Konflik memiliki banyak arena. Itu terjadi di rumah, kantor, meja keluarga. Sial, konflik panggilan Zoom sekarang menjadi hal biasa. Terlepas dari pengaturan atau pemainnya, alasan yang mendasarinya argumen, ketidaksepakatan, atau daging sapi biasanya sama dan, jika Anda ingin belajar cara mengatasi konflik, Anda harus mengenalinya.
Ini bukan nada, bahasa tubuh, atau kata-kata tertentu, meskipun mereka pasti berperan. Ini interpretasi. Apa yang dikatakan tidak masuk akal untuk Anda, dan itu memicu kaskade. Otak Anda melepaskan kortisol dan Anda berkata, "Aku akan menghancurkanmu." (Berjuang) atau "Saya keluar dari sini." (Penerbangan).
Tidak ada respons yang membantu, tetapi kami cenderung ekstrem karena "ketidakmampuan kami untuk terlibat dalam konflik", kata Israela Ada Brill-Cass, seorang profesional resolusi konflik dan ombud di Universitas Wesleyan dan Universitas Clark.
Tetapi memperkuat keterampilan resolusi konflik Anda bermanfaat, karena ketegangan tidak akan pernah padam, bahkan dalam hubungan terbaik. Menyelesaikan konflik kemudian dimulai dengan mengenali bahwa ada masalah di dalam ruangan dan kemudian berbicara dengan bahasa yang tidak jelas. Juga baik untuk menyimpan satu pengingat: Tidak ada jaminan, seperti yang disarankan Brill-Cass, karena mengendalikan perilaku orang lain masih belum ditemukan.
Terlepas dari itu, cerdas untuk memiliki beberapa frasa di getaran Anda yang dapat membantu Anda dalam resolusi konflik di tempat kerja, di rumah, atau arena lainnya. Ungkapan di bawah ini, yang ditawarkan oleh para ahli, semuanya berfungsi untuk mengakui perasaan, memastikan orang merasa didengar, dan memberi tahu mereka bahwa Anda ingin membantu mereka dengan suatu masalah, bukan menyembunyikannya di bawah karpet. Ingatlah mereka saat ketegangan mendidih lagi. Apakah mereka akan selalu bekerja? Tidak. Tetapi mereka akan menunjukkan niat Anda untuk mendengarkan, terlibat, dan membuat situasi menjadi lebih baik.
1. “Saya sangat menghargai kesediaan Anda untuk mendiskusikan hal ini.”
Mengapa ini berhasil: Ini adalah frasa resolusi konflik yang baik untuk hubungan apa pun, karena mengakui langkah yang tidak akan diambil banyak orang: terlibat. Dalam situasi di luar pekerjaan, Anda dapat menambahkan, "Saya ingin bersenang-senang dengan Anda," untuk menekankan tujuan besar Anda. “Ini menurunkan beberapa peradangan emosional,” kata Jeffrey Bernstein, psikolog dan penulis Kotak Alat Kecemasan, Depresi & Kemarahan untuk Remaja.
2. "Katakan satu hal kecil yang bisa saya lakukan untuk membantu sekarang."
Mengapa ini berhasil: Sebagian besar untuk pasangan, mungkin teman, ini muncul setelah awalnya mengatakan, "Saya dapat melihat Anda kesal." Karena seseorang biasanya menjadi lebih marah sebelum menjadi tenang, tindak lanjut bahkan lebih penting. Ini membawa situasi ke dalam momen dan memberi tahu orang itu bahwa Anda tidak lari, kata Tepuk Cinta, pakar hubungan dan penulis Lima Kekuatan Menghancurkan Hubungan Anda Yang Mungkin Belum Pernah Anda Dengar.
3. “Mari kita perjelas …”
Mengapa ini berhasil: Dengan proyek kerja, gesekan dapat terjadi atas wilayah dan otoritas yang dirasakan. Anda ingin mendefinisikan protokol, garis waktu, prosedur, dan menentukan istilah yang tidak jelas; dibiarkan sendiri, "prioritas" "nanti" dan "segera," terserah interpretasi individu, lalu pertempuran. Seperti yang dikatakan Brill-Class, "Kejelasan membuat segalanya lebih baik."
4. “Saya senang membicarakannya, selama kita bermain kartu sesudahnya.”
Mengapa ini berhasil: Dengan keluarga, kerabat tertentu ingin "masuk ke dalamnya", sebagian karena dorongan dopamin dari berbicara. Menyebutkan permainan bertindak sebagai waktu pembersihan yang baik dan menghadirkan pemahaman diam-diam bahwa tidak ada yang akan terlalu lepas kendali. Dengan cara ini, percakapan tidak lagi menjadi headliner, hanya hal yang terjadwal, berubah menjadi, “Ini yang kami lakukan. Ini ritual kami," kata Love.
