Inilah rasa keluhan sehari-hari dan reaksi selanjutnya: Orang itu baru saja memotongku. Apa bajingan.Orang itu seharusnya mengirimi saya email kembali tentang pekerjaan itu. Berengsek. Orang itu hanya duduk di nya mobil ketika tempat parkir jelas penuh. bajingan.
Berikut beberapa penjelasan lainnya: Orang pertama bergerak cepat karena harus menjemput anaknya yang sakit. Orang kedua ditarik ke dalam proyek menit terakhir, dan email Anda masuk ke spam. Istri orang ketiga baru saja mendapat kabar buruk dan dia berbicara dengannya.
Mungkinkah salah satu dari orang-orang ini hanya bajingan? Tanpa keraguan. Mungkinkah skenario lain ini mungkin? Tentu saja. Tapi Anda tidak tahu, dan itulah intinya. Dalam pembicaraan terapi, apa yang terjadi disebut kesalahan atribusi mendasar, bias, yang disebabkan oleh kurangnya informasi, kata Dr. Robyn Landow, seorang psikolog di New York City. Ketika ada kekosongan, otak suka mengisi lubang dan belum tentu melakukannya dengan akurat. Masalah karakter orang yang menyinggung — mereka malas, kasar, tidak tahu apa-apa — terlalu ditekankan dan elemen luar diabaikan. Lebih dari itu, jika situasinya terbalik dan Andalah yang memotong seseorang, Anda akan memahami alasan Anda yang sangat dapat dibenarkan untuk mungkin bertindak seperti orang brengsek.
Lebih dari itu, jika situasinya terbalik dan Andalah yang memotong seseorang, Anda akan memahami alasan Anda yang sangat dapat dibenarkan untuk mungkin bertindak seperti orang brengsek.
Para suami percaya bahwa mereka tahu segalanya tentang istri mereka, jadi ketika ada penyimpangan, sekecil apa pun, ada frustrasi, mungkin ada yang terluka.
“Kami tahu perasaan dan motivasi batin kami, tetapi dengan orang lain, kami menganggap mereka jahat dan itu adalah pilihan dan sifat kepribadian mereka,” kata Landow.
Kesalahan atribusi mendasar dengan mudah berlaku untuk orang asing karena, sejauh yang kami ketahui, mereka adalah batu tulis kosong. Tetapi kecenderungan itu dapat menyusup ke dalam hubungan sehari-hari dan pernikahan Anda.
Pikiran kita menciptakan semacam Mad Libs. Cerita mulai ditulis, dan kami mengisi kekosongan dengan anggapan kami. Seperti yang dikatakan Landow, itu tidak selalu merupakan atribusi yang buruk. Air mata yang Anda lihat bisa jadi karena alergi dan bukan karena seseorang sedang sedih. Itu hanya alasan yang salah – itulah bagian kesalahannya.
Jadi mengapa kita melakukannya? Ini adalah refleks, jauh di dalam otak, untuk melindungi diri kita dari bahaya, itulah sebabnya hal itu terjadi sebelum kita dapat memikirkannya, kata Dr. Scott Bea, psikolog klinis di Cleveland Clinic. Ini juga merupakan langkah yang mudah karena tidak memerlukan banyak pemikiran tentang situasinya. Teman-teman Anda melakukannya. Rekan kerja Anda melakukannya. Pasangan Anda melakukannya. Hal ini tidak mudah untuk ditutup.
Kesalahan atribusi mendasar menjadi lebih sulit dengan orang yang dicintai karena ada harapan yang terlibat. Para suami percaya bahwa mereka tahu segalanya tentang istri mereka, jadi ketika ada penyimpangan, sekecil apa pun, ada frustrasi, mungkin ada yang terluka. Apa yang tidak akan mengganggu lima tahun lalu – dan apa yang mungkin tidak pernah dilakukan lima tahun lalu – sekarang menjadi masalah, karena orang menjadi lelah dan tidak lagi berperilaku terbaik, kata Landow.
Apa pun situasinya, ada baiknya mendekatinya seperti salah satu protes anak Anda. Artinya, dengan memilih pertempuran Anda, kata Landow.
Hasilnya adalah orang cenderung kurang memberikan kelonggaran kepada mereka yang mereka kenal lebih baik. Ada lebih banyak kenyamanan dan keamanan dengan mereka. Ini adalah nilai keamanan karena perilaku itu tidak akan berhasil di kantor. Itu kenyataan, belum tentu ideal. “Jika kita memperlakukan keluarga seperti orang asing, itu akan menjadi dunia yang lebih baik,” kata Landow.
Jadi apa solusinya? Berdetak dan bertanya, “Apa yang bisa membuat orang itu melakukan itu?” sebelum Anda terbang dari pegangan, kata Profesor Anthony Lemieux, direktur Institut Studi Global di Universitas Negeri Georgia. Lihatlah fakta dan apa yang Anda ketahui tentang situasinya. Ini tidak akan secara ajaib mengarah pada jawaban, tetapi prosesnya menggeser otak Anda ke dalam pemikiran yang lebih logis dan penilaian yang cepat. Singkatnya, ini tentang melatih empati.
Jika itu bos Anda, simpan pertanyaan itu secara internal, kata Landow, menambahkan bahwa betapapun kesalnya Anda, jangan memperumitnya. menyampaikan ide-ide Anda, karena, katanya, "Anda tidak tahu." Dengan pasangan Anda, pertimbangkan dulu apakah perilakunya atipikal. Jika ya, itu sendiri mungkin meredakan masalah. Tetapi jika itu tetap menjadi masalah, gunakan suara hati Anda dan tanyakan sesuatu kepadanya dalam bentuk, “Mengapa Anda membuat pilihan itu?” Pertanyaannya berfokus pada ceritanya, bukan akhir ceritanya, katanya, dan itu membuat menurunkan pembelaan, memungkinkan mereka untuk berbicara melalui prosesnya, dan menjelaskan bahwa mereka marah karena "bayi menangis, anjing menggonggong, dan stres mengambil alih" atau karena mereka mengalami hari yang buruk.
Apa pun situasinya, ada baiknya mendekatinya seperti salah satu protes anak Anda. Artinya, dengan memilih pertempuran Anda, kata Landow. Beberapa layak dikejar, tetapi yang lain hanya terputus dalam lalu lintas. Ketika Anda menyadari bahwa tidak ada kerusakan yang dilakukan dan bahwa hidup ini cukup baik, membiarkan pelanggaran meluncur adalah pilihan yang lebih sehat. Saat darah Anda mendidih, hormon stres akan keluar. Menerima bahwa hidup di dunia membawa ketidaknyamanan yang tak terhindarkan adalah langkah awal yang baik.
“Jika kita bisa memahami manusia, kita tidak selalu menggertakkan gigi dan bersumpah serapah,” kata Bea. "Orang itu mungkin brengsek, tapi itu tidak berharga."
