Quando scendo dal mio ufficio a casa alla fine della giornata, i miei figli di sei e tre anni potrebbero guardare la televisione in silenzio o potrebbero avere un po' di manzo sopra una macchina, Creazione Lego, o semplicemente perché. Non sono ancora in fondo, e il mio moglie, Jenny, dichiarerà: "Prendili tu" e camminerà nell'altra stanza. Lei controlla.
Comprendo la frustrazione che i nostri meravigliosi e implacabili ragazzi possono generare. Ma in momenti come questi mi sento accecato. I 13 passaggi non sono sufficienti per passare dal lavoro diurno al genitore e non sono ancora pronto per entrare, anche se non ho scelta. Mi sento anche come se mia moglie stesse solo controllando quando il momento si fa stretto e si pulisce le mani del momento in favore di me che passa la situazione.
E?
"È esattamente quello che sto facendo", mi dice. “Ho fatto il mio tempo. Ho finito."
Ci sono una miriade di buoni motivi per cui un partner si ritira in una stanza diversa, o sullo schermo di un telefono: stanchezza, fame e stress quotidiano sono solo alcuni di quelli comuni. E, per quanto riguarda gli esperti, è una mossa giusta.
"Tutti hanno bisogno di toccare", dice Debra Roberts, un assistente sociale autorizzato e autore di Il protocollo di relazione: come parlare, diffondere e costruire relazioni più sane.
È anche il modo in cui chiunque si regolerà da solo. È come l'oceano. Le onde devono uscire per tornare dentro. "Se non ci fossimo disconnessi, non ci saremmo mai ricollegati", afferma Keith Miller, assistente sociale clinico autorizzato a Washington, D.C. e autore di Trasformazione del matrimonio in 21 giorni: il semplice antidoto al conflitto e alla negatività nelle relazioni.
La domanda, e la causa della frustrazione e persino del risentimento, è spesso l'incertezza su quando finirà il self-timeout. È facile per l'altro genitore sentirsi bloccato, ed è plausibile in questi momenti chiedere: "Quando vieni indietro?" o anche "Cosa succede?" Ma domande come queste, anche se formulate con calma, possono non essere un punto di partenza, Miller dice.
Anche se non lo fossero, sono soluzioni a breve termine, che in realtà non scarseggiano. I genitori si bloccano nell'affrontare la situazione immediata, passando dalla gestione al controllo dei danni. È faticoso e si presta alla frustrazione. "Se stai solo volando, tutto sembra una palla curva", dice Roberts.
Parte della risposta, quindi, è una migliore pianificazione. Potrebbe essere semplice come chiedere di domenica: "Che aspetto ha la settimana?" Questo dà la possibilità di annunciare scadenze, appuntamenti e prevedere sacche di stress, e ciò che è ora noto può essere programmato e previsto.
La risposta più ampia, tuttavia, sta nell'eliminare i momenti frustranti, riducendo ogni motivo per il check-out.
I genitori tendono a sentire il bisogno di controllare quando controllano e supervisionano ogni battaglia. Per ridurre quei momenti bisogna convincere i bambini a risolvere i propri disaccordi, dice Dott. Pat Love, esperto di relazioni e coautore di Ci stai facendo a pezzi.
Non è un processo rapido, aggiunge, ma i bambini di tre anni capiscono già cosa irrita un fratello maggiore, quindi possono anche imparare a fare il contrario. Dai genitori, ci vuole pazienza, costanza e dire ogni tanto: "Se devo decidere, potresti non mi piacciono i risultati", per dare un po' di motivazione e, a meno che non ci sia una possibilità di infortunio, allontanarsi dal azione.
Questa è una parte. L'altra parte più grande quando i bambini si comportano male e qualcuno sta per controllare, per Love, è entrare e sussurrare: "Ragazzi, venite qui", seguito da "Come possiamo aiutare [mamma/papà] proprio adesso?"
La mossa è multiforme. Venire in silenzio tamponando aggiungendo più emozione a una situazione calda. È un'altra possibilità per i bambini di risolvere i problemi e invia il messaggio che l'altro genitore si sente apprezzato e supportato. "Stai creando un bellissimo sistema", dice Love. "I bambini sanno: 'Se papà ama la mamma, la mia vita sarà più calma e più sicura.'"
Uno in più. Un passo avanti rispetto a "Com'è la settimana?" è una riunione di famiglia settimanale completa. All'ordine del giorno ci sono tutte le cose che hanno funzionato dalla settimana precedente, dal lavarsi i denti all'ascolto in bici, alla pulizia senza che gli venisse chiesto. Si parla delle cose che non hanno funzionato e di come possono essere migliorate, e di come tutto ciò possa rendere il prossimo ancora migliore, dice Love.
I bambini sono bravi per 10 minuti con l'input e questo dà loro il consenso. Dopodiché, i genitori possono continuare e, nelle prime fasi, discutere la questione del seme su come gestire quei momenti in cui è necessario effettuare il checkout. Negozia i dettagli: quanti ne sono consentiti al giorno o alla settimana; quanto tempo prima che qualcuno ritorni - con l'accordo di fondo che quando viene chiesto, viene dato, perché anche se probabilmente non è in un momento ideale, nessuno sta gridando al lupo, dice Love.
E questo invia più messaggi ai bambini. Vedono un'inclusività nel modo in cui funziona la casa e vedono i genitori che cercano di risolvere i problemi. Per i genitori, c'è meno pensiero unilaterale, meno imporre decisioni ad altri da capire, e con ciò, i partner sono più disposti a intervenire e prendere il sopravvento, perché, per Love, "Potrebbe non andare per il verso giusto, ma almeno lo eri considerato."
