Cosa c'è di più divertente che discutere con il tuo partner su ciò che hai detto rispetto a ciò che intendevi per ore e ore? Quasi niente. Ma ogni coppia ha dei disaccordi, quindi imparare a risolvere i conflitti senza far impazzire l'altro è fondamentale per tenere insieme un matrimonio.
“La ricerca mostra che arrabbiarsi l'uno con l'altro non è un problema e che le coppie che litigano possono avere a lungo, relazioni felici", afferma Dianne Chambless, Ph. D., professore di psicologia presso l'Università della Pennsylvania chi ha studiato l'uso dei pronomi nelle comunicazioni matrimoniali. "Ma è una questione di come lo fai."
La maggior parte delle coppie si rende conto che urlare e lanciarsi insulti (e oggetti) l'un l'altro quando sono arrabbiati probabilmente non fa bene alle loro relazioni. Ma potrebbero non capire che anche in argomenti molto meno volubili, parole o frasi apparentemente insignificanti possono... hanno un impatto importante sulla loro capacità di impedire che i combattimenti si aggravino e sulla salute generale dei loro relazioni.
Nei primi 10 anni di matrimonio, le persone di solito discutono di interpretazioni, incomprensioni e divergenze aspettative del matrimonio, afferma Gina Simmons Schneider, Ph. D., terapeuta matrimoniale e familiare e co-direttrice di Consulenza e soluzione aziendale Schneiders a San Diego, California. Tuttavia, questi conflitti matrimoniali precoci possono essere la via per un'intimità più profonda, perché si spera che nel tempo le persone imparino quali sono i bisogni emotivi del loro partner, aggiunge.
"La maggior parte delle coppie litiga per l'intero matrimonio", dice Simmons Schneider. "Il contenuto di quella lotta può cambiare, ma il bisogno di fondo rimane lo stesso".
Le coppie felicemente sposate imparano modi per accelerare la lotta, dice, in gran parte da essere consapevoli degli stili di comunicazione dei loro partner (così come i loro problemi personali, i non negoziabili e i confini emotivi). Gli esperti differiscono su quanti diversi stili di comunicazione ci sono e come sono definiti ciascuno, ma generalmente, le persone tendono ad essere aggressive o più passive quando comunicano o tendono ad essere dirette o indirette per la maggior parte il tempo. In ogni caso, ecco sette consigli per aiutarti lungo la strada.
1. Stabilire regole di base
Alcune coppie possono urlare, imprecare, calpestare e sbattere le porte durante le discussioni e poi stare completamente bene dopo essersi scusati l'un l'altro, dice Simmons Schneider. Ma altri potrebbero trovarlo un modo di vivere stressante e insopportabile. Un primo passo salutare, quindi, è stabilire alcune regole di impegno nel modo in cui tu e il tuo partner risolvete i conflitti.
Gli psicologi spesso consigliano alle coppie di parlare immediatamente dei problemi e di non lasciarli marcire, ma alcune coppie con stili di comunicazione meno diretti potrebbero essere più accettando di aspettare un po' che gli animi si calmino prima di risolvere un problema, afferma Deborah Tannen Ph. D., professoressa di linguistica alla Georgetown University e al autore di Proprio non capisci!: Donne e uomini in conversazione e tu sei l'unico che posso dire: dentro il linguaggio delle amicizie delle donne.
In effetti, dice, l'entusiasmo delle coppie per "parlare" in generale spesso si divide lungo linee di genere: "Molte donne tendono a pensare che una relazione funziona se parlano spesso, mentre gli uomini sentono che non funziona se devono continuare a parlare di cose fuori."
La rapidità con cui le coppie dovrebbero affrontare un problema si riferisce a un altro consiglio comune sulle relazioni che molte coppie dovrebbero ignora: "Non andare mai a letto arrabbiato". Una persona potrebbe pensare che sia più salutare sminuzzare subito le cose piuttosto che stufarsene tutta la notte. Ma questo approccio potrebbe far chiudere emotivamente il suo partner perché non è pronto a parlarne. La regola funziona per alcune coppie, ma non per altre. "È difficile dare consigli generali e generali per ogni coppia", afferma Tannen. "Varia davvero."
