Ci vuole molto per disgustare un genitore. Dal momento in cui bambino è nato ricoperti di catarro di formaggio e liquido amniotico fino alla loro prima cacca che cola e vomito proiettile, sono sempre fluidi corporei. Non ci vuole molto per diventare desensibilizzato alla grossolanità. In effetti, quando un bambino inizia a divorare caccole e raccogliendo i loro mozziconi, la maggior parte dei genitori ha visto tutto. O hanno? Volevamo sapere. Per questo abbiamo chiesto a 20 papà le cose più disgustose che i loro figli abbiano mai fatto. E ad essere onesti, non hanno deluso. Dal bagno nell'urina alla pittura con le dita con le feci, i bambini sono davvero i più disgustosi.
No, no, è pasta per biscotti. Lo giuro.
“Il mio figlio più giovane ha ingannato con orgoglio suo fratello maggiore facendogli mangiare solo uno più ciuffo di pasta per biscotti dal dito mentre l'ora della merenda stava finendo. Tranne che non era pasta per biscotti. Era una cacca. Un booger delle dimensioni di un impasto per biscotti. Ho visto tutto andare giù e l'incidente è rimasto impresso nella mia memoria per sempre".
Come una mamma uccello con il suo pulcino
“Quando mia figlia aveva circa 8 mesi, mia sorella era sul pavimento a giocare con lei. Era sdraiata sulla schiena e ha sollevato il bambino in aria, tenendolo in equilibrio con cura sopra la sua testa. E proprio mentre sorrideva e parlava con lei, mia figlia ha rilasciato quello che sembrava essere circa metà del suo pranzo direttamente nella bocca di mia sorella. Non dimenticherò mai i suoni che provenivano simultaneamente da entrambi". Jonathan Sheinkop
Ahhh, sì, mi prenderò sicuramente Pink Eye adesso
“Sono le 3 del mattino e abbiamo un bambino malato. Era febbricitante, pignolo, arrogante e pateticamente triste. Lo stavo cullando e stavo cercando di calmarlo quando si è tolto una mano fradicia dalla bocca, l'ha asciugata su tutta la sua faccia da caccola e me l'ha spinta rapidamente e con forza nell'occhio. Mi sono svegliato il giorno dopo con un brutto caso di occhi rosa (ovviamente). Tyghe Trimble
È il gioco delle scoregge in faccia, papà
“Un giorno sono sceso dalla piccola rampa di scale fino alla nostra stanza dei giochi dove ho trovato i miei due ragazzini spogliati fino alle mutande. Ho notato che un bambino era accucciato sulla faccia dell'altro e, prima che potessi dire qualcosa, ha scoreggiato in faccia a suo fratello. Direttamente. Di punto in bianco. Suo fratello inspirò, gridò "EwwWWWW" e rise a crepapelle. Poi, con mio orrore, hanno cambiato posizione. Mi sono semplicemente allontanato". Patrick Coleman
Facciamo solo un risciacquo veloce
"Il mio bambino di 1 anno ha messo il telecomando della TV nel water, pochi secondi dopo che il mio bambino di 3 anni ha fatto la cacca lì dentro." Dan Guthrie
Pezzi dalla cuccetta in alto
"Un insetto particolarmente sgradevole si è insinuato in casa mia qualche mese fa dopo che la bambina di un anno di un'amica ha vomitato sul suo cupcake durante una visita. Mia figlia di 2 anni è stata attaccata per prima e l'abbiamo vista vomitare e piangere per giorni prima di mia moglie, e io a turno vomitavo (e piangevo). Quando una sera questo ospite indesiderato ha finalmente picchiato mio figlio di 7 anni alle 3 del mattino, era a piena potenza. Il risultato è stato un epico, a livello di Niagra Falls, vomitato dalla cuccetta superiore che ora è diventato leggenda nella nostra famiglia". Gabe Capone
Sincronizzazione labiale questo!
"Il mio figlio maggiore ha trovato della cacca di cane quando aveva 2 anni e ha iniziato a spaccargli le mani mentre ballava con Olivia Munn che si esibiva su Battaglia di sincronizzazione labiale! Penso che ne abbia mangiato un po', ma non posso esserne certo". Robert Brosset
Poop Play Doh?
