Qualche settimana fa, ho chiamato il mio genitori per vedere come stavano reggendo in questo strano periodo di coronavirus, quarantena, e riduzione dei contatti. Vivono appena fuori New York, poche miglia a nord dell'epicentro del COVID-19. Sia mia madre che mio padre hanno spiegato che erano appena tornati dal negozio di alimentari perché avevano dimenticato alcune cose.
"Ciao", hanno detto, armonizzandosi al vivavoce. "Ehi, tu?" Ero lì. Mi stavo solo prendendo qualche istante per ricompormi e non urlare così forte da far esplodere il ricevitore. UN rabbia scorreva nelle mie vene come una tempesta elettrica; Mi sentivo come se, da un momento all'altro, si sarebbe trasferito attraverso il dispositivo nella mia mano e avrebbe dato loro una leggera scossa.
Non sarebbe stato il peggiore. Volevo scioccarli. Volevo sgridarli non solo per aver messo in pericolo se stessi, ma anche tutti quelli che li circondavano. Mio padre ha circa 70 anni, non solo ha una storia di polmonite, ma qualche anno fa ha subito un intervento chirurgico al cuore invasivo. Anche mia madre, sebbene sana, ha 70 anni. Entrambi costituiscono ciò che sarebbe nella zona di pericolo COVID-19.
Man mano che le notizie diventavano sempre più terribili, i miei genitori, che sono entrambi persone logiche e premurose, si sono svegliati e hanno preso più precauzioni. E devo ammettere che stavo un po' esagerando. Possono andare al supermercato se lo fanno con precauzione. Il modo casuale in cui lo hanno menzionato è stato ciò che mi ha fatto innervosire. L'ho tenuta insieme, ma è stata sicuramente dura. Volevo che prendessero tutto sul serio e si comportassero come se fosse quello che stavano facendo. Avevo bisogno di essere rassicurato e convinto che lo fossero. Ero un genitore preoccupato.
Certamente non sono solo in questo tipo di sentimento. In un sondaggio di Paterno lettori, una grande percentuale ha detto che convincere i genitori a rispettare il distanziamento sociale, il lavaggio delle mani, l'uso della mascherina e tutte le altre misure per mantenersi al sicuro e #appiattirelacurva richiedevano un po' di fastidio o erano, per usare un eufemismo, difficili. Alcuni miei amici annuirono con la testa; altri hanno detto che non hanno avuto problemi. Tutti noi, tuttavia, abbiamo espresso preoccupazione per i vari lati del dado che potrebbero essere tirati.
Indipendentemente dalla volontà dei nostri genitori di adeguarsi alle esigenze del nostro stato attuale di cose, la pandemia di coronavirus ha costretto molti di noi trentenni e quarantenni a affrontare insieme qualcosa che altrimenti avremmo fatto su una linea temporale molto diversa: prenderci cura delle nostre madri e dei nostri padri che invecchiano e diventare così noi stessi genitori per loro. È un cambio di ruolo che, un giorno, tutti dovremmo affrontare. Ma ora siamo un coro di voci che dicono ai nostri genitori che sono in punizione, di stare attenti quando escono, e perché non chiami di più? Sapevamo che sarebbe successo. Chi sapeva che sarebbe stata una pandemia globale a causarlo?
"Penso davvero che questo sia un momento senza precedenti perché tutti si stanno trasformando in questo ruolo insieme", afferma Dott.ssa Jane Wolf Frances, uno psicoterapeuta, avvocato e coach, che gestisce GenitoriNostro Genitorese è l'autore del libro Essere genitori dei nostri genitori: trasformare la sfida in un viaggio d'amore. “Anche se difficile, questa è un'opportunità per prendersi cura delle persone che si sono prese cura di noi. Forse per restituire, forse per condividere alcune cose che abbiamo imparato come genitori con i nostri figli, e fare un lavoro migliore".
Certamente è difficile. Ed è una grande opportunità per fare un passo avanti in un modo nuovo. Ma come possiamo comunicare con i nostri genitori durante questa situazione senza sembrare condiscendenti, ruffiani o farli sentire come se non avessero alcun controllo? È una passeggiata sul filo del rasoio difficile da fare.
