Saat bergulat dengan lampu Natal di bawah pohonnya baru-baru ini, gelombang kesedihan melanda Neil Turner. Mau tak mau dia memikirkan putrinya Colby, yang meninggal tahun 2010 pada usia dua tahun karena kelainan genetik langka.
“Tiba-tiba, pikiran tentang Natal lain tanpa dia menyapu dan menggantikan rasa frustrasi saya dengan air mata,” kata Turner, seorang insinyur di Oklahoma dan ayah dari dua anak. “Tidak sehari pun saya tidak merindukannya dan memikirkannya. Tetapi jika saya hanya fokus pada kehilangan dan sakit hati, pikiran untuk bunuh diri datang dengan cepat.”
Duka tidak linier. Itu bisa mengejutkan. Ini sedang berlangsung dan berkembang, kata Turner. Ini adalah sebuah emosi yang rumit bagi banyak orang, dan itu bisa sangat kompleks untuk ayah. Bahkan saat ini, para ayah mungkin merasa tertekan untuk “menjadi kuat” bagi orang lain dan mengesampingkan perasaan mereka sendiri setelah kehilangan, yang dapat memiliki konsekuensi psikologis yang merusak. Dan meskipun harapan tentang apa yang disebut
“Ada pengkondisian sosial yang mendarah daging yang akan membutuhkan beberapa pekerjaan untuk dibatalkan dan dibalikkan,” kata David Klow, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di wilayah Chicago dan penulis buku Anda Tidak Gila: Surat Dari Terapis Anda. “Sejumlah pria bekerja untuk mendefinisikan model baru maskulinitas, tapi masih banyak pekerjaan yang harus diselesaikan.”
Pria umumnya kurang bersedia untuk membicarakan kesedihan mereka, lebih pendiam untuk mengungkapkan emosi, dan kurang cenderung mencari dukungan, kata Jan Everhart Newman, JD, Ph. D., seorang psikolog di Charlotte, North Carolina.
Sayangnya, pola ini dapat diperkuat ketika anak laki-laki dan laki-laki mencari kenyamanan setelah kehilangan sekitar emosi yang lebih rentan seperti kesedihan dan ditolak dan diberikan pesan seperti 'Jangan menangis' atau 'Tetap kuat,'” kata Newman. “Seringkali, klien pria saya akan melaporkan bahwa anggota keluarga lain lebih ekspresif dari intens emosi dan bahwa mereka merasa bahwa mereka tidak dapat memberikan tekanan lagi pada orang itu [dengan mengekspresikan perasaan mereka sendiri] duka]."
Mengapa Kesedihan Bisa Begitu Mengisolasi Pria
Duka dari perspektif laki-laki telah menerima sedikit minat penelitian, tetapi beberapa artikel yang telah ditulis menunjukkan bahwa kesedihan laki-laki sering berkurang atau bahkan diabaikan. Para penulis penelitian baru-baru ini veteran tempur mencatat bahwa kesedihan adalah "korban perang yang telah lama diabaikan." Di dalam dia studi tentang ayah dan keguguran, diterbitkan pada tahun 2004, penulis Bernadette Susan McCreight menulis, “… kehilangan dapat menghancurkan ayah, namun seringkali, dunia di sekitar mereka cenderung mengabaikan kehilangan mereka, dan dukungan emosional dan ritual budaya yang biasanya tersedia untuk individu yang berduka lainnya sering tidak ada untuk kelompok ini. laki-laki.”
Newman setuju. Pada pemakaman seorang veteran Pasukan Khusus baru-baru ini, dia melihat contoh memilukan tentang bagaimana orang tampaknya tidak tahu bagaimana menanggapi kesedihan pria. Pria itu dimakamkan dengan penghormatan militer penuh, yang bisa menjadi urusan yang panjang. Anak-anak berkerumun dalam kelompok saling mencolek dan tertawa, kata Newman, sementara orang dewasa berdiri bersama, muram dan mengobrol. Kemudian dia melihat anak laki-laki dewasa, yang berlutut di depan peti mati, menangis tersedu-sedu sendirian.
“Satu-satunya orang yang datang untuk menghiburnya adalah putranya yang masih kecil,” kata Newman. "Ada sesuatu tentang kesedihan yang bisa menakutkan dan sulit diterima orang lain."
