Rob tahu ada ketegangan di hatinya pernikahan. Tetapi sampai dia secara tidak sengaja mencegat teks dari istrinya, dia tidak sepenuhnya mengerti betapa tegangnya itu.
Ayah Connecticut satu kehilangan pekerjaannya sebelum istrinya melahirkan. Waktu kehilangan pekerjaannya membuat tinggal di rumah bersama bayinya yang baru lahir menjadi keputusan yang mudah untuk dibuat. Tapi setelah berbulan-bulan berlalu, sepertinya semakin sulit untuk dihadapi. Ketika tagihan dan masalah keuangan menumpuk, dia pikir bergabung kembali dengan tenaga kerja tidak hanya akan membantu keluarganya keuangan tetapi juga kesehatan emosionalnya.
Jadi, Rob dengan agresif mengejar, dan dengan cepat menemukan, pekerjaan. Rasa lega menyelimutinya. Tetapi ketika dia menggunakan laptop istrinya untuk mengirim email kabar baik, rasa leganya mengental di situs pesan yang dikirim istrinya kepada seorang teman tentang "suami pecundang yang menganggur."
"Itu menyengat, tapi saya tidak memberitahunya bahwa saya melihatnya," katanya. “Saya tidak melihat satu poin pun. Maksudku, masalahnya sudah selesai. Aku punya pekerjaan. Menghadapinya tidak akan membuatku merasa lebih baik, tetapi membawa gaji pasti akan membuatku merasa lebih baik.”
Bentrokan antara pasangan yang menghabiskan banyak uang dan pencari nafkah yang sadar anggaran telah lama menjadi bahan komedi — pikirkan Jane menyambar dompet suaminya, George di kredit pembukaan Keluarga Jetson. Tetapi bagi keluarga berpenghasilan tunggal Amerika modern, memperebutkan uang tidak pernah lucu. Tanpa komunikasi yang tepat, transparansi, dan saling menghormati, pertengkaran di rumah dengan pencari nafkah tunggal bisa menjadi perjuangan sengit untuk mendapatkan kendali.
Amanda Clayman, terapis dan advokat kesehatan keuangan untuk Prudential, mengatakan bahwa ketika keluarga berpenghasilan tunggal memperebutkan uang, ada lebih banyak hal yang dimainkan daripada menjaga keseimbangan buku cek. Secara teori, argumen tentang keuangan pribadi harus beralasan dengan tenang atau setidaknya didasarkan pada matematika yang sangat sederhana. Tetapi pandangan ekonomi dalam negeri itu mengabaikan emosi yang benar-benar mendorong ketidaksepakatan.
“Dengan uang secara umum, seringkali kita berpikir bahwa kita sedang menghadapi masalah praktis atau semacam masalah eksternal, tetapi kita mengabaikan bagian internal, yaitu tentang emosi,” kata Clayman. “Kami pikir jika kami menemukan solusi praktis apa pun, itu akan menyelesaikan masalah emosional. Tetapi masalah emosional seringkali sangat rumit.”
Keluarga Amerika modern tidak terbiasa hidup dengan satu gaji. Itu tidak normal dan belum lama. Antara tahun 1960 dan 2012, persentase keluarga berpenghasilan ganda melonjak dari 25 menjadi60 persen. Dalam waktu yang sama, Serahkan pada Beaver-rumah tangga yang ditopang suami turun dari 70 persen menjadi 30 persen.
Begitu Anda mendapatkan penghasilan ganda, beralih ke lajang sulit karena alasan sederhana: itu berarti lebih sedikit uang. Selagipendapatan rata-rata untuk keluarga Amerika dengan dua pencari nafkah adalah $102.400, untuk keluarga yang ditopang secara finansial oleh seorang ayah saja, rata-ratanya adalah $55.000.
Tapi uang hanya menceritakan setengah dari cerita. Kontrol sering menjadi inti konflik keluarga berpenghasilan tunggal. Dengan orang-orang adalahmenikah di kemudian hari dari generasi sebelumnya, pasangan modern memasuki pernikahan mereka dengan nyaman dengan kemandirian masa dewasa. Mereka terbiasa mengendalikan kehidupan rumah tangga, profesional, dan keuangan mereka. Ketika mereka menikah, pengaturan keuangan mereka dengan pasangan mereka pada dasarnya sama dengan teman sekamar dengan manfaat. Mungkin ada pot bersama untuk pengeluaran-pengeluaran tertentu, tetapi uang umumnya disimpan terpisah agar masing-masing pasangan tetap mengendalikan uang mereka sendiri. Ketika salah satu pasangan keluar dari pekerjaan, keduanya akhirnya mengorbankan beberapa tingkat kontrol karena Anda masing-masing setuju untuk berspesialisasi dalam peran tunggal seperti menghasilkan uang atau memelihara rumah.
“Jadi kami ingin ada spesialisasi, tetapi karena kami berspesialisasi, kami masing-masing kehilangan kendali di ranah di mana mungkin kami berdua dulu beroperasi bersama,” kata Clayman. "Jadi orang yang bertindak menghakimi tentang pengeluaran orang lain sering mencoba untuk mendapatkan kendali di bidang itu."