Frances capisce che queste sono strane nuove acque per chiunque, ma che la pandemia di coronavirus aggiunge una serie di nuove ondate. Dopotutto, viviamo tutti in questa confusione, con informazioni vaghe e limitazioni obbligatorie per uscire senza determinate precauzioni. Non possiamo visitarci l'un l'altro. Diavolo, non possiamo andare al negozio per comprare un pacchetto di gomme senza chiederci se la decisione potrebbe infettare noi o la nostra famiglia. Quella tensione è contagiosa.
"Tutto ciò aggiunge molto stress all'intera nozione di genitorialità e coinvolgimento in qualcosa che è piuttosto impegnativo in primo luogo", afferma Frances. Ma, sottolinea, resta il fatto che raccogliere la sfida è fondamentale. Ciò richiede di accettarlo. “Le prime cose che accadono davvero mentre cerchiamo di fare qualcosa di eccitante, stimolante e prezioso con questo tempo in cui siamo stati spinti è notare che abbiamo un scelta qui per assumere una nuova opportunità, ruolo o serie di cose che facciamo e per parlarci come una famiglia, per ottenere informazioni utili e per diventare una squadra ", ha dice.
Si tratta, dice, di cambiare la nostra mentalità e capire come prendere le misure adeguate, comunicare in modo efficace e semplicemente connettersi di più con i nostri genitori. Quando si tratta di parlare con i nostri genitori, uno dei punti principali che Frances sottolinea, è non fare affidamento su notizie oscure, numeri e statistiche, ma piuttosto fare appello alle loro emozioni. In particolare quando vengono presi in giro riguardo al rispetto del distanziamento sociale e all'uso della maschera ed è facile venire fuori come un rimprovero, la tattica è tanto più potente.
“Invece di dire ‘Papà, non andare al negozio! Cosa stai facendo?"' dovremmo avvicinarci a conversazioni sulla falsariga di 'Papà, sono preoccupato. Lo faresti per me e i bambini? So che tutti hanno opinioni. Ma lo farai per noi? Perché mi sentirei molto meglio se lo facessi'", suggerisce Frances. "Fai appello alla loro genitorialità, dove vogliono aiutarti, e in realtà faranno per te ciò che potrebbero non fare per se stessi"
In altre parole, si tratta di mantenere il loro potere. "La persona anziana deve essere onorata e sentirsi come se avesse il controllo", afferma la dott.ssa Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph. D. Direttore della ricerca sulle cure di transizione, Johns Hopkins Medicine. Il dott. Arbaje avverte che spesso è difficile per i genitori ascoltare i bambini e che tali indicazioni dovrebbero provenire da persone di cui si fidano: i loro coetanei. Un leader di fede, un amico o il proprio medico.
A parte ciò, il dottor Arbaje fa eco a ciò che ha detto Frances. "Vuoi parlare di te, non di loro", dice. In altre parole, non dire: "Penso che dovresti restare a casa". Invece dillo come "Sono davvero ansioso pensando a te".
"Tieni presente che spesso trattiamo i nostri genitori come bambini quando assumiamo più dei loro ruoli", afferma il dott. Arbaje. "L'errore più grande che commettiamo come figli adulti di genitori più anziani è non lasciare che sentano un senso di controllo mentre si toglie loro l'autonomia". È essenziale non parlare con loro con condiscendenza. Durante le conversazioni, una delle linee principali, anche se non dette, deve essere: Quali sono i tuoi pensieri? Come possiamo lavorare insieme?
Solo facendo appello ai loro istinti genitoriali e rendendoli parte del processo decisionale - e, se si arriva a questo, usando alcuni dei le proprie, sottili, tattiche contro di loro come il senso di colpa, l'aggressività passiva o semplicemente la vecchia aggressività - possiamo aiutarli a rimanere sicuro.
Anche le vecchie affermazioni "io" contro "tu" sono una buona tattica, dice Frances. "L'affermazione I è qualcosa di più simile a 'Non voglio essere predicatorio, ma lascia che ti dica cosa ho fatto papà'", ha detto. "Questo toglie loro la pressione."
