Poorak Mody tumbuh dengan orang tua yang, katanya, “semacam emosional tidak hadir.” Sebagai orang dewasa, dia tidak pernah dekat dengan mereka. Namun, ketika istri Poorak, Manasi, hamil anak pertama mereka, segalanya berubah dari dingin secara emosional menjadi beracun. Rasanya seperti melihat miliknya hubungan dengan orang tuanya di bawah kaca pembesar. Tak lama kemudian, kaca pecah. Memutuskan hubungan dengan orang tuanya yang terasing masuk akal — tetapi memutuskan orang dari kehidupan Anda, terutama keluarga dekat, tidaklah mudah.
“Kami melihat perubahan besar dalam perilaku mereka ketika Manasi hamil,” kata Mody, pelatih hubungan bersertifikat dan sekarang ayah dari dua anak di Milwaukee. “Cara ibuku berperilaku seperti bagaimana saudara akan merasa ditinggalkan tentang bayi baru.”
Orang tua Poorak berkunjung ketika bayinya berusia 10 hari, dan keadaan menjadi cukup tegang sehingga Poorak dan Manasi tidak berbicara dengan mereka untuk beberapa saat sesudahnya. Keluarga Mody melakukan beberapa upaya selanjutnya untuk berdamai, sebagian karena tekanan dari Poorak's
“Kami orang India, dan dari sudut pandang budaya, ada banyak tugas di sana,” katanya. “Ada banyak penekanan pada gagasan bahwa apa pun yang terjadi, orang tua itu benar. Tapi saya memutuskan saya tidak ingin racun mereka tumpah ke dalam kehidupan anak-anak saya.”
Psikiater Murray Bowen menciptakan istilah untuk memutuskan hubungan dengan anggota keluarga dekat: "pemutusan emosi." Dia ditentukan ini sebagai orang “mengelola masalah mereka yang belum terselesaikan dengan orang tua … dengan mengurangi atau benar-benar memutuskan kontak dengan mereka.” Sebagian besar eksplorasi ilmiah tentang keterasingan keluarga berfokus pada perspektif orang tua yang terasing dari a anak; ada sedikit penelitian, bagaimanapun, tentang efek pada anak-anak dewasa yang memutuskan hubungan dengan orang tua mereka atau memutuskan hubungan dengan keluarga mereka.
Kurangnya studi tentang masalah ini bukan karena memotong orang tua yang beracun jarang terjadi. Sebuah studi tahun 2015 menunjukkan bahwa di Inggris, misalnya, satu dari lima keluarga pernah mengalami kerenggangan. Penulis makalah, Lucy Blake, Ph.D., juga mencatat bahwa 68 persen responden surveinya merasa ada stigma sosial dan kurangnya pemahaman umum tentang keterasingan dan bahwa mereka merasa dihakimi tentang hal itu.
Itu hanyalah salah satu alasan mengapa banyak orang yang merasa perlu untuk berhenti berkomunikasi atau memutuskan hubungan dengan orang tua mereka merasa sendirian. Orang sering akan memberi selamat kepada seseorang karena memutuskan pasangan atau teman romantis yang beracun dari kehidupan mereka, tetapi ketika itu adalah orang tua, banyak orang merasa tidak nyaman. Orang lain mungkin berkata untuk terus mencoba atau suatu hari nanti, mereka akan menyesal menjadi begitu keras kepala. Mereka mungkin bersikeras bahwa anak-anak seseorang akan kehilangan karena tidak memiliki eyang(s) dalam kehidupan mereka.
Seperti yang ditemukan Modys, itu tidak biasa untuk orang tua baru untuk mendorong hubungan Anda dengan orang tua Anda sendiri menjadi fokus, mengungkapkan toksisitas dan memaksa Anda untuk mempertimbangkan memutuskan hubungan dengan mereka. Seseorang mungkin kesal melihat orang tua mereka berperilaku seperti pengasuh, pengasuh yang waras setelah mereka menjadi kakek-nenek, misalnya, ketika cara mereka mengasuh Anda tidak memadai untuk alasan apa pun.
