangan Anda kontrol dan mengunci Anda ke ruang kepala yang tepat. Jika Anda lupa bertanya di awal, Anda bisa bertanya selama. Pada jeda – dan hanya pada jeda – jika Anda tidak yakin apa yang diinginkan pasangan Anda, tanyakan saja, “Apa yang akan paling membantumu sekarang?” Anda mengulangi dukungan Anda dan bahwa agenda pasangan Anda adalah segalanya penting. Bagaimanapun, mendengarkan adalah tentang dukungan.
Menghindari Interupsi
Apakah Anda menyadari bahwa Anda seorang pengganggu kronis atau tidak, menyela sepanjang waktu tidak baik untuk citra atau hubungan Anda. Ini membuat orang kesal dan membuat Anda tampak seperti pasangan yang kasar, tidak peka, tidak sabar yang tidak bisa menunggu beberapa menit untuk menyela dengan argumen kontra, cerita lucu. Pria bersalah karena menyela lebih dari wanita, tetapi, kemungkinan besar, kedua pasangan dapat meningkatkan kesadaran mereka tentang seberapa sering mereka melakukannya.
Menyela lebih sedikit berarti lebih banyak mendengarkan dan berempati dengan pembicara. Beberapa petunjuk: Jangan pikirkan apa yang akan Anda katakan selanjutnya dan dengarkan saja. Berhentilah selama sepuluh detik setelah pasangan Anda berhenti berbicara untuk memastikan bahwa mereka benar-benar selesai berbicara (jeda hamil itu nyata). Ketika di tengah-tengah diskusi yang panas, ulangi kembali sebagian tuduhan atau pemikiran yang baru saja dilakukan pasangan Anda agar mereka tahu Anda memperhatikan dan tidak hanya menunggu untuk berbicara.
Menggoda
“Untuk alasan apa pun, ketika kami menikah, kami tidak berpikir kami harus atau perlu melakukan hal-hal yang kami lakukan ketika kami berkencan,” Fran Greene, konselor pasangan dan penulis buku Alkitab yang Menggoda, diberi tahu kebapakan. “Entah bagaimana ketika komitmen itu ada, kami merasa seperti kami dapat mengatakan ‘Alhamdulillah, saya tidak perlu melakukan itu lagi.’ Tetapi sebaliknya.” Pastilah itu. Ingatlah: menggoda adalah tentang memusatkan perhatian pada diri sendiri dan pasangan Anda. Salah satu cara termudah untuk merobohkan ini: Latih postur yang menarik, kata Francis. Pertahankan kontak mata, senyum, biarkan pasangan Anda berbicara tanpa menyela, bersandar, dan dengarkan apa yang mereka katakan. Keintiman emosional, ini dia.
Menetapkan Batas yang Tepat
Pernikahan yang bahagia berkembang dalam batas-batas. “Dengan sengaja menetapkan batasan di sekitar pernikahan adalah apa yang akan membuatnya tetap bahagia selama tahun-tahun membesarkan anak,” kata Lesli Doares, seorang pelatih pasangan, “Ini berarti menjauhkan anak-anak dari kamar hampir sepanjang waktu, berkencan secara teratur (bahkan jika Anda tidak meninggalkan rumah), pergi berlibur khusus orang dewasa dan memutuskan untuk membatasi kegiatan ekstrakurikuler.” Terlalu banyak orang tua, kata Doares kepada kami, percaya pada gagasan bahwa anak-anak harus terlibat dalam setiap kegiatan yang terbuka untuk mereka atau yang mereka tunjukkan minat. Ini bisa mahal dalam hal waktu dan uang. Tidak apa-apa untuk mengatakan 'tidak' untuk beberapa hal. Tidak apa-apa jika anak Anda terkadang kecewa. Ini benar-benar mempersiapkan mereka untuk dunia nyata.”
Sama pentingnya? Menetapkan batasan dengan mertua, teman, dan anggota keluarga. Meskipun pasti sulit untuk menjelaskan kepada orang-orang kapan mereka bisa dan tidak bisa datang,
Memprioritaskan Pernikahan Anda
Sama seperti gereja dan negara, sangat penting untuk menganggap pernikahan Anda dan anak-anak Anda sebagai institusi yang terpisah — salah satunya mendahului yang lain. “Hal terpenting yang perlu dilakukan orang tua untuk pertahankan pernikahan yang bahagia saat membesarkan anak adalah jangan pernah mendahulukan anak-anak mereka,” kata Julie Ingenohl, Terapis Pernikahan dan Keluarga Berlisensi yang berbasis di Connecticut. “Terlalu sering, saya memiliki pasangan yang datang ke praktik saya setelah dua puluh tahun menikah dengan keluhan: 'Kami tidak terhubung. Aku bahkan tidak mengenalnya lagi. Ini tidak menyenangkan. Kami tidak memiliki kesamaan. Anak-anak hampir dewasa dan kami akan menjadi sarang kosong. Apa yang akan kita lakukan?'"
