Il coronavirus La pandemia ha sconvolto la vita in modi che stiamo ancora cercando di capire. E per tutto il ceppo familiare che è venuto dal vivere in quarantena, forse è genitori divorziati lo sentono più acutamente. Con le scuole chiuse e i bambini a casa, co-genitori si stanno adattando a una nuova routine, cercando di aderire alle pratiche di distanziamento sociale e rispettando allo stesso tempo accordi di custodia che sono già a posto.
"Dai casi che stiamo vedendo e ascoltando, il problema più grande è se le parti sono sulla stessa pagina con il distanziamento sociale", afferma Sheryl Seiden, socio fondatore di Seiden diritto di famiglia. "È importante che i genitori ricordino che i figli hanno bisogno dell'amore e dell'affetto di entrambi i genitori in momenti difficili e sconvolgenti come questi, quindi i genitori devono mettere da parte le loro differenze e cercare di concordare un programma o un sistema che protegga i bambini fisicamente e emotivamente.”
Per i genitori divorziati o separati,
"Sono state sollevate molte cose", afferma Rosalind Sedacca, CDC, a divorzio e co-parenting coach, mentore e fondatore del Rete di divorzio incentrata sul bambino. “Uno dei quali è l'equazione della custodia anche quando i bambini vivono a pochi isolati di distanza. Gli orari di lavoro sono diversi, le persone possono avere problemi finanziari, i piani genitoriali non possono essere seguiti. Abbiamo bisogno che i genitori siano estremamente flessibili e cooperativi nell'apportare cambiamenti che funzionino davvero per questi tempi e per i bambini”.
Ma anche i co-genitori più ben intenzionati possono trovarsi di fronte a sfide o situazioni inaspettate, specialmente durante la navigazione nella crisi del COVID-19. Abbiamo esaminato alcuni scenari oltre gli esperti per valutare come le coppie co-genitoriali possono rispondere al meglio.
Il problema: Un genitore sta prendendo il distanziamento sociale meno seriamente dell'altro. Stanno portando il bambino o i bambini a parchi, servizi religiosi o altri raduni ritenuti non sicuri.
La soluzione: La comunicazione è fondamentale, ma, anche in circostanze così terribili, lo è anche il compromesso. Per quanto ci piacerebbe tracciare una linea nella sabbia, gli esperti dicono che potrebbe effettivamente creare più problemi. "Ci possono essere modi per scendere a compromessi", afferma Sedacca. "Dicendo: 'Se facciamo questo o quello a modo tuo, allora facciamo due cose a modo mio.' In questo modo, tutti sentono che i loro valori vengono convalidati mentre gli altri vengono compromessi".
Naturalmente, quando la salute e la sicurezza di un bambino sono a rischio, diventa imperativo per l'altro genitore parlare. Tuttavia, devono farlo in un modo che non sembri semplicemente imporre le proprie opinioni sull'altro genitore. "Ci sono molti articoli online scritti da professionisti della salute mentale", afferma Sedacca. "Potresti mostrarne uno al tuo partner e dire: "Beh, potresti sentirti così, ma guarda tutti questi" articoli che dicono che non dovresti fare questo o dovresti fare quello.' E questo è un modo per convalidare il loro opinione."
Il problema: Un genitore non si fida dell'altro e cerca di impedire a quel genitore di essere visitato.
La soluzione: Sfortunatamente, questa è una situazione comune nei casi di divorzio, anche senza il ceppo aggiuntivo del coronavirus. Un genitore può ritenere che l'altro non sia abbastanza responsabile o troppo lassista con le regole e usarlo come scusa per tenere i bambini a casa. Seiden suggerisce ai genitori di cercare di raggiungere un accordo in anticipo su come trascorrere del tempo di qualità con i propri figli mantenendo i protocolli di allontanamento sociale.
"Un approccio che spesso funziona è che entrambi i genitori presentino le loro proposte per garantire che il tempo dei genitori continui e che venga mantenuto il distanziamento sociale", afferma Seiden. "Se entrambi presentano le loro proposte senza che una delle parti veda prima la proposta dell'altra parte, è probabile che ci saranno alcuni temi comuni che possono essere ampliati".
Sedacca concorda sul fatto che mettere per iscritto i tuoi pensieri è un buon modo per illustrare le tue preoccupazioni senza che l'altro partner si senta attaccato. "Potrebbe essere più facile inviare un'e-mail con alcuni punti", afferma. "Dì: 'Il motivo per cui sono così arrabbiato per questo è uno, due e tre' e cerca di creare un argomento valido che non sia emotivamente folle ma che affronti solo i punti. Rimanere calmi e non puntare il dito o umiliare l'altro genitore è importante”.
Il problema: Un genitore è molto preoccupato e racconta ai bambini storie dell'orrore sul coronavirus.
La soluzione: È un momento spaventoso per tutti e l'incertezza abbonda. Ma cedere alla paura, e soprattutto coinvolgere i bambini, non può che essere controproducente. "Dovrai lavorare per neutralizzare questo per tuo figlio, ancora una volta senza gettare l'altro genitore sotto l'autobus", afferma la dott.ssa Vanessa Lapointe, psicologa ed esperta di famiglia per Life360. Raccomanda di dire qualcosa sulla falsariga di "A volte quando il nostro cervello è molto preoccupato, ci guardiamo intorno e tutto ciò che possiamo vedere sono le cose spaventose". Ciò non significa che queste cose siano vere: è solo ciò che accade quando il cervello è in uno stato di paura.' Quindi, evidenzia l'intrinseco positivo in questo, dicendo "E anche se non dobbiamo preoccuparci di quel genere di cose, sai cosa amo davvero? Mi piace che [l'altro genitore] ti ami così tanto che tu sei la prima cosa a cui pensa il loro cervello preoccupato.