5. “Kudengar itu penting bagimu. Saya meminta Anda untuk mempertimbangkan perspektif saya. ”
Mengapa ini berhasil: Seringkali, perkelahian berputar karena orang percaya bahwa mereka hanya bisa menang atau kalah, dan tidak ada yang menginginkan yang terakhir. Mengatakan hal di atas membawa kompromi, komponen yang diperlukan jika Anda ingin menjaga argumen yang belum terselesaikan agar tidak bernanah.
6. "Aku ingin kita berbicara meskipun hal-hal mungkin tidak akan terselesaikan."
Mengapa ini berhasil: "Kecemasan menciptakan kebutuhan untuk penutupan," kata Bernstein. Tapi, seperti yang dia catat, tidak setiap topik bisa diikat dengan rapi — sesuatu yang lebih baik dipahami semua orang. Dengan mengatakan ini, Anda menyadari bahwa konflik itu ada dan itu bukan pertanda apa pun. “Bahkan jika saya menikah dengan diri saya sendiri, saya akan berada dalam konflik,” kata Bernstein.
7. "Oh."
Mengapa ini berhasil: Ini tidak berkomitmen, tetapi Anda juga tidak mengabaikan, yang merupakan salah satu cara tercepat untuk mengobarkan semangat seseorang. Suara dua huruf juga menghabiskan waktu untuk menjadi lebih kognitif dan kurang emosional. "Anda tidak dapat berdebat jika satu orang tetap tenang," kata Love. Sebagai catatan, "Wow" yang bersahaja adalah alternatif yang bagus.
8. "Aku yakin kita bisa menyepakati tiga hal."
Mengapa ini berhasil: Anda tidak dapat memilih keluarga, jadi sudut pandang yang berlawanan adalah bagian dari kebersamaan. Seiring waktu, Anda mendengarkan hanya untuk menemukan lubang dalam argumen seseorang. Ini dikatakan dengan cara yang ramah, dan meskipun Anda dapat berbeda dalam solusi, tantangannya adalah menemukan titik temu. “Jika ragu, masuk lebih dalam,” kata Carl Hindy, psikolog klinis di Newmarket, New Hampshire.
9. “Itu adalah pengalamanmu, bukan milikku, dan aku tidak bisa mengatakan itu salah.”
Mengapa ini berhasil: Sebagian besar pertengkaran keluarga tidak pernah meninggalkan kotak pasir: menginginkan perhatian, menginginkan kasih sayang, tidak berbagi, semua terbungkus dalam urutan kelahiran. Anda mengakui bahwa Anda dapat tumbuh di tempat yang sama dan memiliki perspektif "benar" yang berbeda. Anda memvalidasi, kemungkinan besar saudara Anda, dan mungkin menghentikan upaya lobi untuk merasa berbeda, kata Bernstein.
10. “Saya bisa melakukan yang lebih baik.”
Mengapa ini berhasil: Kata pasca-konflik dengan pasangan, teman, dan terkadang kerabat Anda, itu melakukan apa yang tidak ingin dilakukan siapa pun: ambil langkah pertama. Lebih proaktif daripada, "Saya mengacau," Anda mengakui peran Anda, dan menunjukkan penyesalan biasanya disambut dengan hal yang sama. "Kemudian Anda menjadi dua orang yang masuk akal," kata Love.
11. “Aku merasa ada yang aneh. Saya hanya ingin membicarakannya. Apakah sekarang akan baik-baik saja?”
Mengapa ini berhasil: Dengan seorang teman, kolega, benar-benar siapa saja, Anda mengedepankan niat Anda untuk memecahkan masalah, dan Anda mengambil langkah yang diabaikan untuk menanyakan apakah waktunya tepat. Anda tidak bisa menunggu terlalu lama atau melompat terlalu cepat, tetapi Anda harus bertindak. “Konflik yang belum terselesaikan tidak akan hilang. Itu bernanah, ”kata Brill-Cass.
12. “Kamu sudah membicarakan ini sebelumnya, tapi akhirnya aku ingin memahaminya.”
Mengapa ini berhasil: Anda ingin mengabaikan cerita masuk kerabat Anda, tetapi, pada dasarnya adalah keinginan untuk didengar. Ini mengumumkan bahwa Anda ingin mendengarkan, tetapi kemudian Anda harus mendengarkan, bukan untuk diyakinkan. Ini berarti biarkan orang itu berbicara, yang mungkin diperlukan untuk menghentikan ceritanya. “Dipahami mungkin adalah hal yang paling kuat dalam hidup,” kata Hindy.
Dan itulah inti dari interaksi. Anda ingin berpikir, “Apa tujuan Anda?” Anda bisa saja terlihat unggul, tetapi, “Jika Anda memenangkan argumen, Anda kalah,” kata Hindy. Atau Anda bisa memutuskan untuk membuat seseorang merasa nyaman dan memperkuat hubungan. “Anda dapat mendefinisikan kembali menang dan kalah,” katanya. "Itu menang."
