Ketika dunia terus berlindung di tempat dan mencoba dan menemukan cara untuk mengatasi keadaan yang selalu berubah dari realitas baru kita, tantangan tak terduga terus muncul ke permukaan. Salah satu tantangan tersebut adalah ketika pasangan berkelahi tentang jarak sosial.
Jarak sosial argumen mengambil berbagai bentuk. Mungkin satu orang tua ingin mengikuti pedoman seketat mungkin sementara yang lain juga, tetapi ingin mengambil beberapa kebebasan untuk merasa "normal". Mungkin satu orang tua mengambil jarak sosial dengan apa yang dilihat orang lain sebagai ekstrem militan. Mungkin salah satu orang tua tidak menganggap jarak sosial itu perlu sama sekali.
Sekarang, sebelum kita melangkah lebih jauh: Jarak sosial adalah tindakan yang diperlukan untuk menjaga kita tetap aman selama pandemi virus corona. Orang dapat menyebarkan penyakit sebelum mereka tahu bahwa mereka sakit - atau bahkan menunjukkan gejala apa pun. Menjaga jarak enam kaki atau lebih, meski tentu saja tidak ideal, adalah salah satu cara terbaik untuk menghentikan penyebaran dan mencegah individu yang berisiko jatuh sakit. Arahan harus diikuti dan jika seseorang mengabaikannya sepenuhnya, mereka membahayakan semua orang - termasuk keluarga mereka.
Yang mengatakan, bahkan jika orang mengikutinya dengan benar, argumen akan muncul karena stresnya tinggi. Orang tua selalu berdebat tentang bagaimana membesarkan anak-anak. Ini adalah itu, diperkuat ke tingkat N. Dan tidak seperti, katakanlah, perkelahian tentang gaya disiplin atau mengapa salah satu pasangan? orang tua sepertinya selalu mengambil prioritas di atas yang lain, ketidaksepakatan tentang jarak sosial dapat dengan mudah berubah menjadi perang habis-habisan. Semuanya meningkat karena anak-anak terlibat.
“Banyak orang tua yang protektif dan bertindak dengan cara yang tampak seperti reaksi berlebihan atau tampak sangat waspada terhadap anak-anak mereka mungkin memiliki keyakinan bahwa untuk menunjukkan cinta kepada anak-anak mereka, mereka perlu melindungi mereka, ”kata Dana McNeil, Terapis Perkawinan dan Keluarga Berlisensi dan pendiri Tempat Hubungan. “Perilaku mama bear atau papa bear ini adalah simbol dari cinta dan perhatian mendalam yang mereka miliki untuk kesejahteraan dan keselamatan keluarga mereka.”
Para ahli setuju bahwa menekankan dan kecemasan adalah akar penyebab sebagian besar ketidaksepakatan ini. Orang-orang khawatir bahwa anak-anak atau orang yang mereka cintai akan jatuh sakit. Mereka khawatir bahwa mereka akan kehilangan pekerjaan atau di tengah-tengah depresi akibat ekonomi yang jatuh. Semua ketakutan ini wajar. Masalah muncul ketika orang tua membiarkan ketakutan itu mendikte tindakan mereka, dengan mengesampingkan perasaan orang tua lainnya.
Ketika pasangan tidak setuju, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC konselor bersertifikat nasional dan pendiri Pusat Konseling dan Kesehatan Pittsburgh. mengatakan mereka harus berusaha untuk memiliki argumen yang penuh kasih dan memastikan bahwa kekhawatiran apa pun yang mereka miliki adalah rasional dan beralasan.
Cukup adil. Tetapi ketika emosi sedang berkobar, seperti apa ini? Nah, untuk berdiskusi penuh kasih tentang jarak sosial, psikoterapis Dr Dana Dorfman, PhD, mengatakan orang tua perlu, pertama dan terutama, memisahkan fakta dari emosi, serta interpretasi.
