Conflitto è una parte inevitabile di qualsiasi relazione, specialmente a matrimonio. litighiamo. Noi litigare. Ci diamo una testata. Abbiamo conversazioni accese. Il conflitto svolge anche un ruolo sano e positivo nelle relazioni: ci aiuta a spingerci l'un l'altro, a risolvere i disaccordi, a far conoscere i sentimenti e ad arrivare a soluzioni. Ci sono, tuttavia, quelle persone che cadono in conflitto per la minima provocazione - o provocazioni percepite. Queste personalità altamente conflittuali sono facilmente innescate da episodi minori di cattiva comunicazione o occasionali osservazioni estemporanee, fino a quando le loro relazioni sono dominate dalla contesa. La mentalità orientata al conflitto tende a vedere solo due opzioni durante una discussione: scappare o vincere. Come ha scritto Bill Eddy per noi, "Il comportamento ad alto conflitto è tutto ciò che aumenta piuttosto che gestire o ridurre il conflitto: urlare, lanciare oggetti, spingere, colpire, mentendo, diffondendo voci, rifiutandosi di parlare per più di un giorno e scomparendo per molto tempo”. Se non è chiaro da questa descrizione, è rovinoso relazioni.
"Le coppie ad alto conflitto spesso lottano con il potere e il controllo", spiega Nicole Arzt, una terapista matrimoniale e familiare che fa parte del comitato consultivo per Appassionato di famiglia. “La codipendenza intreccia la relazione; è quel cliché di "Non possiamo vivere l'uno con l'altro, non possiamo vivere l'uno senza l'altro". "
Non è raro, secondo Arzt, che uno o più partner in una coppia ad alto conflitto abbiano una malattia mentale come depressione o ansia o un problema di sostanze. La maggior parte delle volte, la persona non cerca attivamente aiuto e invece sta sfogando i suoi sintomi sul partner. Arzt nota anche che in queste relazioni il conflitto tende ad essere intergenerazionale. "Se i tuoi genitori hanno modellato il conflitto e la tensione in casa", dice, "è così che probabilmente hai tradotto e interpretato l'amore".
Uscire dalla rubrica delle coppie ad alto conflitto richiede lavoro. Per fare ciò, le coppie ad alto conflitto devono esaminare se stesse e fare l'inventario di tutto, dalle loro tendenze ai fattori scatenanti. Dr. Fran Walfish, psicoterapeuta familiare e relazionale a Beverly Hills, autore di Il genitore consapevole di sé, e un esperto regolare su I dottori, dice che per spezzare il ciclo di alto conflitto, devi impegnarti in una dura riflessione su te stesso.
"Dai un'occhiata sincera dentro e nota se la tua ansia aumenta quando le cose non sono a posto, organizzate o consegnate nei tempi previsti", dice. “Se reagisci controllando potresti essere un perfezionista.”
Se questo è il caso, Walfish suggerisce di esercitarsi permettendo a quell'ansia di aumentare e di prendere nota di quanto si può tollerare prima di prendere il sopravvento e prendere il controllo. "Prova ad alzare il tetto del tuo livello massimo di tolleranza", dice. "Il tuo obiettivo è essere in grado di sopportare l'ansia che deriva dall'imperfezione".
Quel tipo di perfezionismo interpersonale è solo un aspetto della personalità ad alto conflitto, ma tutto ciò che aiuta l'autoconsapevolezza illumina un percorso in avanti. Ecco, quindi, uno sguardo ad alcuni degli archetipi relazionali ad alto conflitto e come ciascuno può iniziare ad affrontare modelli distruttivi.
Il muratore di pietre
Cosa li definisce: Gli ostruzionisti tendono a chiudersi durante un disaccordo, rifiutandosi di cooperare o persino di comunicare. "Psicologicamente", spiega Walfish, "l'ostruzionismo è una difesa utilizzata per preservare il proprio ego, le proprie emozioni e il proprio sé".
Come aiutare: Il modo migliore per combattere l'ostruzionismo è, come dice la canzone, provare un po' di tenerezza. Usa l'empatia e la compassione come mezzi per rompere la testardaggine e il rifiuto di cooperare. Piuttosto che rimproverare qualcuno per averti ostacolato, fagli sapere che capisci come si sente.
"Dì ad alta voce con un tono di voce empatico che capisci come si sente sopraffatto e potrebbe aver bisogno di una pausa dalla conversazione", dice Walfish. “Piuttosto che tacere, chiedigli di offrirti un ponte gentile dicendo qualcosa come: 'Mi sento allagato e ho bisogno di un battito per riprendere fiato. Mettiamo un segnalibro qui e prendiamolo dopo cena.' ”
L'ostruzionismo è spesso uno strumento utilizzato dalle coppie quando hanno iniziato a provare risentimento l'una per l'altra. L'unico vero modo per evitare l'ostruzionismo è non lasciare che il risentimento si accumuli nelle relazioni. Non esiste una "cura": il riconoscimento del problema e l'impegno a lavorare attraverso gli strati di risentimento sono l'unico modo per liberarsi da quel circuito.