“Orang-orang yang saya kenal telah memutuskan hubungan dengan orang tua mereka ketika mereka menyadari betapa anak mereka sendiri membutuhkan mereka secara emosional dan betapa pentingnya bagi mereka untuk berada di sana untuk anak-anak mereka,” kata Elizabeth Cohen, Ph. D., seorang psikolog klinis di New York City. “Itu bisa membuatmu berpikir tentang betapa sedikitnya ayahmu yang ada untukmu.”
Banyak orang tua, katanya, tidak dapat membayangkan memperlakukan anak-anak mereka sendiri sebagaimana mereka diperlakukan saat tumbuh dewasa. Mereka pikir, Mengapa saya pantas mendapatkannya?
"Itu dapat menyebabkan keretakan dengan orang tua Anda sendiri," kata Cohen. “Lucu bahwa kita sering mendengar ketika kita tumbuh dewasa, 'Anda akan melihat bagaimana rasanya ketika Anda memiliki anak sendiri.' banyak orang, justru sebaliknya, seperti, 'Bagaimana mereka bisa melakukan itu atau begitu tidak peka?' begitu mereka menjadi orang tua sendiri.”
Atau, seperti yang ditemukan oleh Modys, orang tua terkadang bisa menjadi mengganggu dan berpendirian sebagai kakek-nenek. Anak itu mungkin juga menjadi lebih sadar akan perilaku ini, kata Carrie Krawiec, seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di Troy, Michigan.
Begitu Anda menjadi orang tua, taruhannya hanya lebih tinggi — perilaku beracun yang mungkin pernah dihadapi seseorang atau dua kali setahun pada pertemuan liburan mungkin tiba-tiba tampak terlalu merusak untuk dilihat dan dialami anak-anak mereka sendiri.
“Dalam kasus pelecehan, pengabaian, atau permusuhan atau masalah keamanan lainnya, masuk akal untuk menarik batas tegas tanpa kontak,” kata Krawiec.
Orang tua yang tidak mau atau tidak mampu untuk tetap sadar di sekitar anak, misalnya, adalah masalah terakhir yang umum bagi orang tua, katanya. “Ketika permintaan telah dibuat dan berulang kali diabaikan, mungkin juga perlu untuk memutuskan hubungan dengan keluarga asal.”
Alasan di balik pemutusan hubungan dengan keluarga tidak selalu separah itu. Mungkin hanya perpisahan karena alasan lain. Baru-baru ini, Meghan Markle dan Pangeran Harry diumumkan mereka mengundurkan diri sebagai anggota senior keluarga kerajaan. Meskipun tidak ada pernyataan mereka yang menyebutkan pemutusan hubungan atau penghentian komunikasi, mengundurkan diri dari tugas Keluarga Kerajaan, dalam arti tertentu, memutuskan hubungan dengan keluarga tersebut.
Apa pun alasan yang dimiliki seseorang untuk memutuskan hubungan dengan figur orang tua yang beracun, tindakan tersebut tetap memengaruhi orang tersebut dan anak-anak mereka. Untuk seseorang yang berurusan dengan keputusan seperti itu, berikut adalah beberapa hal yang perlu diingat untuk memastikan mereka menghadapinya dengan cara yang sehat dan tidak membuka jalan bagi generasi lain dari disfungsi.
Dukacita Adalah Bagian Alami dari Pemutusan Hubungan
Bahkan jika seseorang memiliki alasan yang sehat dan sah untuk memutuskan kontak dengan salah satu atau kedua orang tuanya, mereka mungkin berduka karena kehilangan bukan hanya orangnya tetapi jenis hubungan kepedulian yang seharusnya mereka miliki, Henry mengatakan. Juga umum untuk berduka karena kehilangan harapan bahwa segala sesuatunya bisa berbeda.
“Anda harus menerima kisah hidup Anda, apakah itu yang Anda inginkan atau tidak,” katanya. “Tidak akan pernah keren bahwa mereka tidak ada di sana [misalnya], dan mereka mungkin tidak akan pernah mengakui bahwa apa pun adalah kesalahan mereka.”