“Quando la mia figlia più piccola aveva 2 anni e si stava davvero abituando alla mobilità, è andata in bagno e ha trovato della cacca nel water che la mia più grande ha trascurato di tirare lo sciacquone. Naturalmente, ha iniziato a giocarci. Quando ho girato l'angolo, c'era la cacca su tutti gli armadietti, il water (sopra e sotto!), Il lavandino, il pavimento, i tappetini da bagno e le porte della doccia. E c'era Zoe, ricoperta di cacca imbrattata dalla testa ai piedi - e su tutti i denti - orgogliosamente in piedi lì a spaccarle uno stronzo in mano in modo che le spremesse le dita. Alzò lo sguardo e disse: "Ciao, papà!" Tim Landucci
Ciuccio, Butt Plug, Tu dici Patata…
“Mio figlio di 7 anni ha infilato il ciuccio di suo fratello nel sedere e poi glielo ha dato. Per fortuna, il bambino non ci è cascato!” Alex Troncale
Questo corrimano è davvero delizioso
“Mio figlio era infatuato del sistema di trasporto pubblico, in particolare del treno, la prima volta che abbiamo visitato Chicago. Voleva guidarlo ovunque. Dopo un'intera giornata di visite turistiche stavamo tornando al nostro hotel in treno e ho commesso l'errore di distogliere lo sguardo da lui per due secondi. Era all'incirca della stessa altezza del corrimano a cui era appoggiato, e quando guardo di nuovo in basso aveva la bocca saldamente avvolta attorno ad esso. Mia moglie ed io eravamo mortificati e, dopo averlo rapidamente corretto, siamo saltati giù alla fermata successiva e abbiamo fatto una folle corsa verso un CVS per collutorio e disinfettante per le mani. Andy Baumgartner
Dipinto con le dita con feci
“Quando mia figlia aveva circa un anno e mezzo, decise di togliersi il pannolino sporco e pulire la cacca su tutte le pareti e la culla. Naturalmente, non prima di averne dato un morso». Zachery Roman
…Poi io Vomitò
“La mia più grande aveva problemi a far schioccare le orecchie su un volo di ritorno. Pianse e pianse e alla fine pianse lei stessa per dormire sulla mia spalla. Quando si è svegliata mi ha vomitato addosso. E poi ho vomitato addosso. Bei tempi." Dan Brown
Perché Spider-Man continua a cagare nella culla?
“Mio figlio di 2 anni è un terrorista della cacca che odia i pannolini. Ogni mattina entravamo nella sua stanza per trovare uno stronzo nascosto sotto la sua bambola preferita di Spider-Man". Robert Dean
Ummm, Ummm, niente batte una gustosa ciotola di maionese
“Mia figlia di 3 anni adora i condimenti per insalata cremosi, al punto che le piace mangiarne a cucchiaiate dritte, non è necessaria la lattuga. I nostri bambini si servono da soli la colazione al mattino e generalmente mangiano yogurt o cereali. Una mattina, però, sono entrato in cucina e ho trovato la porta del frigorifero socchiusa. Mia figlia era seduta sul pavimento a mangiare cucchiai di maionese direttamente dal barattolo di Hellmann e si sentiva piuttosto orgogliosa di se stessa. Ho vomitato, ma lei ha sorriso". Moshe Moeller
Per favore, smettila di montarmi la faccia
“Mio figlio di 5 anni, che ha ereditato la mia preferenza per non indossare vestiti, è diventato estremamente entusiasta di provare a mettermi l'ano sul naso. Non è qualcosa che mi piace per ovvie ragioni. Tuttavia, devo ammettere che mi piace il puro entusiasmo sfrenato con cui tenta di montarmi la faccia. Un giorno, quando inseguirà il suo sogno di combattente MMA, gli servirà bene". Joshua David Stein
Patio di cacca
“Quando abbiamo finito di cenare al ristorante messicano alla moda nella parte hipster della città, il nostro bambino di 18 mesi ha deciso di togliersi e successivamente calpestare il suo pannolino pieno di cacca, colpendo la cacca in tutto il loro terrazza. Ho detto che non avevamo salviette con noi? Le bevande sono state acquistate per perfetti sconosciuti e una generosa mancia è stata lasciata nella speranza di tornare al ristorante senza vergogna.” Christian Henderson
No, le meduse non sono in realtà fatte di gelatina
“Dirigo un surf camp e durante l'estate la nostra famiglia vive praticamente in spiaggia. I miei ragazzi sono lì ogni giorno, quindi sono abituati a tutti i tipi di vita marina che si presentano. E alla fine dell'estate, le meduse lunari tendono a galleggiare nell'acqua. Sono innocui. Così innocui che i miei ragazzi li raccoglievano in un secchio e li mordevano con orrore dei vacanzieri di tutta la spiaggia. Perché, in fondo, sono fatti di gelatina, no?" Pete Tirella
Cosa significa nuotare in un sogno?