L'attaccante verbale
Cosa li definisce: Quando viene sollevato un problema e tu o il tuo partner ricorrete a giudicare, incolpare e criticare, insistendo che la colpa sia tutta di qualcun altro, allora questo potrebbe essere il termine che meglio descrive la tua relazione. "Questo stile deve diventare autoprotettivo deviando la responsabilità dei conflitti", afferma Walfish. "Non possono sopportare di assumersi la responsabilità, perché il loro ego è troppo fragile e facilmente ferito".
Come aiutare: Contrasta un attacco verbale appoggiandoti alle argomentazioni del tuo partner. Spiega loro che vuoi sentire cosa hai fatto che li ha turbati, ma che non desideri essere attaccato per questo. Se sei l'attaccante, tieni le affermazioni "tu" fuori dalla discussione e passa alle affermazioni "io". Non concentrarti sull'azione; invece, concentrati su come ti ha fatto sentire.
"Il modo migliore per rispondere all'aggressore verbale è dire: 'Voglio sentire i tuoi pensieri, ma è più facile per me elaborare quando dici cose che iniziano con ho bisogno,'", dice Walfish. "'Altrimenti, lo sento come un insulto e mi sento male con me stesso e questo non ci porta da nessuna parte.'"
L'evitatore
Cosa li definisce: Gli evitanti faranno tutto ciò che devono fare per evitare di affrontare un confronto, dall'offrire argomenti che distraggono al cambiare completamente argomento. Inoltre, gli Evitatori deviano e distraggono durante una discussione per evitare di dover affrontare la causa principale del problema.
"Durante i disaccordi intensi", dice Walfish, "se interrompi spesso o pensi alla tua risposta mentre il partner sta parlando, quindi sei più interessato a vincere la lotta che a capire dove si trova l'interruzione si è verificato."
Come aiutare: Se l'intensità di una discussione è eccessiva per te, prova a capovolgere il copione e usa un po' di umorismo per alleggerire l'atmosfera. Fai uno scherzo, anche a tue spese. Se sai che al tuo partner piace evitare discussioni, fatti avanti a lui o lei e fagli sapere che capisci cosa provano. Potrebbe essere d'aiuto al tuo partner se dici: "Anche per me è difficile parlarne". Possiamo fare delle pause tutte le volte che ne hai bisogno, e prenderci qualche minuto per noi stessi e calmarci, ma ho bisogno che tu rimanga in questa discussione con me.'”
Il passivo-sottomesso
Cosa li definisce: Questa dinamica è simile all'evitatore in quanto capitolerà sempre e ammetterà di avere torto (anche se non lo è). Hanno così paura di essere antipatici o che qualcuno si arrabbi con loro, che semplicemente si rigireranno e si arrenderanno solo per evitare un altro litigio.
Come aiutare: Non invalidare le loro paure o sentimenti negativi dicendo loro che è sciocco avere paura. Se lo fai, farà solo crescere quei sentimenti negativi. Invece Walfish suggerisce di dire qualcosa sulla falsariga di: "So che sei preoccupato che mi arrabbierò con te, ma farò del mio meglio per non dare di matto e arrabbiarmi. Allo stesso tempo, ho bisogno che tu ti unisca a me nel parlare direttamente delle cose in modo che possiamo mantenere la nostra comunicazione sana e produttiva".
il riparatore
Cosa li definisce: I riparatori si occupano di offrire soluzioni a un problema a tutti i costi. A loro non piace che le cose siano incerte e, invece di impegnarsi in avanti e indietro nella risoluzione dei conflitti, salteranno a una soluzione solo per portare a termine la discussione.
Come aiutare: I riparatori tendono a credere che la loro idea sia automaticamente quella giusta, quindi qualsiasi argomento è in realtà solo una serie di parole per portarli a fare il loro punto. Se tu o il tuo partner tendete ad essere Fixer, dovete cercare di rimanere aperti ad ascoltare tutti i lati della discussione mentre cercate di comunicare.
"La cosa migliore da dire al fixer è: 'So quanto sia scomodo sedersi nell'incertezza quando le cose sono così in aria. Non corriamo verso una soluzione solo perché è la più veloce. È importante per me passare attraverso il processo di risoluzione con attenzione. Abbi fede e fiducia nella nostra relazione e sappi che ce la faremo a superare tutto questo insieme' ", afferma Walfish.
Quando si tratta di relazioni in cui il conflitto è sempre presente, capire e escogitare modi per gestire ciò che scatena il risentimento e la frustrazione è fondamentale per andare avanti. Ci vorrà tempo? Assolutamente. Sarà difficile? Sì. Ma se entrambi i partner non intervengono, le cose andranno molto peggio.
