Bagus komunikasi adalah tulang punggung dari setiap hubungan. Pembicaraan. Mendengarkan. Pendengaran. Pasangan yang berhasil berkomunikasi harus belajar bagaimana mengatakan apa yang sebenarnya mereka pikirkan dan dapat mendengarkan pasangan mereka secara terbuka dan aktif. Ini bukan hanya tentang mendengar kata-kata mereka, tetapi memahami makna dan maksud di balik mereka. Mereka yang memahami hal ini dan yang secara teratur bekerja untuk meningkatkan gaya mereka adalah lebih baik untuk itu. Lebih sedikit kebingungan dan lebih banyak kejelasan menghasilkan banyak hal pernikahan yang lebih bahagiae. Dan itulah mengapa cerdas untuk memiliki beberapa latihan komunikasi untuk pasangan di saku belakang Anda.
Tetapi latihan komunikasi apa yang bermanfaat, khususnya bagi orang tua yang sibuk yang harus banyak berbicara satu sama lain? Kami berbicara dengan berbagai terapis dan meminta rekomendasi dari mereka. Latihan yang mereka jelajahi bersama kami relatif sederhana dan tidak memakan banyak waktu. Tetapi sementara mereka kekurangan komitmen, pembayaran mereka besar karena mereka membantu Anda fokus pada keterampilan penting seperti mendengarkan secara aktif, resolusi konflik, dan mengungkapkan rasa terima kasih. Bersumpah untuk berlatih latihan ini sedikit lebih banyak — atau benar-benar ingat prinsip mereka — dan, kemungkinan besar, Anda akan memiliki lebih sedikit koneksi yang terlewat dan lebih banyak lagi
8 Latihan Komunikasi Hebat untuk Pasangan
-
Mendengarkan Tanpa Interupsi
Ini adalah pemandangan umum: Satu pasangan berbicara, orang lain hanya menunggu giliran untuk berbicara atau sepenuhnya masuk. Hampir semua orang bersalah mengganggu; tetapi kita semua harus menjadi lebih baik karena empati keluar dari percakapan dan komunikasi menjadi permainan satu keunggulan.
Latihan sederhana ini berusaha membasmi kebiasaan buruk itu. Dan ya, itu mungkin tampak jelas, tetapi berdiskusi dengan kerangka kerja ini membantu mengatur nada. Cara kerjanya seperti ini: Satu pasangan berbicara selama lima sampai tujuh menit dan pasangan lainnya hanya mendengarkan. Ketika orang pertama selesai, yang lain kemudian mengajukan pertanyaan untuk membantu mereka memahami apa yang baru saja mereka dengar (Pikirkan: “Bagaimana perasaan Anda ketika Anda mengatakan itu kepada saya?” membantu untuk membuatnya lebih baik lain kali?” dan “Apa yang membuatnya begitu penting bagi Anda?”) Setelah pertanyaan-pertanyaan itu dijawab dan ditangani, giliran pasangan yang lain untuk berbicara.
“Tujuan dari latihan ini bukan agar salah satu mitra membenarkan mengapa mereka melakukan sesuatu atau bagaimana mereka melakukannya, tetapi untuk membantu memahami satu sama lain, ”kata Valentina Dragomir, Psikoterapis dan pendiri PsihoSensus. “Pertahanan, penilaian, kritik tidak dianjurkan selama latihan, dan sebaliknya mendengarkan dan mengajukan pertanyaan dengan empati dianjurkan.” -
Mengekspresikan Rasa Syukur
Dua kata, dua suku kata. "Terima kasih" dan "kamu". Tapi itu mengejutkan seberapa sering kata-kata ini ditinggalkan dari percakapan antara pasangan, dan berapa banyak hal yang diterima begitu saja atau dianggap tidak cukup penting untuk dibenarkan apresiasi. Seringkali, hal-hal kecil sehari-hari yang dilakukan pasangan untuk satu sama lain sering diabaikan. Pikirkan saja apresiasi dan meluangkan waktu untuk mengatakannya. "Terima kasih telah membuatkan saya kopi," atau "Saya menghargai Anda mengisi mobil saya dengan bensin kemarin."