Ciò che aiuterà la maggior parte delle coppie a discutere in modo più equo è fare uno sforzo per adattarsi agli stili di comunicazione reciproci, afferma Simmons Schneider. Ad esempio, se imprecare durante una discussione è normale per un partner ma infastidisce davvero l'altro, fare uno sforzo per mantenere linguaggio PG quando litigano, in particolare se lui o lei ti chiede di farlo, può avere un impatto positivo, Simmons Schneider dice.
"Quando ti adatti ai confini del tuo partner, dimostri premuroso e amore", dice Simmons Schneider. "Queste regole di ingaggio, se rispettate, fanno sentire ogni persona amata e rispettata".
Quattro regole di comunicazione che si sono dimostrate efficaci nei matrimoni segnalano la comprensione, la razionalità, la concisione e la considerazione. Uno studio ha scoperto che l'adesione a queste regole, in particolare mostrando comprensione di ciò che il tuo partner sta cercando di dire, ha un effetto positivo sulla qualità della relazione. Ecco alcuni suggerimenti per metterli in pratica.
2. Capire quando usare "io" e quando usare "noi"
Usando le affermazioni "I" durante le discussioni, come in "Mi sento ferito quando guardi il tuo cellulare quando sto cercando di parlarti", piuttosto che "tu" affermazioni come "Non stai ascoltando" consentono all'altra persona di vedere la tua vulnerabilità senza innescare un atteggiamento difensivo, Simmons Schneider dice. Assicurati solo di ascoltare anche le preoccupazioni del tuo partner, altrimenti una serie di affermazioni "io" può sembrare egoista ed esigente, aggiunge.
Un altro vantaggio delle affermazioni "I" è che è più difficile per il tuo partner discutere quando le usi perché stai parlando di come tu sentire e cosa? tu bisogno, dice Tannen. Dire "Ho bisogno di più aiuto con questo" non susciterà una litania di proteste difensive come "Non fai un lavoro abbastanza bravo a pulire i biberon del bambino" potrebbe, ad esempio.
Sebbene comunicare con le affermazioni "io" possa essere utile quando si risolvono i conflitti, entrare in una mentalità "noi" a livello di quadro generale tende a portare a una maggiore armonia. Le coppie che usano "noi" anziché "io" quando parlano dei loro matrimoni hanno meno probabilità di divorziare, l'esperto di ricerche matrimoniali John Gottman https://www.gottman.com, Ph. D., ha trovato.
Dichiarazioni “Noi” può essere utile anche in alcuni punti di una discussione. Segnala la collaborazione, quindi dicendo "Abbiamo un problema di cui dobbiamo discutere", ad esempio, sarà probabilmente soddisfatto con meno resistenza di "Ho bisogno che tu ti parli di qualcosa che mi dà fastidio", Simmons Schneider dice.
Venendo da una prospettiva "noi" in cui onori la tua relazione, è meno probabile che tu abbia un "Chi è? vincente?" mentalità e sarà più probabile che si concentri sul portare la tua relazione in un posto migliore, Chambless dice.
3. Non criticare
Sembra semplice, ma può diventare complicato quando qualcuno insiste, ad esempio, che non sta criticando ma semplicemente "affermando i miei sentimenti" o peggio, "affermare un fatto". Certo, "Sei sempre così irritabile dopo il lavoro, e mi fa impazzire" è una specie di espressione di sentimenti, ma è un bozzolo critica.
"Le persone con matrimoni felici tendono a modificare", afferma Chambles. "Quando stanno per spifferare qualcosa di brutto o critico, si fermano per un minuto e riformulano quello che stanno per dire o aspettano e parlano quando sono più calmi".
4. Evita gli assoluti
Un altro problema con l'esempio "Sei sempre così irritabile" sopra è che affermazioni come "Non lo fai mai o lo fai sempre" sono di solito è un segno che non stai comunicando in modo equo, dice Chambless, "perché raramente è effettivamente così, quindi spesso iniziano a litigare parole."
Si rasenta l'assassinio del personaggio, dice. "Stai dicendo 'Ecco come sei' invece di chiedere alla persona di cambiare comportamento".
Piuttosto che aprire una discussione con "Lasci sempre che i bambini stiano alzati fino a tardi", qualcosa come "Penso che abbiamo problemi a far andare i bambini a letto a un'ora costante, quindi dovremmo trovare una soluzione” segnala che vuoi lavorare insieme per risolvere un problema piuttosto che sottolineare che non sei soddisfatto delle capacità genitoriali del tuo partner.