Penghakiman Mungkin Datang dengan Memotong Dasi
Meskipun dia tidak menghakimi tentang hal itu, Manasi Mody butuh beberapa saat untuk memahami mengapa suaminya tidak dekat dengan orang tuanya karena dia sangat dekat dengan orang tuanya, kata Poorak. Mereka yang memiliki hubungan yang sehat dengan orang tua mereka sulit membayangkan mengapa ada orang yang merasa ambivalen atau memusuhi orang tua, yang dapat membuat mereka merasa terasing dari mereka yang tidak memiliki hubungan baik dengan ibu mereka atau ayah.
“Banyak orang percaya bahwa setiap orang harus mencintai orang tua mereka dan menginginkan mereka ada di dekat mereka,” kata Racine R. Henry, Ph.D., seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di New York City. “Bila bukan itu masalahnya, orang-orang di luar sering tidak tahu bagaimana menanganinya. Mereka tidak tahu apakah mereka harus mendukung dan bahagia untuk Anda, atau apakah mereka harus membantu Anda berdamai dengan orang tua.”
Orang bahkan mungkin berpikir seseorang tidak tahu berterima kasih atau tidak sopan karena memutuskan hubungan dengan orang tua mereka. Tetapi jika seseorang membuat keputusan yang bijaksana dan sehat yang meningkatkan daripada menyakiti kesehatan mental mereka, mereka tidak perlu malu. Mereka juga tidak berutang pembenaran tanpa akhir kepada siapa pun atas keputusan mereka.
Kepahitan Mungkin Terjadi. Tidak apa-apa.
Memutus komunikasi dengan salah satu atau kedua orang tua mungkin merupakan hal yang paling sehat dan paling sehat untuk dilakukan seseorang. Tetapi itu tidak berarti mereka akan merasa 100 persen nyaman tentang hal itu 100 persen setiap saat.
“Tidak apa-apa jika kepahitan adalah bagian darinya; sakit sakit, "kata Henry. “Mengatakan Anda harus menyembuhkan dengan cara yang tidak pahit tidak realistis. Beberapa pahit selamanya, tetapi yang saya khawatirkan sebagai terapis adalah jika kepahitan menahan Anda atau tidak memungkinkan Anda untuk mengasuh anak-anak Anda sendiri. Di situlah ia menjadi tidak sehat.”
Inti dari mengatasi trauma - yang mungkin atau mungkin tidak berakhir dengan Anda memutuskan komunikasi dengan orang tua Anda - bukanlah untuk mengatasi emosi tetapi untuk melihat emosi dengan lebih jelas, kata Cohen. Jika seseorang dilecehkan oleh ayah tirinya, misalnya, mereka mungkin belajar bahwa dia dilecehkan sendiri sebagai seorang anak dan mengatasi perasaan itu. Tetapi mereka mungkin masih tidak ingin berbicara dengannya lagi.
"Kesadaran adalah penangkal trauma," kata Cohen. "Jika Anda tahu mengapa Anda memutuskan hubungan, bagi saya itu adalah inti dari memahami perilaku Anda."
Dalam banyak keluarga yang disfungsional, meminta maaf atau meminta orang tua untuk memperbaiki keadaan tidak akan membantu, kata Henry. Apa yang lebih mungkin untuk membawa kedamaian adalah baik-baik saja dengan tempatnya dan tidak membiarkan hubungan yang bermasalah menjadi sumber rasa sakit.
Sangat Penting, Jujur Dengan Anak Tentang Putus Hubungan Dengan Keluarga
Tentu, alangkah baiknya jika anak-anak memiliki kakek-nenek yang sempurna. Tetapi bagi banyak keluarga, itu bukan kenyataan. Tapi jangan terlalu khawatir bahwa mereka akan kehilangan, kata Cohen. Anak-anak, menurut hampir semua penelitian, terbukti membutuhkan orang dewasa yang mendukung dalam hidup mereka, tetapi siapa mereka tidak begitu penting. Dalam situasi kerenggangan, yang lebih penting adalah apakah hal-hal dijelaskan kepada mereka. Dengan kata lain, jangan berbohong kepada mereka atau memberi tahu mereka bahwa kakek-nenek mereka sudah meninggal, katanya.