Il problema: Un genitore è molto rigido e insiste sul fatto che gli orari, gli orari stabiliti e le date devono essere rispettati, nonostante qualsiasi cambiamento possa verificarsi.
La soluzione: In generale, la struttura è importante in un accordo di co-genitorialità, poiché crea stabilità e ordine nella vita dei bambini. Tuttavia, i tempi sono diversi ora e, più che mai, è importante essere flessibili. "La flessibilità è fondamentale", afferma lo psicoterapeuta Dott.ssa Dana Dorfman. "Questa è una situazione straordinariamente stressante e può essere un'opportunità per modellare flessibilità, priorità e valori per i bambini".
"Questo non è il momento di essere rigidi", afferma Seiden. “Ad esempio, i genitori devono avere flessibilità per adeguare gli orari per ridurre al minimo gli scambi, aumentare il contatto telefonico o video tra di loro genitore e i figli, per regolare gli orari in modo che entrambe le parti possano lavorare da casa e modificare i metodi di comunicazione”. Tuttavia, Seiden sottolinea che nessuno dei genitori dovrebbe trarre vantaggio dalla flessibilità per modificare le questioni relative all'affidamento o alla genitorialità che non devono essere modificato.
Il problema: Un genitore perde il lavoro e non può pagare il mantenimento dei figli.
La soluzione: Non esiste una tabella di marcia per la situazione in cui stiamo vivendo e, di conseguenza, è impossibile prepararsi ad ogni eventualità. A tal fine, gli esperti concordano sul fatto che, se un genitore dovesse trovarsi senza lavoro, la comprensione dovrebbe essere la prima risposta.
"Nella maggior parte dei casi, la compassione genera compassione", afferma Dorfman. “Questo sentimento fa molto, anche se può essere difficile da raccogliere durante i periodi difficili. Si consiglia di ridurre al minimo l'ostilità e di sospendere i risentimenti in mezzo a una crisi”.
Naturalmente, ciò non significa che il genitore disoccupato sia fuori dai guai per i pagamenti. Anche a seguito di un posto di lavoro perso, devono essere presi accordi di sostegno. “Invece di chiedere una modifica del mantenimento dei figli il giorno in cui perde il lavoro, è probabilmente una strategia migliore lasciare che l'altro il genitore sa cosa è successo e inizia a fare del suo meglio per attingere alle risorse disponibili e per cercare altre opportunità di lavoro", afferma Seiden.
Il problema: La tensione minaccia di sfociare in una discussione o in un'aspra disputa.
La soluzione: I nervi di tutti sono logori oltre i loro limiti in questi giorni e, quando si tratta di divorzio, il COVID-19 aggiunge stress a una situazione già stressata. Gli esperti dicono di essere consapevoli di ogni parola che dici in questo momento, perché non vuoi che torni a perseguitarti, con Sedacca che suggerisce anche di avere più conversazioni scritte che di persona. "Non parlare al telefono", dice. “Metti tutto per iscritto. Inviarsi [testi o e-mail] basati sui fatti. Non entrare in molte esposizioni e parlare di altre cose. Rimani molto concentrato sugli accordi e sulla realtà di ciò che deve accadere per prendersi cura dei bambini".
Tuttavia, non è realistico presumere che tutte le comunicazioni verranno fatte tramite testo e che le coppie dovrebbero avere un accordo in atto. Ben Heldfond, che, insieme alla sua ex moglie, Nikki DeBartolo, è l'autore di Il nostro felice divorzio dice che lui e il suo ex hanno un piano a cui aderiscono per evitare interruzioni della comunicazione: la regola dei quattro messaggi/e-mail. "È semplice e facile", dice. “Dopo che il quarto SMS/e-mail va avanti e indietro, è ora di parlare al telefono. E-mail e messaggi di testo sono un modo semplice per comunicare, ma a volte le persone sentono ciò che vogliono e i toni non vengono mai rappresentati in modo accurato".
Il problema: Ora gli orari di lavoro sono diversi e le famiglie con operatori sanitari/primi soccorritori potrebbero aver bisogno di maggiore libertà.
La soluzione: Sedacca raccomanda ai genitori i cui orari di lavoro sono cambiati a causa di COVID-19 di incontrare un mediatore per vedere come rinegoziare l'accordo genitoriale. Si possono avere conversazioni su come consentire ai bambini di trascorrere più tempo con un genitore o con un altro come dettato dal loro programma di lavoro.
"Un genitore che lavorava una settimana di 40 ore e improvvisamente lavora una settimana di 60 ore ha responsabilità diverse", dice. “Se sono un operatore sanitario, potrebbero esserci dei rischi per la salute con cui hanno a che fare e non vogliamo che i bambini siano colpiti. Quindi è una buona idea avere un consulente o un mediatore che parli con entrambi e trovi un modo per rimediare all'accordo".
Anche qui entra in gioco la flessibilità. Il tuo tempo programmato con i tuoi figli ora potrebbe entrare in conflitto con l'unica volta che il tuo ex si è allontanato. Tenete conto delle circostanze e lavorate insieme per trovare una soluzione. "Se i co-genitori sono amichevoli, dovrebbero scambiarsi il loro programma in anticipo, se possibile, in modo che possano aiutarsi a vicenda", afferma Seiden. “È imperativo che entrambi i genitori ricordino che è nel migliore interesse dei bambini per il altro genitore per avere un lavoro alla fine di questo - il che significa che devono sostenersi a vicenda nel miglior modo possibile Potere."