“Ini mendorong kita untuk memperhatikan bagaimana dan kapan pasangan kita sudah muncul untuk kita, dan secara verbal ucapkan terima kasih,” kata Saba Harouni Lurie, Terapis Pernikahan dan Keluarga Berlisensi dan pemilik dan penemu dari Ambil Terapi Akar. “Bagi mereka yang merespon dengan baik kata-kata afirmasi, latihan ini juga dapat membantu memenuhi kebutuhan itu. Latihan ini juga dapat mengarah pada bola salju yang positif untuk hubungan: semakin kita mengungkapkan rasa terima kasih satu sama lain dan merasa dihargai, semakin kita mungkin merasa terdorong untuk menunjukkan kepedulian satu sama lain.” -
Mencerminkan
Dalam banyak diskusi, satu orang berbicara, yang lain mendengarkan pada awalnya dan kemudian perlahan-lahan mengabaikannya, menanggapi akhirnya dengan frasa netral seperti, "Saya mengerti," atau hanya, "Uh-huh." Dia terjadi. Dan itu pasti mengarah pada argumen yang tidak terlalu menyenangkan. Mirroring, teknik komunikasi klasik, membantu mencegah hal itu.
Saat bercermin dengan pasangan Anda, dengarkan pikiran dan perasaannya lalu ulangi kembali apa yang dikatakan, ikuti dengan, “Apakah saya mengerti? Baik?" Pasangan Anda kemudian dapat mengkonfirmasi atau menyangkal apakah Anda sudah benar atau tidak dan melanjutkan percakapan sampai mereka merasa sudah cukup mendengar. Pada saat itu, pendengar dapat memvalidasi perasaan pasangannya dengan mengatakan, "Itu masuk akal," atau "Saya senang Anda menjelaskannya kepada saya." Bahkan jika kamu tidak sepenuhnya setuju dengan semua yang dikatakan, setidaknya sekarang Anda telah mendengar pasangan Anda dan dapat mendekati konflik dari tempat yang lebih baik memahami.
“Latihan ini memberi pasangan kesempatan untuk berlatih mengekspresikan perasaan dan perspektif mereka, untuk berlatih secara aktif mendengarkan, agar mitra memiliki pengalaman merasa benar-benar didengar, dan untuk memberi dan menerima empati dan validasi,” mengatakan Dr Tari Mack, seorang pembicara, penulis, pelatih, dan psikolog klinis. “Ini adalah keterampilan yang perlu dikuasai pasangan untuk menumbuhkan dan mempertahankan hubungan yang sehat.” -
Check-In Mingguan (atau Harian)
Hidup ini sibuk dan penuh dengan gangguan konstan. Terkadang, hal terbaik yang bisa kita lakukan sebagai pasangan adalah dengan cepat, “Bagaimana harimu?” saat Anda berdua melewati ruangan yang sama dalam perjalanan ke tempat lain. Ini mungkin berhasil untuk sementara waktu, tetapi pada akhirnya, jika Anda tidak menjadwalkan waktu untuk memeriksa satu sama lain pada tingkat yang berarti, Anda mulai menjadi kapal di malam hari.
Menghindari itu adalah latihan komunikasi sederhana untuk menyiapkan check-in formal. Anda dapat menjadwalkan check-in ini, atau menjadikannya bagian dari rutinitas rutin Anda (seperti jalan-jalan bersama setiap malam dan check-in kemudian), dan tidak harus lama. Luangkan waktu sebanyak yang Anda berdua butuhkan untuk saling memahami apa yang sebenarnya terjadi dalam hidup Anda masing-masing.
“Di ruang ini, mereka mungkin terlibat dalam latihan pendengar/pembicara, berbagi apa yang baik dengan mereka dan dalam hubungan, dan akhirnya mengungkapkan rasa terima kasih atas apa pun yang mereka syukuri,” kata Molly Mahoney, Pekerja Sosial Klinis Berlisensi dan pemilik Terapi Sejati. “Metode ini menumbuhkan koneksi dan komunikasi yang lebih besar, bahkan dengan kehidupan yang sibuk di mana waktu untuk berbicara sering diabaikan.” -
Proses 40-20-40
Ini adalah latihan komunikasi khusus yang dirancang untuk mendengarkan dengan penuh kasih dan resolusi konflik yang konstruktif. Nama tersebut berasal dari pembagian perhatian dalam percakapan (40 persen untuk masing-masing pihak dalam percakapan, dan kemudian 20 persen tersisa di tengah untuk membahas hubungan). Setiap orang menggunakan waktu mereka untuk berbicara tentang perasaan mereka sendiri, dengan tujuan agar setiap orang mendengarkan dengan maksud untuk memahami dan tidak membela diri. Untuk itu, pernyataan yang menuduh harus dihindari, dan fokusnya hanya pada perasaan setiap orang.