Spesialisasi peran dalam pernikahan dapat menimbulkan ketegangan. Beberapa bulan setelah ibu Delaware, Stacy, menjadi ibu penuh waktu bagi kedua anaknya, suaminya Jeff mengira amplop dari perusahaan kartu kredit tampaknya semakin tebal. Suatu bulan, dia menyisir pernyataan baris demi baris dan terkejut dengan berapa banyak pembelian yang dilakukan untuk misi membuat putrinya yang sudah imut terlihat lebih menggemaskan.
"Berapa banyak pakaian yang benar-benar dia butuhkan?" tanya Jeff. "Bukankah dia akan segera mengatasi mereka?"
Dalam situasi seperti Jeff, Clayman percaya masalahnya berasal dari ketidaknyamanan dengan spesialisasi yang dia dan istrinya adopsi. Seperti banyak orang tua yang tinggal di rumah, istrinya bertanggung jawab penuh untuk pengadaan. Dia berbelanja bahan makanan, mendaftarkan anak-anak untuk mengikuti kelas dan kegiatan, melengkapi rumah, membeli pakaian, dan sebagainya. Ketika satu orang membeli segalanya untuk keluarga, pasangan yang tidak melakukan pembelian cenderung berpikir mereka menghabiskan terlalu banyak.
“Itu belum tentu perilaku pengeluaran yang berlebihan, hanya saja mereka sekarang memegang semua tanggung jawab untuk pengadaan,” kata Clayman.
Sangat mudah untuk salah memahami bahwa pasangan menghabiskan terlalu banyak ketika mereka melakukan semua pengeluaran. Sayangnya, sama mudahnya untuk bereaksi berlebihan terhadap kesalahan persepsi itu. Survei Credit Karma 2013 menemukan bahwa satu dari 10 responden mengklasifikasikan pasangan atau pasangan hidup mereka sebagaipengganggu keuangan, terlibat dalam perilaku bendera merah seperti menyebabkan pasangan merasa bersalah atas kebiasaan belanja mereka, mencoba membatasi pengeluaran mereka, atau memaksakan uang saku.
Meninggalkan tenaga kerja dapat membuat lebih sulit untuk bertahan melawan pengganggu keuangan. Kemandirian yang datang dengan menghasilkan uang sendiri hilang. Tetapi lebih dari itu, mereka mungkin merasa rentan terhadap citra diri mereka. Pekerjaan adalah bagian utama dari bagaimana orang dewasa mendefinisikan diri mereka sendiri. Dengan demikian, meninggalkan angkatan kerja dapat membuat kita mempertanyakan siapa diri kita.
“Orang-orang mengalami gangguan nyata dalam identitas,” kata Clayman. “Daripada pergi ke kantor, sekarang kamu di rumah atau di Mommy and Me. Anda tidak mengikuti ritme siklus produksi triwulanan, atau hal-hal yang Anda gunakan untuk menyusun hari, minggu, atau tahun Anda sekitar."
Clayman mengatakan keluarga berpenghasilan tunggal perlu membuat perjanjian keuangan yang inklusif untuk kedua pasangan Sementara pasangan yang menghasilkan uang mungkin percaya bahwa mereka berhak mengendalikan uang, sangat penting untuk menyadari bahwa pasangan lain adalah pemangku kepentingan yang setara dalam hubungan tersebut.
“Tidak peduli bagaimana uang itu masuk ke dalam keluarga atau siapa yang paling cemas tentang hal itu, tidak ada yang memiliki kekuatan pengambilan keputusan lebih dari yang lain,” kata Clayman.
Bagi ibu rumah tangga Oklahoma dari empat Stephanie, kesuksesan finansial berpenghasilan tunggal terletak pada penganggaran dan komunikasi.
“Sementara suami saya adalah satu-satunya pencari nafkah, saya bertanggung jawab untuk memastikan semua tagihan dibayar dan mengatur keuangan kami,” kata Stephanie. “Pada akhir setiap bulan kami duduk bersama untuk membahas tagihan bulan itu dan menetapkan anggaran kami untuk bulan berikutnya. Kami biasanya hanya perlu menganggarkan uang belanja ekstra kami, apalagi sekarang kami sedang menabung untuk membeli rumah pertama kami.”
Sistem Stephanie memungkinkan dia berbagi tanggung jawab ekonomi dengan suaminya sambil juga mendorong transparansi tentang keuangan. Meskipun mereka memiliki beberapa pertengkaran kecil tentang pengeluaran, mereka berdua tahu ke mana uang mereka pergi dan nyaman berbicara tentang keuangan. Semua itu, kata Clayman, merupakan tanda hubungan yang sehat.
“Uang adalah salah satu batas terakhir untuk keintiman sejati antara pasangan,” kata Clayman. “Itu karena kami salah memahami emosi di sana, jadi kami mengabaikannya.”