“Circa un anno fa, ero certo che avremmo vinto il vasino con il nostro più giovane. Non aveva avuto incidenti per un po'. Un fine settimana mia moglie è andata fuori città e mio figlio ha sentito l'opportunità di venire a coccolarmi durante la notte. Ebbene, una sera, ho fatto un sogno molto strano che stavo nuotando. Mi sono svegliato e ho scoperto che lo ero davvero, nell'urina di mio figlio". Patrick Coleman
Non è un giocattolo da bagno
“Ho fatto il bagno a mio figlio quando aveva circa un anno e sembrava estremamente rilassato. Solo di recente aveva superato la fase in cui ci litigava all'ora del bagno, e ho fatto notare a mia moglie quanto sembrasse rilassato e contento. Proprio in quel momento, ovviamente, la materia marrone iniziò a galleggiare in superficie. Sì, era cacca. Lo abbiamo immediatamente tirato fuori, sciacquato sotto la doccia, quindi disinfettato e sciacquato la vasca. Uffa!” Benjamin Shahrabani
Aspetta, cosa hai fatto con il mio asciugamano?
“Mio figlio di 4 anni era in bagno a fare pipì come un bambino grande. Sono passato mentre scendevo le scale e ho visto qualcosa che mi ha fatto fermare di colpo. Vedo mio figlio scendere dal water e asciugare le gocce di pipì in più su un asciugamano appeso alla rastrelliera. IL MIO asciugamano. Sai, quello che uso dopo la doccia e per pulirmi la faccia. Inutile dire che dopo abbiamo parlato del metodo di agitazione rapida”. Brendan Charles
Scivolare e scorrere
“Lo scorso inverno, mio figlio di 2 anni stava correndo lungo il marciapiede. È un corridore veloce, ma non sempre stabile o agile nei suoi piedi, e dato che è Brooklyn, c'era merda di cane ovunque sul marciapiede. Stava correndo verso una grande macchia di esso, e ho chiamato "Attento alla cacca di cane!" Ovviamente, è immediatamente inciampato, è caduto ed è atterrato proprio dentro. Stava bene. Ma eravamo già in ritardo a scuola e siamo andati avanti". Aaron Stern
Un'intera forma di formaggio? Io non sono nemmeno pazzo.
“Qualche giorno fa ho visto mio figlio di 4 anni mangiare una cucchiaiata di burro liscio. Sono rimasto stupito". Saadiq Rodgers-King
Ahhh, sì, il vecchio trucco "Lavati le mani nell'orinatoio"
“Durante un recente viaggio a Target con mio figlio di 18 mesi, ho dovuto disperatamente usare il bagno. Incerto su cosa fare con lui mentre andavo, l'ho sistemato a sguazzare nel lavandino poiché ama l'acqua. Nel frattempo, sono arrivato all'orinatoio appena in tempo, allungando il collo all'indietro mentre facevo pipì in modo da poterlo tenere d'occhio. Quando ho finito, mi sono lavato le mani accanto a lui, poi sono arrivato alla fine della fila verso i tovaglioli di carta. Mentre mi asciugavo le mani, ho guardato i lavandini e, con mio orrore, se n'era andato. Si era precipitato all'orinatoio e si stava allegramente spruzzando le mani in una pinta fresca della mia urina. Confessione completa: non avevo arrossato. Lezione imparata." Brandon Shaw
Vince il ragazzo che raccoglie più schifezze di gatto
“I miei figli sono affascinati dalla cacca di gatto. Quindi, quando di recente abbiamo avuto ospiti a cena, era naturale che invitassero gli altri bambini a partecipare a una gara di raccolta di cacca di gatto nel cortile di casa. Vince chi riesce a raccogliere più schifezze di gatto (con le mani, ovviamente). Quando finalmente ebbero finito, avevano raccolto 30 escrementi di gatto. Tutto bene e bene se li avessero lasciati in una borsa in giardino (in effetti, mi avrebbero fatto un enorme favore), ma non è quello che hanno fatto. Affatto. Invece, sono entrati e hanno scaricato la borsa in mezzo al tavolo... mentre gli adulti stavano mangiando. Basti dire che c'era molto gridare. Le sedie venivano spinte freneticamente. Bevande rovesciate sul pavimento". Zachery Roman
Un cucchiaio pieno di moccio aiuta la farina d'avena a scendere...
"Mio figlio di 1 anno stava facendo colazione - un semplice mix di porridge e banane - quando ha starnutito nella sua ciotola. Abbassò lo sguardo sulla sua colazione (già piuttosto mocciosa nella sua consistenza, glielo concedo), prese il muco fresco, lo guardò e se lo mise in bocca con disinvoltura. Tyghe Trimble