“Kecemasan tinggi dan cenderung mengganggu penilaian kita. Akibatnya, orang tua harus mencoba yang terbaik untuk menguraikan emosi dan fakta, ”katanya. "Mengutip bukti objektif daripada 'interpretasi' informasi dapat bermanfaat." Dengan kata lain: fakta bukanlah perasaan. Kami mendengar dan menafsirkan informasi melalui lensa dan pengalaman unik kami. Sangat penting bahwa informasi yang menjadi dasar keputusan seseorang berakar pada fakta dan sains objektif.
Argumen pernikahan, tentu saja, tidak ada dalam gelembung. Dan beberapa masalah seputar jarak sosial dan ketidaksepakatan yang melekat kemungkinan akan muncul dari masalah yang mendasari.
“Pasangan mungkin rentan untuk mempersepsikan atau salah memahami perspektif orang lain berdasarkan konflik sebelumnya atau masalah yang belum terselesaikan,” kata Dorfman. “Jika pasangan telah bertengkar tentang masalah kontrol, konflik saat ini dapat menjadi manifestasi dari ketidaksepakatan yang sudah ada sebelumnya.”
Untuk menghindari hal ini, pasangan perlu fokus pada memiliki argumen yang sehat. Ini berarti menghindari kata-kata seperti 'selalu' dan 'tidak pernah' terutama ketika mereka dalam pernyataan seperti 'Kamu selalu percaya semua yang Anda dengar di TV” dan “Anda tidak pernah percayalah pada sudut pandangku.” pernyataan seperti itu sering memicu, karena itu tentang hubungan kolektif dan bukan situasi saat ini.
Nada juga penting. Sebisa mungkin, pasangan harus mematuhi standar terapi lama dari pernyataan "Saya" alih-alih pernyataan "Anda" untuk mengurangi sikap menunjuk jari dan sikap defensif. Pertanyaan terbuka seperti “Bisakah Anda memberi tahu saya mengapa Anda merasa seperti ini?” juga harus diprioritaskan. Mereka mengungkapkan kesediaan untuk memahami perspektif orang lain dengan lebih baik.
Juga penting untuk dicatat: argumen bukanlah sesuatu untuk dimenangkan. “Melihat percakapan sebagai perebutan kekuasaan kemungkinan akan mengarah pada ‘kalah/kalah’,” kata Dorfman. Sebaliknya, ini tentang melihat dan menanggapi kedua sisi. Secara eksplisit mengungkapkan minat dalam perspektif orang lain dan saling mengakui bahwa mungkin ada tidak sejelas benar/salah, katanya, meletakkan dasar untuk kolaborasi dan keputusan bersama membuat.
Terakhir, perdebatan tentang jarak sosial dapat dengan mudah meluas ke pengaruh luar, dengan orang tua mendapati diri mereka dibanjiri pendapat dari semua orang mulai dari kakek-nenek hingga tetangga. Mudah bagi satu pasangan untuk menggunakan pendapat pihak luar sebagai sarana untuk memperkuat kasus mereka. Tetapi membatasi kebisingan sangat penting.
“Perilaku semacam itu adalah tentang kekuasaan, kontrol, dan manipulasi,” kata McNeil. “Menggunakan tekanan dari luar atau mendorong orang lain untuk mengubah posisi mereka tidak akan membantu hubungan dalam jangka panjang. Orang yang menyerah pada paksaan, mendapat pesan bahwa pikiran dan perasaan mereka tidak dipertimbangkan dan tidak sepenting orang yang memiliki pengaruh lebih besar.”
Seperti semua hal saat ini, ini semua lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Orang tua belajar setiap hari bahwa tidak ada jawaban yang benar dan tidak ada solusi yang mudah. Tiang gawang terus bergerak dan aturan terus berubah. Namun, bahkan situasi yang paling sulit pun dapat dikurangi dengan alat yang sama yang telah memandu pernikahan melalui masa sulit. Seperti yang dikatakan Dorfman, "Komunikasi yang saling menghormati dengan upaya eksplisit untuk mendengar dan memahami perspektif orang lain sering kali terbukti paling efektif."
