Non ho una casa grande, un abbonamento al Trunk Club o prestiti agli studenti, ma i miei figli mangiano solo mele Honeycrisp, quindi è una specie di lavaggio.
Se conosci le mele Honeycrisp, hai assaggiato il paradiso sotto forma di mela e hai imparato, come me, che tutto il futuro consumo di frutta sarà una mostruosa delusione. Se non conosci, congratulazioni! Tu e il tuo conto di risparmio sarete molto felici insieme.
Le mele Honeycrisp sono la varietà fresca e grassoccia nella sezione prodotti sotto il cartello etichettato "Versioni proibitive del cibo normale". Sono grandi. Sono deliziosi. A differenza delle stupide mele perdenti, che si rompono come se stessi tagliando la farina d'avena, le Honeycrisps, fedeli al loro nome, si rompono in una croccante esempio della maestosa simmetria della natura, come i cristalli di un geode, le loro goccioline di succo-spray che giocano deliziosamente nel aria.
Se sembro prevenuto nei confronti di altre mele, è perché le odio. Per quanto mi riguarda, le Honeycrisps sono l'unico tipo di mela in tutta la creazione di mele di Dio, e gli agricoltori della nazione potrebbero buttare via in massa tutte le Red Delicious (non) e Jazz (imprecise) e Gala (niente potrebbe essere meno festoso) e Jonagold (difficile da pronunciare) e Pink Ladies (un nome che è sbagliato due volte) e soprattutto Granny Smiths (per favore) in un cratere in una discarica con il
A differenza delle stupide mele perdenti, che si rompono come se stessi tagliando la farina d'avena, le Honeycrisps, fedeli al loro nome, si rompono in un nitido esempio della maestosa simmetria della natura
Le mele Honeycrisp sono assolutamente, irrimediabilmente e immutabilmente la nostra decisione più lussuosa a base di generi alimentari; per permettermeli userò volentieri lo shampoo come sapone e mi laverò i denti con il bicarbonato di sodio e ridurrò le mie medicine per il colesterolo. E sostengo questo annuncio molto importante per due ragioni: 1. Avere opinioni feroci sulle mele mi impedisce di leggere le notizie e 2. Sono l'unico tipo che mangeranno i miei figli.
Ora, da adulto, mi rendo conto che è possibile dare da mangiare ai bambini qualcosa di diverso dall'opzione dei pantaloni fantasia, e che generalmente è un brutto precedente lasciare che i bambini di 5 anni dettino il tuo budget per la spesa. Questo è un punto legittimo, e uno a cui penso spesso mentre lo ignoro per comprare le mele Honeycrisp ai miei figli.
Perché ecco il punto: li mangiano.
Ecco l'altra cosa: sono frutti.
Ecco la terza cosa: sono meravigliosa. Hanno il sapore che avrebbero gli angeli, se gli angeli fossero mele. Riesco a malapena a guardare le altre mele. Gli altri frutti per me sono morti, compresi quelli molto vecchi nel mio cassetto della frutta, che oltre ad essere morti per me sono in realtà morti. E non sono solo io: le cose sono arrivate
E non sono solo io: le cose hanno raggiunto il punto in cui il mio amico Ed e io - due adulti adulti e a buon mercato che si conoscono dai tempi della Little League - ci inviamo messaggi iperventilanti se ci imbattiamo nelle vendite di Honeycrisp a Kroger. Un pomeriggio ne trovò un mucchio per $ 1,99/lb. e abbiamo letteralmente creduto che l'economia americana avesse iniziato il suo inevitabile collasso, il che non era molto improbabile. Ad un certo punto, Ed ed io probabilmente lasceremo il nostro lavoro e inizieremo a vendere mele dal letto di un pick-up all'uscita della I-65, che, dato che sono uno scrittore, offre ai miei figli una possibilità molto più alta di partecipare Università.
Le mele Honeycrisp sono assolutamente, irrimediabilmente e immutabilmente la nostra decisione più lussuosa a base di generi alimentari; per permettermeli userò volentieri lo shampoo come sapone e mi laverò i denti con il bicarbonato di sodio e ridurrò le mie medicine per il colesterolo
Nessuno di noi ha il più remoto problema con questo, e se hai letto fino a questo punto, nemmeno tu. Se tuo figlio è schizzinoso, selettivo o spinto a sopravvivere interamente con bastoncini di formaggio, yogurt monodose e parti di pollo assortite e ti imbatti in un cibo che loro consumare e non si tradurrà immediatamente nel loro germogliare una coda d'asino, probabilmente gliela darai da mangiare, e francamente ci sono state cene in cui ho esitato sulla coda d'asino cosa.
Non ho statistiche su questo, ma immagino che il 100 percento dei genitori, e una percentuale più alta di quelli su Internet, riferisca di intraprendere la genitorialità con obiettivi nutrizionali selvaggiamente ambiziosi, proclamando che nutriranno la loro progenie incontaminata solo con alimenti biologici e privi di OGM provenienti dall'orto di Eden, solo per raggiungere un punto da qualche parte nei primi 24 mesi in cui quell'ambizione si evolve in un pranzo composto da qualsiasi cosa Life Savers cadde sul pavimento Ultimo. (È questa iniziativa che una volta mi ha costretto, per diversi mesi interi, a servire mio figlio una miscela indisciplinata a base di cereali chiamata CocoaLuckyTrix, che ovviamente ha inventato. Non puoi credere allo strano colore che ha trasformato il latte.)
In breve, ci siamo imbattuti in una fonte affidabile di frutta e ci atteniamo. Certo, è un brutto precedente lasciare che i tuoi figli dettino le tue decisioni alimentari, ma d'altra parte, lo fanno comunque. Questa è una piccola, accidentale vittoria genitoriale ricca di vitamine che posso compensare tagliando i panini con caffè e pizza. E film. E, sai, benzina per l'auto. Tale è la vita adulta: l'aspettativa è una cosa potente, ma il compromesso è più potente. È un buon punto. Ed ed io siamo d'accordo con tutto il cuore.