5. Sii specifico
Le coppie spesso litigano senza rendersi conto che non stanno nemmeno parlando della stessa cosa, dice Chambless. Quindi devono prima identificare il problema prima di affrontare le soluzioni. Anche se può sembrare un po' stupido (come in "Ho sentito che sei frustrato perché non ho ripulito il Play-Doh che nostro figlio ha spalmato nel tappeto prima di tornare a casa"), un buon modo per identificare chiaramente il problema è ripetere ciò che il tuo partner ti ha appena detto in modo che ti conosca prendilo.
"Spesso c'è un avanti e indietro con ogni persona che cerca di convincere l'altra che ha ragione", dice Tannen. "Se riformuli ciò che l'altra persona sta dicendo e si rendono conto che sai cosa stanno dicendo e comprendi il loro punto di vista, non continueranno a ripeterlo.”
Ripetere ciò che è stato detto fa sapere alle persone che i loro partner stavano davvero ascoltando e non solo formulando una difesa, che è un pezzo cruciale, dice Chambless.
Se sei tu quello con il problema, cerca di essere il più specifico possibile piuttosto che fare grandi affermazioni generali come "Sento che non mi ami", che può sembrare travolgente e difficile da capire, Simmons Schneider dice. Dichiarazioni più specifiche, come: "Ultimamente non sei stato affettuoso con me. Questo mi fa sentire non amato. Mi piacerebbe se potessimo essere più affettuosi l'uno con l'altro come eravamo abituati a consentire una comprensione più chiara.
"La formula magica di, 'Mi sento (parola emozione), quando tu (comportamento specifico) e io vorrei, (comportamento specifico)' aiuta a contenere argomenti su qualcosa di gestibile", afferma Simmons Schneider. "Dice anche al tuo partner come farti piacere."
6. Abbraccia le scuse
Suo uno stereotipo di genere che sembra essere indugiato: molti uomini odiano scusarsi, dice Tannen. In effetti, una discussione classica tra le coppie sposate è quando una moglie vuole delle scuse e il marito si rifiuta di darle, osserva.
"Il messaggio [sottostante] per le donne sembra essere 'Se non vuoi scusarti, non ti importa di ferire i miei sentimenti', mentre il Il messaggio [sottostante] per gli uomini è "Stai cercando di convincermi a scusarmi per umiliarmi o mettermi in una posizione di svantaggio", ha spiega.
Gli uomini spesso risentono del bisogno di scuse, dice Tannen, perché pensano: "Certo che mi dispiace di aver ferito i tuoi sentimenti, quindi perché Devo dirlo?" O "Ho già detto che non avrei fatto la cosa che hai detto ti dà più fastidio, quindi perché mi stai strofinando il naso esso?"
Se una discussione sembra stagnante, potrebbe essere perché vuole delle scuse che non ti è venuto in mente di consegnare. Se non sei sicuro, c'è una soluzione semplice: chiedi: "Sarebbe utile se mi scusassi?"
7. Ricorda: quello che non dici può essere utile quanto quello che dici
Se sei così arrabbiato da essere sul punto di dire cose distruttive, è importante aspettare per discutere qualunque sia il problema finché non sei più sotto controllo, dice Chambless. Le dichiarazioni velenose possono avere incredibilmente effetti dannosi e indugiare a lungo dopo le scuse, non importa quanto sincere.
"Dopo aver detto qualcosa di veramente brutto, puoi scusarti ma non puoi farlo andare via", dice, aggiungendo che le coppie felicemente sposate si fermeranno presto imparando a passare da negativo a neutro durante argomenti.
"Quando ti ritrovi nelle interazioni a dire una cosa negativa dopo l'altra, ci deve essere una parte del tuo cervello che dice: 'Aspetta un minuto, mettiamo un freno a questo'", dice Chambless.
I partner inclini a brutte esplosioni dovrebbero allenarsi a respirare e a contare prima di spifferare brutte dichiarazioni, o potrebbero voler semplicemente dire che sono arrabbiati e hanno bisogno di tempo per raccogliere i loro pensieri ma promettono di discuterne dopo.
"Non posso sottolineare abbastanza come questo tipo di trattamento debba essere evitato", afferma Chambless. "È così distruttivo che se le persone non possono imparare a smettere di farlo, poco altro avrà importanza".