Anche la convalida è importante. Frances suggerisce di porre domande del tipo: "Come te la cavi a non uscire? Sono davvero felice che tu lo stia facendo per noi. Anche i bambini sono così felici.' "Ricompensi il comportamento che hai chiesto e costruisci la forza nella coerenza in modo amorevole", dice Frances. "Funziona molto meglio che rimproverare le persone".
Questo non vuol dire che dovremmo preoccuparci di dire qualcosa che non vorranno sentire. Dopotutto, questi sono tempi spaventosi, specialmente per quelli nella loro fascia demografica. Tuttavia, deve essere affrontato con il pensiero. "Non possiamo essere Pollyannaish su questo", dice Frances. "Ma allo stesso tempo, possiamo incoraggiare le persone e possiamo guardare per vedere, davvero, cosa incoraggia le persone?"
Alla mamma piace fare giardinaggio? Inviale per posta alcuni articoli da giardinaggio per iniziare poiché non è intelligente per lei andare al negozio. Papà nel golf ma non può andare al campo pratica? Magari ordinargli una rete per il cortile, così può lavorare su quel colpo di ferro sette. Se hai fratelli, Frances dice che questo è un ottimo momento per lavorare insieme a loro per pensare a delle idee e magari dividere i costi. "Questo è il momento ideale per il lavoro di squadra", afferma.
A proposito di lavoro di squadra, è fondamentale tenere a mente che tu e i tuoi genitori siete nella stessa squadra qui. Quello a cui miri è l'interdipendenza, un sistema in cui tutti si affidano a tutti gli altri. Ciò significa chiedere loro consigli, condividere conversazioni non relative al coronavirus e semplicemente prestare orecchio. "I tuoi genitori fanno parte della tua squadra", dice Francis. “Chiedi loro cosa stanno facendo di utile. Ottieni consigli utili da loro. E ascolta. Non devi sempre aggiustare. So che è una sfida, soprattutto per gli uomini, non aggiustare a volte. Ma qui è così importante".
Per coloro che si sentono come se stessero rimproverando o facendo soliloqui troppo al telefono, Frances suggerisce di affermare apertamente nel chiama: "Ehi mamma, oggi ascolterò". Poi fai domande, come "Com'è stato stare con papà tutti questi giorni? Qual è il tuo consiglio per trovare spazio?' o qualunque cosa pensi possa funzionare. Forse i tuoi genitori usano più parolacce. Non lo so.
Il punto è che è facile farsi prendere dalle preoccupazioni e dalle spiegazioni e non chiedere consigli, raccontare una barzelletta, parlare di qualunque spettacolo Netflix stai guardando o parlare come, beh, una famiglia. L'umorismo fa molta strada. Quindi, l'empatia. Ma lo stesso vale per il check-in e il saluto senza un'agenda. Le cose sono difficili in questo momento. Il mondo è spaventoso e triste. È come una mela morsicata che è rimasta sul bancone per troppo tempo, quindi la sua carne ha iniziato a assumere colori bizzarri. Possiamo accettarlo tutti. Possiamo convalidare quei fatti di tanto in tanto senza soffermarci troppo a lungo e concentrarci su altri passaggi, altri argomenti di conversazione, altre piccole gioie.
La transizione a un ruolo di genitore richiede tempo. Certamente non accadrà dall'oggi al domani. Verranno commessi errori. Ne ho fatti una tonnellata nelle ultime settimane. Più la nostra preoccupazione si manifesta sotto forma di comandi, probabilmente verremo tutti accusati di disprezzare i nostri genitori. Dovremmo. Ma con queste indicazioni in mente, a poco a poco, prenderà il ritmo e tutto diventerà più facile. E, poiché lo stiamo facendo tutti insieme, possiamo tutti imparare e condividere i progressi e i blocchi stradali che abbiamo affrontato. Stiamo facendo pratica per quando problemi più grandi oltre alle distanze sociali sollevano la testa.
"Uno dei lati positivi di tutto questo è che siamo tutti insieme e impariamo insieme come comunicare al meglio con i nostri genitori", osserva Frances. "Quando mai è successo?"