Manusia akan melakukan apa saja untuk menghindari ketidaknyamanan. Karena itu membuat mereka memikirkan kematian mereka sendiri dan kurangnya kendali, kematian berada di urutan teratas daftar hal-hal yang membuat orang tidak nyaman, katanya. Selain itu, ekspektasi gender tradisional dapat memengaruhi cara pasangan menghadapi kesedihan. Klow mengatakan dia telah menasihati wanita yang mengatakan mereka ingin pasangan pria mereka lebih berhubungan dengan perasaan mereka tetapi sebenarnya tidak suka melihat mereka menangis atau mengekspresikan emosi.
Beberapa pria mungkin merasa terisolasi dalam kesedihan mereka bukan karena mereka tidak tahu bagaimana merasakan emosi, tetapi karena mereka merasa tidak apa-apa untuk mengungkapkannya.
Seorang ahli strategi konten web di Inggris, Kevin kehilangan ayahnya tahun lalu, tak lama sebelum dia dan rekannya mengetahui bahwa mereka memiliki bayi. Dia sekarang tinggal di rumah ayahnya bersama keluarganya dan sering memikirkan ayahnya, seperti ketika dia menari di dapur bersama The Beatles untuk menghibur putranya dan membuatnya berhenti menangis. Kevin mengatakan dia sering meminta maaf karena berbicara tentang ayahnya meskipun pasangannya mengatakan dia tidak keberatan.
"Rasanya salah bahwa dia tidak di sini untuk menikmati bayi yang baru lahir," kata Kevin. “Akan selalu terasa tidak dapat diterima secara sosial bagi saya untuk mengungkapkan kesedihan saya tidak peduli seberapa keras orang berusaha membuat saya merasa nyaman.”
Latar belakang budaya dan pengasuhan memiliki dampak besar pada seberapa banyak pria mungkin menganut stereotip kecenderungan laki-laki, seperti ketabahan, yang mungkin membuat mereka merasa kurang nyaman dalam berekspresi duka. Dan mungkin merugikan pria untuk mengharapkan mereka lebih berduka seperti yang cenderung dialami wanita, dengan menunjukkan emosi secara lahiriah, menurut J Scott Janssen, MSW, LCSW. Janssen mengatakan pria yang berduka lebih tenang dan menjaga emosi mereka di sekitar orang lain mungkin hanya memiliki gaya berduka yang lebih “maskulin” yang belum tentu tidak sehat dan tidak seharusnya dibubarkan.
Tentu saja, ada peringatan. "Anda harus berhati-hati dengan istilah 'maskulin' dan 'feminin', yang terikat oleh budaya dan tradisi, dan di zaman netralitas gender, perbedaan ini bahkan mungkin tidak ada artinya,” Newman mengatakan. "Itu tergantung pada apakah seorang pria merasa bebas untuk mengekspresikan emosinya tanpa penilaian dan hanya memilih untuk tidak atau tidak mengekspresikan emosi karena bukan itu yang 'seharusnya' dilakukan pria."
Situasi terakhir — seorang pria yang merasa seperti orang jahat karena mengalami emosi yang normal dan menyakitkan — berbahaya.
Kesedihan yang Sehat Adalah Sebuah Proses
Ada tanda-tanda bahwa dinding di sekitar kesedihan laki-laki akan runtuh. Baru-baru ini, komedian Michael Cruz Kayne tweeted pada peringatan 10 tahun kematian putranya Fisher dan menerima curahan dukungan, seperti yang dilakukan James Van Der Beek ketika dia menulis tentang kesedihan yang dia dan istrinya rasakan tentang kehilangan bayi karena keguguran di sebuah posting Instagram yang menyentuh hati. Pelawak Patton Oswalt juga telah berbicara secara terbuka tentang berduka atas kematian istri pertamanya, penulis Michelle McNamara, ibu dari putrinya, Alice.
Banyak pria (dan wanita) membutuhkan waktu untuk berduka secara pribadi, yang tidak sama dengan “mengisolasi”. Meskipun dia juga berbicara tentang kehilangannya dengan orang lain, Turner mengatakan dia juga membutuhkan waktu sendiri untuk memproses Colby's kematian.
“Selama beberapa tahun, dua jam naik mobil sendirian, saya akan menangis karena memiliki banyak waktu sendirian dengan pikiran saya,” kata Turner. "Tetapi jika saya tidak mendapatkan waktu itu secara teratur, emosi saya lebih cenderung keluar ke samping, dengan cara yang tidak disukai."