Pada dasarnya, orang tua yang mengalihkan semua perhatiannya kepada anak-anak mereka pada akhirnya mengabaikan orang yang mereka andalkan untuk membantu membesarkan anak-anak itu — dan orang yang akan tetap berada di sana ketika anak-anak akhirnya meninggalkan sarang. "Simpan sesuatu untuk dirimu sendiri," dia merekomendasikan. “Mungkin itu kelas spin, klub buku, lari, atau yang lainnya. Tapi itu perlu dijadwalkan secara teratur, dan penting bagi Anda.”
Menonton Kata-kata Anda Selama Argumen
Apa yang Anda katakan selama argumen itu penting. Ketika Anda berdebat dengan pasangan Anda, cobalah dan alihkan fokus dengan tidak menyalahkan dan mengatakan, "Kamu melakukan ini" atau 'Kamu harus memperbaikinya' dan alih-alih menggunakan pernyataan "Aku". "Ketika Anda menggunakan pernyataan 'Anda', mereka merasa disalahkan dan telinga mereka mati," kata Jonathan Robinson, terapis pasangan dan penulis buku baru. Lebih Banyak Cinta, Kurangi Konflik: Buku Pedoman Komunikasi untuk Pasangan. “Jadi, ketika Anda menggunakan pernyataan 'saya', Anda menghindarinya. Anda dapat mengambil tanggung jawab dengan menggunakan pernyataan seperti, 'Salah satu cara saya melihat bahwa saya berkontribusi pada kekecewaan ini adalah ...' Apa Anda coba lakukan adalah tidak membuat pasangan Anda menjadi defensif dan pernyataan 'saya' atau mengambil tanggung jawab membantu itu."
Mengenali — dan Menghindari — Pembatalan
Ketidaksahan emosional adalah kekuatan yang sering — dan jahat — dalam hubungan. Itu terjadi ketika seseorang mengabaikan perasaan pasangannya, menyiratkan bahwa, bagi mereka untuk mengatakan atau melakukan sesuatu, mereka pasti gila, bodoh, atau kombinasi keduanya. Itu bisa terjadi dengan cepat, hampir santai (“Jangan konyol…”), atau bahkan bisa dilakukan pasif-agresif, memberi tahu pasangan bagaimana mereka harus bereaksi bahkan sebelum Anda berbicara (“Jangan lupa, tapi saya perlu memberi tahu Anda sesuatu…”). Dalam skenario terburuk, pembatalan dapat berubah menjadi situasi yang dapat mempermalukan dan merendahkan ("Dia tidak tahu apa yang dia bicarakan"). Tak perlu dikatakan, dibagikan dari waktu ke waktu, pembatalan bisa sangat merusak suatu hubungan. Pernikahan berkembang dengan saling percaya, menghormati, dan keamanan, dan jika pasangan tidak merasa seolah-olah perasaannya diperlakukan dengan hormat, maka hubungan tersebut pada akhirnya akan terkorosi. Kedua pasangan harus bekerja keras untuk memastikan mereka tidak menggunakan frasa ini.
Mengetahui Kapan Harus Meluangkan Waktu
Merasakan argumen yang mulai lepas kendali? Pelajari cara menekan jeda. Tidak ada yang salah dengan memanggil time-out. Faktanya, terkadang ini adalah cara terbaik untuk meredakan perselisihan dan mencegah hal-hal menjadi merah. Melangkah keluar selama setengah jam dan berjalan-jalan atau melakukan aktivitas yang menenangkan bisa menjadi hal yang Anda butuhkan untuk mengumpulkan pikiran dan mendekati diskusi secara rasional. “Alasan kita sering merasa menyesal setelah berdebat adalah karena kita terjebak dalam momen dan mengatakan hal-hal yang tidak kita maksudkan,” kata Sullivan. “Bernafas dan ingat kembali diri Anda sebelum melanjutkan diskusi.”
Memperhatikan Bahasa Tubuh Anda
Bahasa tubuh berbicara banyak. Dan Anda mungkin menyabotase hubungan Anda dengan mengangkat bahu secara tidak sadar, menyilangkan tangan, atau memiringkan dagu. Misalnya: menyilangkan tangan. Ini membuat Anda merasa tertutup atau tidak mau mendengarkan apa yang orang lain katakan. Seperti yang dikatakan Alison Henderson, pakar perilaku non-verbal bersertifikat dalam Analisis Pola Gerakan, itu dapat berbicara banyak. “Persepsi adalah bagian yang penting,” kata Henderson. “Mereka mungkin berpikir bahwa isyarat itu tidak berbahaya karena mereka tidak bermaksud apa-apa, tapi begitulah persepsinya. menjadi masalah.” Memperhatikan bagaimana Anda menampilkan diri kepada pasangan Anda sangat penting untuk menjaga hubungan tetap kebijaksanaan.