Mungkin sulit dan tidak nyaman untuk menjelaskan mengapa mereka tidak akan melihat Nenek dan Kakek lagi jika mereka memiliki kenangan indah tentang mereka, tetapi anak-anak tangguh. "Gunakan penilaian Anda tentang seberapa banyak yang harus dikatakan dan jelaskan dengan cara yang mereka pahami," kata Cohen.
Dan, sebaiknya diingat, konsistensi selalu menjadi kunci bagi anak-anak. “Ini tentang kenormalan; anak-anak tidak akan dirugikan oleh batasan-batasan itu, tetapi kita harus bersedia mempertahankannya, ”katanya.
Hubungan Orang Tua yang Terputus Mempengaruhi Cara Anda Menjadi Orang Tua
Banyak orang memutuskan hubungan dengan orang tua tanpa melalui proses penyembuhan dari masalah mereka sendiri tentang hubungan tersebut. Salah satu konsekuensi dari melakukan itu adalah bahwa hal itu mempengaruhi gaya pengasuhan mereka.
“Apa yang terjadi adalah kita semua mengulangi apa yang terjadi pada kita ketika kita menjadi orang tua, atau kita melakukan yang sebaliknya,” jelasnya. “Ketika anak menjadi orang tua sendiri, mereka harus berusaha menjadi orang tua secara berbeda. Itu bisa menjadi lebih sulit jika kedua orang itu berasal dari latar belakang yang tidak sehat, yang dapat membuat siklus terus berjalan.”
Tekad untuk tidak menjadi orang tua seperti orang tua Anda membesarkan Anda dapat menjadi bumerang, tidak peduli seberapa baik niat individu tersebut. Gaya pengasuhan yang "berlawanan" adalah apa yang Krawiec sebut sebagai "pengasuhan yang berlebihan."
“Seorang ayah yang memiliki hubungan yang mengecewakan atau bahkan kasar dengan orang tuanya sendiri mungkin merindukan keajaiban hubungan dengan anak-anaknya, menyebabkan dia terlalu terlibat, mengganggu, atau terlalu cemas” dengan mereka, Krawiec mengatakan.
Pengasuhan yang kurang memadai, di sisi lain, dapat terjadi ketika seorang ayah yang dibesarkan di rumah yang tidak sehat tidak memiliki alat yang cukup untuk digunakan ketika dia menjadi orang tua sendiri, lanjutnya. Ini bisa menyebabkan dia kewalahan, bingung, atau menutup diri sebagai orang tua.
Untuk menyembuhkan dari trauma yang disebabkan seseorang, ada baiknya mencoba mencari tahu faktor-faktor apa yang membentuk perilaku orang yang menyakiti. Dengan kata lain, seseorang harus berusaha melihat orang tuanya sebagai laki-laki dan perempuan, bukan orang tua, dan apa yang mempengaruhi bagaimana mereka berperilaku. Bukan tugas yang mudah, tentu saja, tetapi selain membantu seseorang sembuh dan bahagia, ini adalah bagian dari membantu mereka mengidentifikasi pola yang tidak ingin mereka ulangi sebagai orang tua, kata Henry.
Jangan Pikirkan Kerenggangan sebagai Situasi "Selamanya"
Meskipun orang tua tidak ingin gagal, demi anak-anak, mungkin membantu untuk memutuskan hubungan dengan orang tua satu hari pada satu waktu, kata Cohen.
“Memikirkannya sebagai permanen membuat Anda lebih terikat dengan keinginan untuk terputus,” katanya. “Anda juga ingin orang tersebut terbuka untuk berubah dan berubah di masa depan.”
Namun, jika ternyata permanen, tidak apa-apa juga.
“Kami merindukan dukungan, atau benar-benar, gagasan tentang kakek-nenek yang mendukung,” kata Mody. “Kami mengatasinya dengan pertama-tama memiliki hubungan yang sangat terhubung dalam pernikahan kami. Kami adalah sistem pendukung nomor satu satu sama lain dan menciptakannya dengan pergi ke terapi, membaca, melalui keyakinan kami, dan dengan kepastian bahwa anak-anak kami layak mendapatkan lingkungan emosional yang lebih baik.”
