Se scegli di trascorrere il resto della tua vita vivendo sotto lo stesso tetto con la stessa persona, indovina un po'? Avrai conflitto. Questa è solo una parte di qualsiasi relazione a lungo termine e, una volta matrimonioEntrano in gioco i bambini e le responsabilità, i fattori scatenanti del conflitto si moltiplicano in modo esponenziale. Come chiunque sia stato coinvolto in un grande o piccolo battibecco coniugale sa, tendono a seguire uno schema. Una persona fa notare qualcosa di negativo, l'altra diventa difensiva e lo intensifica indicando qualcos'altro negativo e le due raffiche avanti e indietro finché la polveriera non si spegne. Ma per coloro che desiderano una relazione più felice e chi no? — c'è un interessante trucco matrimoniale per rompere il ciclo della reciprocità negativa e riportare te e il tuo partner su un terreno uniforme — e ci vogliono solo 21 minuti: invita una terza persona.
Beh, una specie di.
Psicologo sociale Eli Finkel, Direttore del Relationships and Motivation Lab della Northwestern University, autore di
Il modo in cui funziona "l'hack del matrimonio" di Finkel è, quando si ha una discussione, prendersi qualche minuto e scrivere del disaccordo non dal punto di vista tuo o del tuo partner, ma dal punto di vista di una terza parte neutrale osservatore. In studi condotti in alcuni anni alla Northwestern, Finkel ha scoperto che le coppie che hanno tentato questo esercizio durante tre esercizi di scrittura online di sette minuti all'anno - per un totale di 21 minuti - hanno visto non solo un miglioramento nella loro comunicazione, ma anche una prospettiva più chiara sul perché stavano discutendo e cosa stava scatenando loro.
"Non voglio che suoni come una magia, ma puoi ottenere risultati piuttosto impressionanti con un intervento minimo", ha scritto Finkel nel comunicato stampa per lo studio, uscito nel 2014.
"Una moglie, ad esempio, ha scritto che questo osservatore neutrale "mi avrebbe detto che avevo bisogno di tempo per calmare la mia rabbia e incanalarla in un altro modo", Finkel ha scritto su questo studio in New York Times. “Un marito nello studio ha ricordato che, durante una recente discussione con sua moglie in un hotel, c'era in realtà un amico comune che ascoltava nelle vicinanze. "La mia mente continuava a tornare a lei che ascoltava il nostro battibecco", ha scritto, concludendo che probabilmente "ha sentito una discussione razionale tra due persone amorevoli".
In uno studio su 120 coppie sposate dell'area di Chicago, Finkel e i suoi colleghi hanno prima riferito che entrambi i partner ogni quattro mesi e descrivere il conflitto coniugale più significativo che avevano vissuto nei precedenti mesi. Successivamente, le coppie sono state suddivise in due gruppi, un gruppo di controllo, che ha semplicemente continuato il processo durante il primo anno, e un altro gruppo a cui è stato assegnato per tre volte l'anno i compiti di scrittura del party neutrale di sette minuti, per un totale di 21 minuti.
I risultati, secondo Finkel, parlano da soli. "Per le coppie nel gruppo di controllo - coerentemente con diversi studi precedenti, purtroppo - la qualità del matrimonio è diminuita nel periodo di due anni", ha scritto nel Volte, "come misurato da valutazioni numeriche auto-riferite di soddisfazione coniugale, passione, amore, fiducia e intimità".
Una delle scoperte più sorprendenti dello studio non è stata che le coppie avevano meno conflitti, ma che i conflitti che avevano hanno causato meno stress e frustrazione. Di conseguenza, le coppie hanno sentito una maggiore fiducia e apertura reciproca.
Perché l'hack del matrimonio funziona?
Allora perché questo "trucco matrimoniale" ha così tanto successo? In che modo avere una visione di terze parti del tuo matrimonio migliora la fiducia e la comunicazione tra te e il tuo partner?
"È noto che avere una vera empatia reciproca per il proprio partner - essere davvero in grado di mettersi nei suoi panni e capire il suo punto di vista - migliora notevolmente la comunicazione e il compromesso", offre Dott.ssa Gail Saltz, Professore Associato Clinico di Psichiatria presso il NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine e ospite del podcast "Personology" di iHeart Media. "Immaginare di essere un osservatore esterno ti permette di uscire in qualche modo dalla tua mente ed entrare in quella del tuo partner."
Il trucco della tecnica di terze parti, secondo Finkel, è concedersi un momento per osservare la situazione e le tue emozioni da una prospettiva più logica e pratica, invece di lasciare che le tue emozioni guidino il tuo Azioni.
"È abbastanza facile scendere in una spirale di ipocrisia arrabbiata quando siamo in conflitto", ha detto in un'intervista con Blinkista. “In effetti, penso che sia probabilmente un difetto per molti di noi, sentirsi molto ipocriti. E poi provi ad adottare una prospettiva benevola di terze parti. Questa potrebbe essere la prospettiva di qualcuno [che è] un buon amico, potrebbe essere la prospettiva di Dio. …Questo varierà da persona a persona. Ma deve essere qualcuno che vuole il meglio per entrambi".
"L'obiettività è ciò che un terapeuta porta a una coppia", afferma il dott. Saitz. “Il terapeuta cerca di impartire questa obiettività alla coppia. È più difficile da fare da soli, ma fattibile".
Per farlo, afferma il dottor Saitz, ogni persona ha bisogno di non sentirsi sopraffatta emotivamente e spesso la distanza o il tempo dal combattimento lo consentono.
Ci sarà sicuramente qualcuno che si preoccuperà di questo approccio, sentendo che fissa aspettative o obiettivi irraggiungibili per ogni partner. Dopotutto, chiede loro di avere un senso della prospettiva che potrebbe sembrare irraggiungibile nel calore di una discussione. Sebbene il processo richieda certamente un pensiero tridimensionale, Saitz afferma che avere aspettative e aspirazioni sono esattamente ciò di cui tratta questa pratica.
"Essere ambiziosi ha dei vantaggi mentre lavori per essere il meglio che puoi stare insieme. Ma c'è una differenza tra obiettivi e aspettative", afferma. “Aspettative troppo alte possono minare un matrimonio con delusione cronica. Le aspettative devono essere condite con un fondamento di accettazione, comprensione, fiducia e impegno”.