“Tujuan bersama adalah untuk mempraktikkan keramahan satu sama lain,” kata Hibah Brenner, psikiater dan rekan penulis buku yang akan datang, Membuat Anda "Gila" Bekerja untuk Anda, “mengembangkan dari waktu ke waktu basis percakapan konstruktif yang aman di mana konflik dilihat tidak hanya sebagai sesuatu yang dapat bertahan, tetapi juga bagian yang penting dan berharga—jika tidak selalu nyaman—dari tumbuh bersama sebagai individu dan sebagai bagian dari a pasangan." -
Percakapan Pengurang Stres
Ini adalah jebakan yang mudah untuk jatuh ke dalam: Pasangan Anda berbicara tentang stres mereka dan Anda segera mulai memikirkan solusi untuk masalah mereka. Tetapi terkadang hal terbaik yang harus dilakukan adalah hanya mendengarkan tanpa menawarkan nasihat. Itulah tepatnya yang diberikan oleh latihan komunikasi untuk pasangan ini, yang berasal dari Gottman Institute. Ini hanya meminta pasangan untuk meluangkan waktu 20 menit sehari untuk mendengarkan stres satu sama lain tanpa menawarkan nasihat.
“Untuk menunjukkan pengertian, pendengar harus hadir, mengajukan pertanyaan, merefleksikan apa yang mereka dengar dari pasangannya, dan memvalidasi perasaan mereka,” kata License Marriage and Family Therapist Kimberly Panganiban. “Latihan ini dimaksudkan sebagai ritual harian yang dilakukan pasangan di penghujung hari selama sekitar 20 menit. Ini membantu mereka belajar tentang dunia satu sama lain dan memperkuat ikatan di antara mereka,” -
Metode Sandwich
Maksud dari latihan komunikasi ini adalah untuk melatih mengapit permintaan Anda di antara dua pernyataan positif. Jadi, daripada hanya datang pada pasangan Anda dengan blak-blakan, "Saya ingin Anda melakukan ini!", Anda melunakkan pukulannya dengan berfokus pada hal-hal baik dalam hubungan, membuat mereka lebih menerima apa pun yang Anda harus mengatakan.
Misalnya, Anda mungkin mendekati pasangan Anda dengan permintaan khusus dan berkata, “Saya sangat menghargai semua yang telah Anda lakukan di rumah dan semua bantuan yang Anda berikan. yang kamu berikan akhir-akhir ini.” Kemudian, dari sana, Anda mengerjakan permintaan, “Apakah ada cara yang dapat Anda lakukan untuk memastikan bahwa Anda [MASUKKAN PERMINTAAN DI SINI] sebagai baik?" Setelah itu, Anda mengancingkannya dengan kata-kata yang lebih positif, "Saya tahu Anda sudah melakukan begitu banyak, tetapi ini akan sangat membantu dan saya menghargainya, dan Anda, lebih dari yang kamu tahu!" Karena Anda telah menuliskan permintaan dalam persyaratan ini, pasangan Anda akan jauh lebih mudah menerimanya dan juga memahami mengapa Anda membuatnya.
"Ini memastikan kritik Anda dilunakkan dengan positif, sehingga pasangan Anda cenderung tidak tersinggung," kata Ray Sadoun, spesialis kesehatan mental dan pemulihan kecanduan yang berbasis di London. “Akibatnya, Anda akan dapat berkomunikasi dengan jelas dan matang. -
Latihan Acara TV/Film
Inilah kesempatan bagi pasangan untuk berkomunikasi dan bersenang-senang bersama. Selama waktu check-in yang ditentukan, setiap pasangan menyarankan genre atau acara TV atau film tertentu yang menjawab pertanyaan ini, “Jika hidup kita bersama adalah pertunjukan atau film sekarang, apa jenisnya atau yang mana?” Jawaban yang bisa keluar dari pertanyaan itu bisa lucu tapi juga berwawasan luas. Apakah komedi karena semua tawa, atau drama karena semua yang terjadi di sekitar kita? Atau adakah jawaban lucu yang bisa membuat Anda menertawakan diri sendiri dan situasi Anda?
“Ini bermanfaat karena memungkinkan pasangan untuk membicarakan kemenangan mereka selain membicarakan masalah,” kata Shemiah Derrick, Konselor Profesional Berlisensi dan penulis Kata-kata Antara Kami: Jurnal 30 Hari untuk Pasangan untuk Lebih Dekat & Berkomunikasi dengan Cinta, "tetapi juga membantu mereka melihat kejadian dari perspektif yang berbeda."