Tidak ada garis waktu untuk itu, kata Klow. Sepuluh tahun kemudian, perjalanan sendirian yang panjang atau anjing yang sakit dapat memicu kesedihan lagi. Kesedihan yang sehat perubahan dari orang ke orang. Ini dapat mengambil banyak bentuk yang berbeda. Untuk membantu memproses kehilangan, ada baiknya mengadakan arisan dengan teman dan keluarga untuk mengucapkan selamat tinggal dan merayakan kehidupan orang yang telah meninggal, kata Elgin, Illinois, pemilik dan direktur rumah duka, Sersan Pertama Cadangan Angkatan Darat AS dan ayah dari dua Dan Symonds.
Symonds ditempatkan di Afghanistan ketika keluarganya memberi tahu dia bahwa ayahnya sedang sekarat. Dia "hilang selama sekitar 15 detik" di depan Komandannya, katanya, tetapi tidak menangis lagi untuk beberapa saat setelah kematian ayahnya. Dia kembali ke rumah dan menyibukkan diri mengatur penghargaan militer untuk ayahnya, contoh "instrumental" berduka” yang mencakup tugas seperti merawat harta dan membersihkan rumah orang yang mati. Tugas-tugas itu tidak boleh diabaikan sebagai penghindaran — mereka dapat membantu orang memproses kehilangan, kata Klow.
Namun, menyendiri dengan kesedihan untuk waktu yang lama tidak selalu tidak sehat. Ini dapat membantu untuk menuangkan pikiran dan perasaan ke dalam kata-kata, kata Klow. Manusia adalah makhluk sosial; menjangkau jaringan sosial dan menyebutkan nama orang yang mereka berduka dan berbicara tentang kenangan dan apa yang mereka rasakan cenderung membantu.
“Apa yang membantu saya adalah berbicara tentang ayah saya dengan anak-anak saya, memberi tahu mereka seperti apa dia dan bagaimana dia akan sangat mencintai mereka,” kata Symonds. “Kami menjaga ingatannya tetap hidup setiap hari.”
Klow menyarankan mencari beberapa orang untuk mendengarkan tentang kesedihan; yang dapat memaksimalkan jalan dukungan seseorang dan mengurangi kekhawatiran bahwa mereka membebani satu orang. Jaringan itu dapat mencakup pasangan, anggota keluarga, teman, atau terapis. Klow mengadakan sesi terapi kelompok untuk pria dan mengatakan banyak yang tampak lega memiliki ruang aman untuk mengekspresikan diri.
“Penting untuk tidak sendirian dalam kesedihan,” kata Klow.
Pasangan seseorang dapat menjadi sumber dukungan yang menyelamatkan jiwa, tetapi mereka mungkin harus bekerja untuk membuat hubungan itu egaliter mungkin, ia menambahkan: “Anda tidak harus sempurna, tetapi kedua pasangan perlu 'memegang ruang' satu sama lain sehingga tidak hanya satu orang yang 'perasa yang ditunjuk', "dia mengatakan.
Ini bisa sulit dilakukan, tetapi para Turner bisa saling memberi izin untuk berada di tempat yang berbeda dalam kesedihan mereka.
“Kami baik-baik saja jika salah satu dari kami sedih dan yang lainnya tidak. Kami tidak takut untuk saling memberi ruang,” kata Turner. “Kami memang melihat pasangan lain yang akan kesal satu sama lain dengan perasaan yang tidak sinkron dari 'Mereka' perlu pindah' atau 'Mengapa mereka tidak masih sedih?' Saya tidak yakin mengapa, tetapi kami tidak jatuh ke dalamnya perangkap."
Retret terapeutik untuk orang tua yang berduka, jika sesuai dengan anggaran, juga dapat membantu. Turner dan istrinya pergi ke salah satu setelah teman menyarankannya.
“Saya belum pernah mengikuti sesi terapi sama sekali, dan meskipun melelahkan secara emosional dan fisik, kami merasa terbantu,” katanya. mengatakan, tetapi menambahkan, “Tahun berikutnya mereka bahkan mengundang kami kembali untuk membantu memimpin retret karena kami adalah satu-satunya pasangan dalam kelompok yang masih telah menikah. Tingkat perceraian di antara orang tua yang berduka sangat tinggi.”
The Turner juga menemukan cara yang memuaskan untuk memproses kesedihan mereka melalui pekerjaan amal dengan American Heart Association. Putrinya, Ella, juga terlibat, mengumpulkan lebih dari $60.000 untuk ACS setelah acara yang diikutinya mendapat perhatian media.
“Itu memberi kami kesempatan untuk berbicara tentang colby dan gunakan ceritanya dengan cara yang positif,” kata Turner.
